不安全依恋者分三种：焦虑依恋、逃避依恋、矛盾依恋。如果你常常对一段关系感到不安全的话，也许你需要重新学习“如何相信”。
“最好的依赖，是相信对方离开之后还会回来。”
上面这短短的一句话，要能够由衷地相信它，相当的不容易，为什么会这样呢？
关系中的信任
在过去成长的经验当中，我们可能经历过各式各样的分离，在几次的受伤之后，我们可能会培养一种“不信任”的感觉，包括：
- 不信任爱我们的人会始终爱我们
- 不信任当自己受伤的时候，重要的人会在
- 不信任当自己呈现脆弱的时候，仍然会被接纳
这三种不信任，形成了不安全依恋者在关系当中的纠结（Fusion）[1]：
- 焦虑依恋为了“确保对方一直在”，用“抓紧对方”来获得在乎的感觉；
- 逃避依恋为了避免“如果我太依赖你，有一天你还是会走开”，一开始就和对方保持距离，这样不会受伤了；
- 矛盾依恋的状况相对复杂，表面上很渴望对方能够看见自己的脆弱，但当对方真实关注、想要去呵护这个脆弱的时候，自己又会跑走——因为害怕自己变成别人的麻烦，然后有一天对方会看见自己很烂、最后把自己丢掉，这种矛盾的感觉来自于，在过往的经验当中，自己最在意的那个人，往往也是伤害自己最重的那个人。
最好的依赖，是相信对方离开之后还会再回来。
关系中的控制感
不论是上面哪一种情形，其实说穿了都是一样的：不相信关系可以一直继续。
形成这个信念的来源，大家早就知道了——在早年的依附关系当中，爸妈（或主要照顾者）在你需要的时候忽略你的需求，或者在你不需要的时候过度插手介入你的生活，让你对于关系的界线感到恐惧、没有控制感，所以：
- 焦虑依恋者透过抓住对方来获得控制感
- 逃避依恋者把对方挡在外面，避免被吞噬；
- 矛盾依恋者一方面渴望对方爱自己，一方面又担心对方会伤害自己，所以反反覆覆，自己也觉得自己很烦。
回想一下大家耳熟能详的“陌生人情境”实验 [2]，在这个研究当中，关键并不在于“妈妈离开婴儿之后婴儿会不会大哭，”，而在于“妈妈回来之后，这些婴儿的反应是什么”。
不安全依恋的婴儿可能会大声哭闹、假装不在乎、或者是呈现非常复杂的反应，没办法再跟母亲好好相处，这个过程到底意味着什么呢？
婴儿不会讲话，我们只能够透过观察法，但有个解释，我觉得可以作为其中一种参考：这些婴儿展现出来的行为，也反映出了他们“是否相信妈妈会回来”。
如果他们心中怀抱着某一种相信，这种坚定的信念，就能够在妈妈不在的时候安稳他们的情绪，也能够让他们在妈妈回来的时候，好好地拥抱母亲。
在我的理解里面，心理学把这个信念称做“依恋图像”（Attachment Figures），翻译成一般人的语言就是：你相不相信你妈妈（或主要照顾你的人）在离开之后，还会回来？你相不相信你的伴侣，在忙碌、不读不回一阵子之后，还会回你讯息？你相不相信他注意力没有放在你身上一段时间之后，你仍然值得被爱？
好的依赖是为了让彼此能够分开
记得我在刚开始接案的时候，遇到一些不安全依恋的个案，有些时候谈一谈，他们会超过原先规定的时间，那时候我都很心软，觉得再多谈 5 分钟 10 分钟没有差别，直到有一次我问了我的督导，为什么设定时间界限这么重要，他告诉我一句惊为天人的话：
“其实时间的界限，也是训练你和个案之间的人际界限。除此之外，也是在一次又一次地分开、再见面、再分开、再见面的过程当中，建立两人之间的互相信任。”（当然，在实际的操作上，还是要维持一点时间的弹性）
