陷入两难的感情问题,该怎么办?海苔熊透过心理学“承诺与接纳疗法”告诉你,试着观察当下的自己、找到合适的价值观,接纳并实践行动。

还是要幸福-田馥甄


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亲爱的海苔熊:

他是我认识了十年多的朋友。其实也不算朋友,我们没有任何共同朋友圈,也没有任何熟悉的共同朋友,就只是当时同个补习班,在补习时认识的人。更确切而言,我们认识没多久,所有对话就非常地开放,就像是床伴那样,只是有名无实。

聊什么都可以,没有压力、没有负担、不需要讨好、也不用扮演自己对外人的角色、想怎样就怎样。我们有一大段时间每天都有联络,但见面的次数屈指可数。

后来毕业了,也许是朝不同方向求学,我们在香港倒数几天见面后,回家后他只传了一句:“忘了我吧”,就再没了联系。

其实那时候我发现我喜欢他了,但我们的非典型朋友关系,让我从来不敢表示些什么,他是一个很做自己、不在乎世俗眼光、也不在乎其他人的男生,很有魅力;但同时他也是个失落,忧伤,对世界愤怒,有太多黑暗面的男生。

直到我们各自到不同国家的几个月后,他主动抛讯息问我过得还好吗?我们才又断断续续保持联络。

后来,我心情不好,或是想他了,就会丢一个没头没尾的讯息,他总会很快回覆我跟我闲聊;而他在状态好的时候不太会联系我,而在状态不佳又不想跟身边朋友分享时,他就时常出现在的我聊天室里。我们作息都很不正常,总是半夜醒着回讯息。

那时候其实想念很深,原以为研究所可以申请到他所在的城市,多伦多,但我失败了,我在新的环境中,渐渐一个人生活,一个人过得好。不打扰他的生活,因为我想放弃喜欢一个这么虚无飘渺的人。

之后,认识了现任男友,在我决定要快乐一点,准备接受现任男友的追求后,他偏偏在此时又出现了,密集地找我。

我告诉他我身边有一个人出现了,我觉得还不错可以试试看,他总说:不好吧,为了一个刚认识的人要抛弃他?他的话让我觉得,也许他是怕少了个在一起做什么都可以的朋友。

过了一段时间,聊天过程中我也有提及我交往的事,他只是说,其实如果我在“跟我现任男友在一起前”有去找他,他在那个寒假想找我说些事情⋯⋯但又说,如果我幸福那就好了,他也不打扰。直到现在我还是不太懂他想说些什么。

后来的这几年,我和我男友很稳定,不过每次在这段关系中我非常生气或伤心时,总会找他讲讲话,而他也会偶尔联络我。刚在一起时,我男友曾经为了某个女孩子欺骗我,那次之后我总是放不下欺骗的事,而时常跟他联系,好像这样做就有一种报复的感觉吧?

只是,我从没想到我男友非常信任我从不检查我手机,一开始我真的只是因为生气、伤心而找他聊,后期我觉得再这样下去会伤害到我原本这段稳定关系,于是我选择不联系他,但他找到我 FB 并传送交友邀请,我没同意邀请,我们在台面上根本看不出是朋友关系。

后来几乎都在 FB 聊天,不过频率下降很多,只是他会说他想我了。在过程当中,我常常耍他说要见面,搞到最后他也很生气说不会再回覆我,但奇怪的是每次我找他,他还是在。

到了近期,或许在这段关系中我很努力地沟通,却得不到回应,但其实撇除吵架,我们真的很幸福。加上他也要暂时搬回家乡,总觉得心里有些遗憾的我,所以我们再次见面了。

近几次见面,我们都聊得非常愉快,气氛也很棒,有牵手拥抱,直到最后一次见面前,他在电话中说了“我爱妳”,他说在发现自己其实跟我说任何事情都没有负担、压力,发现其实我很关心他,发现其实他是什么样态我都能接受、也从来不会想改变他的时候,他才意识到,原来他爱我很久,而我也在电话里坦承了。


