当你开始练习“拒绝”，并且专注在其为你带来的好处，例如高品质的人际关系、休息的时间、减少心中的不平衡等等，而非在意失去了什么的时候，你便会对“建立界线”这件事情感到更有信心。
你的值得该被好好的对待
你是一个滥好人吗？经常很难拒绝别人吗？如果自己已经看了很多的书，还是难以拒绝，那该怎么办？昨天和美国的家族治疗师 Michelle Chang 在 clubhouse 上谈到了这个老生常谈的界限问题，她提出了一个让我惊讶的观点，她说：
“其实，或许在关系里面可以维系良好的界线，反而能够保护这段关系。”
我当时听了这个观点，觉得真的是违反直觉。
当过滥好人的人都知道，心里面经常有一种恐惧是“倘若我拒绝某一个人，这个人就会讨厌我、不喜欢我了。”而且，有些时候你拒绝了对方的情绪勒索，对方就会开始讲一些很难听的话、甚至疏远了关系。怎么会说好的界线反而是用来保护关系的呢？
你在一些书上可能会看到，如果有的人会因为这样而离开你，那么就表示这个人是不值得的人，所以良好的界限反而是协助你看清楚，这个人他是喜欢你，还是喜欢你替他服务。
可是书上面讲的都很简单，当你真正要拒绝一个人的时候，内心还是会有很多恐惧，尽管这个恐惧不一定跟真实的状况一样，但是就是会让你感到很害怕、甚至难以去拒绝别人。
当我们维持一段有界限的关系、适当的时候拒绝别人，真的不会让对方讨厌我吗？
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好的关系反而会为你守护界限
在我们聊天的过程当中，Michelle 也承认拒绝并不容易，尤其是拒绝自己的家人，所以可以从看自己不是那么熟悉的朋友开始；事实上，当你在帮朋友做一件事情的时候，慢慢感觉到怨怼，甚至觉得心里面有负担，那么你帮她的忙，其实同时也是在损害你们之间的关系。
听完她的说明，我突然想起了一个我觉得有界限的例子。多年前一个朋友请我帮个忙，大概是请我帮他写文案之类的，细节我已经记不清楚了，结束之后他给了我一笔钱，我那时候一直拒绝、觉得因为是朋友所以不能够收，但他讲了一句让我印象深刻的话：
“就是因为朋友才更要收，我不想要因为这篇文章而损害到我们两个人的友谊。”那时候我百般推托，最后还是收下了这笔钱。
一直到几年之后，我才终于明白他所说的那一句“就是因为是朋友所以你才更要收”是什么意思。
如果一个朋友真的很上道，他反而会尊重你的专业，而不是跟你说“随便帮我设计个商标好了”、“顺手帮我画一个图你觉得怎么样”或者是“这个你帮我写一下很快”；同样的，当你在拒绝或者是接受一个人的要求的时候，你也要看清楚自己的价值，唯有你觉得自己的专业是有价值的，别人也才会尊重你的专业。
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不敢拒绝的人，内心都有一个怕被讨厌的灵魂
我后来仔细的思考了一下，为什么自己在长大的过程当中会不知不觉变成一个滥好人的形状，不敢拒绝又害怕被讨厌？
后来我终于明白，原来这一部分或许跟我小学的时候曾经被霸凌有关，当时我在班上被大家讨厌，变成大家眼中奇怪的人，几乎没有人愿意靠近我，我只能够待在班上的边缘人群组，久了以后，我学会自己吃饭、自己读书、自己做自己的事，然后一头栽进画画跟写作的世界里面。
虽然这个经历让我现在有了赖以为生的技能，但也同时让我在人群当中经常会感觉到焦虑、害怕别人讨厌、害怕场面冷下来、害怕如果没有人说话就代表接下来会有糟糕的事情发生等等。
可是我却没有意识到，原来自己已经长大了，不再像当初那个被大家排挤的小男孩，我也可以慢慢长出自己的力量，做自己想做的事、拒绝不想要帮忙的人。
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如果你还是不知道该如何拒绝别人，你可以先从“愿意承受你拒绝”的朋友开始。在 clubhouse 讨论的最后， Michelle 做了一个很棒的“立即性”示范，她跟我说：“如果下次我想要邀请你做一个你没有兴趣的直播，你会拒绝我吗？”
“我可能会觉得没兴趣、不想做，但是还是没有办法拒绝你。”我说，绕了一圈还是回到原点。
“我现在想要跟你说，倘若你真的没兴趣，请一定要拒绝我。我不会因为这样而讨厌你，而且我会很开心你直接告诉我，表示你信赖我们的关系。”她说，原来当你勉强接受对方的要求，害怕的是“如果拒绝会损伤关系”的时候，反而正表示你对这段关系没有信心。
我听了觉得很感动，这时候我才发现为什么“拒绝是维系关系的开始”，同时也感觉到，练习拒绝这件事情也是要慢慢地从身边的经验，一点一滴的累积。
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生命ㄧ次又一次的抉择
当你选择把时间花在一件事情上面，也意味着你能够花在别的事情的时间变少了，所以你的每一分钟，都是珍贵的。
将你的时间留下来，做你想做的事情、爱你想爱的人，你才不会一直活在别人的期待里面，然后午夜梦回，又觉得自己不知在瞎忙什么。
当然，练习设立界限的这条路径是很漫长的，在这条路上，你可以把目光放在你的界限帮你留下了什么（例如你的休息时间、有品质的关系、或者是减少关系当中的怨怼感），而不是你失去了什么，你会对于建立界限这件事情更有信心。
于是有一天你会发现，就算不用当一个滥好人，你也还是一个值得被爱的人。