换句话说，如果我无限制地延长时间、甚至是当个案讲某一些话，他就知道讲这些话会让我不忍心打断的时候，我也是在训练他的“不安全依恋”：以后他就会学会，某些言语、某些字词、某些表情跟眼泪，可以打破这个界线。
那么下次他可能就会有另外一种信念是——是不是我没有讲这些话、流这些眼泪、展露出这些情绪，你就不会继续认真的听我说话？
发现了吗，你的心软是滋长对方不安全依恋的养分。一样的状况也会出现在伴侣的互动关系当中。
真正好的依赖并不是两个人永远黏在一起不分开，恰恰相反，当两个人能够适当的分开，并且在每一次分开的时候仍然相信，彼此还有机会再重新遇见，这个“相信”才是安全感的来源 [3]。
延伸阅读：婚姻不幸福，与原生家庭相关？关系心理学：你的焦虑依附，来自从小的不安全感
从尝试里找回控制感
讲起来简单做起来难，如果你是一个在感情里面充满不安和担忧的人，要尝试去“相信”对方不会把自己吃掉、相信自己是值得被爱的，需要很漫长的旅途。那该怎么办呢？
我的想法是，从每一次的尝试里面找回控制感。
- 焦虑依恋者——在对方没有回覆讯息的时候，多给自己一分钟，和心中的焦虑相处。如果你都不愿意陪伴自己，又如何奢望别人来陪伴你？重要的是，在一段时间过后对方回覆你讯息，你要告诉自己：你看！就算是这样，对方也没有走开。然后从每一次的这个尝试里面，建立一点点的相信。
- 逃避依恋者——在对方打电话给你、或者是好像要“侵犯”你的领域的时候，“先不要”先入为主地以为对方要对你做什么让你窒息的事情，跟梁静茹借勇气，打开你紧闭的双眼，深呼吸仔细看看，眼前的这个人他想要用什么样的方式来爱你。然后或许你会发现，眼前这个靠得很近的他，并没有你想像当中那么可怕。
- 矛盾依恋者——先试着接纳自己是矛盾的，然后在矛盾的声音里面，好好的去感受一下，自己“要的是什么”。有些时候你讲出来的话和行为、推开对方或者是抓住对方，不一定是你真正想要的东西，反而是你在逃避的东西，一次就好，不要输给自己的恐惧。尝试在下一次和对方互动的时候，说出“心口如一”的语言、做出“内外一致”的行为，然后同样的仔细观察，结果是否如你想像当中可怕。
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悲观的乐观
不安全依恋的人经常会想像糟糕的结果，想像对方终究有一天会不爱我、想像感情终究不会长久、想像对方看到我的真面目之后，一定会离开我，所以我不如先离开他。
的确，我必须承认人生很多时候会发生糟糕的结果，但并不是每一次。
改变你对于这些想像、这些信念的“频率”，依恋风格的改变，也可能在此发生：
- 对呀，他没有回我讯息，很可能是劈腿，但也有可能是他在忙。前面这种可能蛮容易发生的，但后面的可能也是一种可能。
- 对呀，所有的感情最终都会走向坟墓一般的结局，但也有可能会一起扶持走到最后。前面的这种可能蛮容易发生的，但后面的可能也有微小的机率会发生。
- 对呀，幸福美满的事情不会发生在我身上，但有些时候我也会有一些好运、遇到一些爱我的人。前面的这种可能占据了我大部分的人生，但后面这种可能也可能会发生。
正所谓等不到天黑，烟火不会太完美，你也可以让黑暗先出现，再允许光明的乍现。我把这种想像，称之为“悲观的乐观”，也就是说你不需要全然的正向，甚至你可以 99% 都是负向，但允许一点点阳光，照进你生命的裂缝 [4]。
然后在这个裂缝里，安全感会慢慢地萌芽，开出一朵小花。就像你一样美，就像你一样珍贵。