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同场加映:暧昧时,总觉得彼此是灵魂伴侣?关系心理学:投射效应让你产生“相像”的错觉

只可惜,在最后一次见面后,就被我男友发现了,而断了联系。

这首歌是当时我常常半夜从睡梦中醒过来回覆他讯息的感受,当时的我认为或许他找到属于他的幸福时,那我也就解脱了。而再次提起故事,应该说故事仍在进行中,思绪其实蛮乱的。

两个风格截然不同的关系,抉择是生命中最难的事情之一。我要怎么做,才不会伤害到其他人呢?才是对自己最好的选择呢?

by 小熊(2020/10/20 下午 12:06:35)

亲爱的小熊:

“也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是‘床前明月光’;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上一颗朱砂痣。”——张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》

不知道隔了这么长一段时间,你是否做出了抉择呢?我觉得不只是男人会遇到两个让他进退维谷的女人,其实女人心中有些时候也会有两个难以抉择的男人,就像在你的故事里,两个男人各自有各自独特的地方。

一个风情万种,一个务实稳定;一个让你魂牵梦萦,一个却是能够陪伴在你身边,这几年来一直不变的伴侣,发生了这样的事情,在这两者之间,似乎不论做出任何一种选择,都会有所失去,但反过来想,每一种选择,也都有所获得。

“不确定就别亲吻 感情很容易毁了一个人

一个人若不够狠 爱淡了不离不弃多残忍

你留下来的垃圾 我一天一天总会丢完的

我甚至真心真意的祝福 永恒在你的身上先发生”

我相信,他的存在带给你很多重要的部分,但曾经也让你有一些受伤,包含他有时候的消失,还有那些没有给你回应的日子。你需要花好多时间整理他留下来的垃圾,当你以为一些都整理得差不多的时候,他又出现了。

其实这段时间,你们聚散离合,有时候联系,有时候对方消失,他花了好多时间才确定,你是他钟爱的唯一,同样的你也相当游移,不知道他口中所说的这种爱,到底可以支撑多久?

如果去问身边的朋友,他们一定会跟你说,你应该选择你现在身边的伴侣,毕竟他才是稳定一直在的那个人,但朋友所不能够理解的是,这个和你在网路上联系多年的朋友,其实真正连结的是你的灵魂,你灵魂深处那个不是很容易被看见,又需要被细细呵护的地方。

因为他看到了别人无法看到的东西、因为他遇见了别人无法遇见了你,所以在你悲伤、失望、难受、甚至和伴侣关系产生冲突的时候,他成为了一个出口,而你万万没有想到这个出口,会变成抉择的路口。

一个满足你的生活日常,一个满足你灵魂最深处的渴望,天下没有十全十美的事,当两个人身上都有一部分是你想要的,要如何从中权衡?

其实,我觉得你内心的答案已经很明显了。

有一个人,你可以长时间下来都持续和他联络,就代表他在你心中有一个不可磨灭的重量,但你也需要放在心里的是,他或许并不是一个稳定的人,既不稳定又可能会突然消失,就像你说的,他有他的黑暗、他有他的地狱,或许他这次的表白,是越过千山万水之后,终于定下心来告诉你他的感觉,但也有可能,是一时情绪经过,只是一股冲动向你诉说,谁也说不准,这样子的一种感受,可以坚持多久。

但反过来看,如果你选择那个持续守候在你身边的人,会不会有一天无聊到发慌,毕竟你比谁都清楚,他没有办法进入你内心深处的国度。


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心理学 OK 绷

面对这样的一种两难,其实很难给出一个稳定的答案,毕竟两种选择都有他的好坏,我大概只能够给你一种思考的方向,协助你自己找到感情的答案。

根据最近我很喜欢的“承诺与接纳疗法”(acceptance and commitment therapy)[1],里面提到了一个钻石型的思考方针,它是一个“弹性六角形”,每一个顶点代表一个重要的步骤:

