面对冲突时,除了息事宁人、除了针锋相对,其实还有第三种选择——勇敢面对,并用“感恩练习”感谢和你起冲突的人,因为如果他没说,你就不知道原来他是这么想。

你害怕冲突吗?你面对过冲突吗?你曾经想过在发生冲突的当下,尝试感谢对方吗?

在冲突发生的时候,我们常直觉性地会将站在“对立面”的那个人或那些人,视为当下最不想多做互动、最不愿再多听多看的对象,甚至会开始出现,都是对方的错、或都是自己的错,那种彷佛掉落责任归属黑洞,深陷冲突漩涡,找不到出口的情境。

然而,当冲突发生,除了一直执着在谁该道歉、谁该为其负责——我们,有没有机会再多找出些不同的可能性?

认识我的朋友总说,我是个温柔,但直球对决的人。他们眼中的我,做事坦率,不拐弯抹角,有状况就说,有问题就问,遇到事情就处理、就面对,没有什么好迂回的。

而这大概,也是多数人,对现在的我,存有的印象。


图片|Photo by Artem Beliaikin on Unsplash

但我从前其实不是这样的。在某些冲突发生的当下,我也还没有那样游刃有余的心智,可以保持完完整整对自己的掌控。我还是会陷入能量的低谷,还是会困在漩涡里出不来,甚至选择逃避,连接受自己身在其中的勇气都没有。

我曾经是一个很害怕冲突的人,害怕的原因,不外乎对于他人气愤的态度感到恐惧,对于尖锐的言语感到抗拒,更对于那个往往要因此而受到很长时间影响、久久无法平复的自己,感到无法接受。

所以我以前很习惯在冲突发生时,选择沈默、选择离开,甚至在意识到冲突快要发生之前,就迅速逃避开来,好让前方一切令人感到恐惧的事物,连发生的机会都没有。

然而后来我发现,这样的方式,是没有办法解决任何问题的。更糟的是,也不会因此让我的心中好过些,或是更有安全感、更踏实。反之,我不仅因为问题仍旧存在而感到烦恼,还会因为自己的逃避与怯懦,而无法面对、无法接受自己。

最最令人感到矛盾的是,内心深处的我,其实是渴望能够将误会化解开来,希望能够让自己所相信的,“对的事情”,得以被讲述、被理解、甚至是被伸张的。

可如果我什么都不做,什么都不讲,那一切,就将连开始的火光,都没有机会被点燃。

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面对冲突,剥开自己三层深

于是我开始思考面对冲突的方式,至少,是以不逃避的方式,却碰的灰头土脸,满身是伤。因为我选择的第一个方式,不是直球对决,更不是抽丝剥茧,而是吸收负能,快速了结。

为了让冲突场上,除了我以外的大家都开心,那时的我,总是选择怪罪自己,总是选择道歉,我总是想办法说服自己,整件事情能和平落幕是最重要的,只要错都是我,只要我认错,那大家就会开心,大家就会不再冲突,而这样的我,也并不算太委屈。

但我发现,这根本不是面对冲突,只是把冲突吸收,甚至可以说是视而不见,没有尝试解决,就逼着自己与对方一起逃避,连面对、连厘清的机会都没有,也根本不是我最初想要学会的事情,而且几乎是大大偏离。


图片|Photo by Rosie Fraser on Unsplash

因此,我开始尝试了第二种方式——持续问问自己为什么,然后无论如何感谢当下勇敢的自己。

我开始在每一次冲突的时候,询问自己,这个当下为什么感到生气?为什么感到难过?是什么让你觉得被背叛?又是什么让你不再能够接受眼前这个人,或是他说出的这句话、这个情境?

每一个为什么,都询问超过三层,例如:

  1. 为什么你感到愤怒难平?(我的回答可能是,因为他的态度令我无法接受)
  2. 如果是因为他的态度,那为什么这样的态度让你无法接受?(我的回答可能是,因为这个态度会让对方感到自己失去价值)
  3. 为什么让人感到失去价值是一件你无法容忍的事?

而当你剥到了第三层,答案,或许也呼之欲出了。

此时恭喜你,因为思考的时间,让现场的气氛冷却、平稳了许多;也因为思考的过程,让你更知道化解冲突的方式;更因为思考中的提问,而让你又更了解自己了一些,在下次面对任何情况时,对自己了解的深度,都是你最强的定心丸、勇气来源与智囊。

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感谢冲突,接纳真实的自己

但在这样的处理机制下,我一直感受到仍有一件事情卡在我的心里,迟迟无法释怀,也无法化解。那就是,我还没有办法在冲突过后,真正感受到放松,感受到被冲突放过,亦或是,被深陷冲突的自己接纳。

直到前几天,在女人迷的能量课中,我听见了讲师 Merci 分享了她自己前几年,在面对“想要举办一个自己喜欢的婚礼”,但家人与她意见相左的情境时,虽深陷在这个不得不面对的冲突之中,但并没有因此而放弃、退缩,反而因此而发展出一套化解工具的分享后,我才真的,第一次感受到,那种冲突之后,遍体鳞伤、疲惫不堪又赤裸的自己,终于全然被释放、被接受,心灵自由的感受。

她说,在冲突发生的时候,让我们将当下的情境书写下来,可以钜细靡遗,也可以简单扼要,但重要的是,要写下那最刺痛你的关键,那最让你感到不可接受的事情。

然后感谢它。

对当下那个情境表达感恩,也对你遇到的,无论是谁,与你冲突的对方,表示感谢,把他想像成一个友善的朋友,深深地对他表示,在这一个冲突发生的情况下,你想要、你可以感谢他的事情。

最后回头看向最初的那个情境,与当时写下这段文字时的自己,你会发现,情绪,被接受了,自己,被拥抱了,被接纳了,对方,也不再那么可恶了,而这整个冲突的发生,有变的有意义了。

那是因为,你在那个很难以思考清楚的当下,没有选择先去指责、先去怪罪,而是选择,去感谢你最难感谢的事,也感谢,你最难感谢的人,其中,也包含那个你可能没有很喜欢的自己,还有你最不喜欢面对的冲突。然后你会发现,其实在感谢之后,你解放的,不只是冲突的紧绷,还有自己。

而这一切,不但没有因此而让你在这场冲突中,成为了委屈的人、掩盖了的需要被听见的感受,反之,让你找到了可以不必透过以上方式,才有机会可以达成的解方,也让你自己,又更了解真实的自己一些,也让你对身为真实的自己,感到更自在了一些。

冲突的发生,有时候代表的,并非破碎、或是撕裂的开始,更多的时候,它也可以,是感谢与改变的契机。

万物皆有裂缝,但唯有在裂缝之中,我们才能看见光透进来的契机。