  • 与当下连结(contact with the present moment):活在此时此刻。刚发生这件事情,你心里一定很混乱,在做出任何决定之前,你可以先做几次深呼吸,轻轻闭上眼睛,把两只手放在大腿上,透过几次的吸气跟吐气,调整自己的心情,尝试让自己的双脚扎根在地面上(grounding),当你觉得自己的气不再浮浮的时候,就可以开始观察你的思绪。

  • 脱离纠结(defussion):观察你的想法。你可以把最纠结自己的想法列出来,例如,这个想法可能是“我想跟他在一起,可是我又放不下现在的伴侣。”

  • 接受(acceptance):你可以开放自己,接受自己“就是”有上面这个想法,跟自己说——我现在“就是”还没有办法做出选择,我“就是”还在两个人当中犹豫,尽管这样子也没关系。

  • 观察的自我(self as context):纯粹的觉察。倘若你有更多内在的声音、更多纠结的思绪,你可以把它想像成一个又一个的对话泡泡,就像是看漫画一样,观察这些对话泡泡,让自己和这些句子,隔出一点距离。

  • 价值观(values):知道什么是你所重视的。当你有一点空间之后,你就比较容易沉淀对你来说真正重要的价值观。例如,在你的故事当中,你可能要思考,这辈子最重要的是和一个“心灵契合”的人在一起,还是和一个“可以共同生活”的人在一起?如果,你只能够把某一个重要的价值,流传给后世,你会告诉他们什么?告诉他们:“你应该要找一个能够和你心灵契合的男人”,还是“要找一个可以和你一起稳定过下半辈子的男人”?当你透过这种方式来询问自己问题,很多答案就会渐渐鲜明。

  • 承诺的行动(committed action):就是实践“有意义的事情”。决定好之后,你要为你的决定付出行动。如果你想要选择那个朋友,就应该要果断地斩断目前的感情关系,这样对你的伴侣也是一种负责;如果你要选择伴侣,同样的你可能需要面对一段很困难的告别,就像你之前好多次想要跟他切干净,最后都没有能够成功一样,此时你要付出的行动,势必要和过去有所不同。但我在猜想,对方毕竟是一个你长期以来依赖的人,要做出这样的切割,对你来说一定非常不容易。这就是为什么,在每一次的不容易当中,你必须提醒自己,自己做信仰的“价值观”是什么?最后为什么选择伴侣,而不是这个暧昧已经很久的男人(或是反过来)?

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你的人生是有限的,只能够针对你所重视的价值做出牺牲。用“牺牲”这两个字,是特别想要强调,当你在一个人身上付出了时间,你对另外一个人付出的时间就会变得比较少。

我们经常说,要在不同的人际关系当中平衡,但平衡这个字词其实是个虚幻的字词,面对多元的选择,我们永远只能够将时间花在最重要的事情上,而那些我们无法触及的、不能够顾到的选择,就成为了遗憾。

不过,遗憾并不代表悲剧,有些人生会因为遗憾而变得更美丽。就像当初的你,因为告别他,所以遇到了现在的伴侣,同样的情况,你可能因为告别了现在的伴侣,而遇到真实的他;或者是再次告别他,重新修复你和伴侣的关系,你也有机会看到你伴侣的另一面。

两条路都有可能的困境,可能的未知,重点是你可以思考,在哪条路上面努力,你会过得比较快乐?

从你写的这篇点歌来看,你有大部分的篇幅,都在谈那个你“没有机会在一起”的男人,可见得他在你心中,有一个难以撼动的地位,而相对之下,现在和你在一起的这个对象,你们一直有一些没有被解决的困境,表面上看起来好像没有被选择的那个人,似乎占有你最多的向往,但你也需要考虑到一件事情就是,如果你选择那个和你暧昧十多年的“朋友”在一起,你所放弃的(伴侣),就会变成“The road not taken”。

而且更重要的是,你跟这个“朋友”的“真实关系”,才会真正开始。

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