在亲密关系中,你是属于安全依附、逃避依附、还是焦虑依附呢?一个人的“依附类型”形成,得从童年经验开始说起⋯⋯

小筑才四岁的时候,爸爸就过世了。小筑妈妈的忧郁症非常严重,她会在小筑面前割腕,血流得满手都是,小筑还会帮妈妈拿卫生纸。

妈妈和小筑一起住在租来的小套房。妈妈因为忧郁症,没有稳定的工作,严重时还需要住院。小筑才四、五岁却只能一个人待在家。

在社会处社工的评估之下,小筑来到寄养家庭。国小时,小筑就待过三个寄养家庭,换了四所国小。

小五时,小筑开始会化妆。小筑在 Facebook 上化浓妆、穿低胸短裙的照片,完全看不出来是平时学校里眉清目秀的小筑。小筑常常上网和网友聊天、使用交友软体,她因为自拍裸照传给网友,被导师通报性平事件,而转介到辅导室晤谈。

觉得心里很空的孩子

现在八年级的小筑,已经交过快二十个男朋友。最短的恋情只持续了三天,最长是五个月。小筑常常在晤谈时对我说,她分手了很难过。但下一次的晤谈,她说她又交了新男友。

我和小筑讨论,她喜欢他们什么地方。小筑也说不出来,只是觉得晚上有人可以聊天很好,不然实在是太无聊了。小筑常常觉得心里很空,好像少了什么,但只要有人可以聊天,她的感觉就会好一点⋯⋯

升上国中后,小筑来到新的寄养家庭。寄养妈妈愿意给小筑更多自由,但小筑和寄养家庭的冲突却不断。

小筑一开始是穿了耳洞和舌环,之后开始交男朋友,然后和男友出门,彻夜未归,甚至带男朋友回家,藏在家里。小筑被发现的时候,正在和男友发生性行为,之后因为性平事件,得去警局做笔录、上法院开庭等。这些状况让寄养家庭不胜其扰。寄养妈妈多次和社工讨论,想终止寄养。

寄养妈妈的无力

“我那天下班比较早回家,我想我老公不在家,但家里怎么会有男生的声音,结果推开门一看⋯⋯我后来才知道小筑居然已经把他藏在家里三天了。我一想到就觉得很可怕⋯⋯”

寄养妈妈叹了一口气,继续说∶“我大吼,叫那个男的把衣服穿上,那个男的又瘦又白,我还怀疑他是不是吸毒,不然怎么这么瘦⋯⋯”寄养妈妈给我看她从小筑手机拍下来两人的咸湿对话。

“我实在是不知道还能跟她说什么。这已经是第三次了。我每次都跟她说,你要交男朋友可以,我没有禁止你。你要跟男朋友出去,就跟我说一声。只要有报备,去公共场所是安全的,我也都同意,但你可不可以不要一直发生性行为,这样很危险!她都说好,看起来都很乖的样子。她没事的时候,是真的很乖没错。但这样真的对身心发展很不好⋯⋯”寄养妈妈对小筑感到非常无力。

我与小筑的寄养妈妈因为时常联系,已经熟到像是朋友般的亲切。

小筑和男友是在网路上认识的。男友今年二十六岁,待业中。他们在一起三天,就发生了性行为。前两次的性平事件也是类似的状况──小筑和成年男子在一起,没几天就发生性行为。

第一次看到孩子失落的表情

我和小筑讨论和男友怎么发生性行为的,小筑说起来轻描淡写。

“就他要求啊。我一开始说不想要,但后来他一直卢,就做了。我不会后悔。

“为什么会带他回家?我就想寄养妈妈不在家,又很热,一时不知道去哪里⋯⋯”小筑一副“这也没什么大不了”的态度。

之前的两次开庭,两个男生都赔了钱。“好像十万,还是十五万吧!妈妈说当我念高中的学费。”小筑说。

我不确定小筑是不是觉得这样赚钱比较快,可以帮妈妈减轻一点负担。但我相信,妈妈就算再辛苦,也不会希望小筑这样赚钱⋯⋯

通报性平事件的那一天,我看见小筑在严肃的导师旁边,连大气都不敢喘一声,甚至眼眶泛红,和平常笑嘻嘻、满不在乎的样子完全不一样。班导很有威严,但学生都很喜欢他。在晤谈时,小筑跟我说∶“班导说他对我很失望。”

我几乎没有看过小筑失落的表情,那是第一次。

可能因为小时候经常目睹爸妈争吵,之后爸爸过世,妈妈常常情绪失控且不断进出医院,几乎两年就换一次寄养家庭和转学等生命经验,小筑很难信任大人,她总是向外寻找朋友、找男朋友,但我发现导师在小筑心中有好大的分量。

导师对小筑来说,是小筑不曾拥有过的父爱的角色。

小筑九年级时,因为妈妈状况较为稳定,社工评估小筑可以回家和妈妈同住,但妈妈租屋处离学校有一段路,小筑搭公车上学,得花将近一小时的时间。

小筑一直告诉我,她不想再转学了。那时候,导师也不只一次请我转告社工∶“我希望小筑可以继续留在这里,不要转学。新的导师不知道小筑的状况,可能不知道怎么帮小筑,留在这里,对她比较好。”

我听了心里好感动。虽然导师费了很多心力处理小筑的问题,如果小筑转学,导师也会比较轻松,但却还是希望她留在班上。

我想,小筑心里总是觉得空虚、寂寞,交了一个又一个的男朋友,还有轻易的和网友发生性行为,是想用身体换得被爱的感觉吗?其实在小筑的生命中,还有好多爱她的人──她的爸妈、导师、不同的寄养妈妈。不管小筑和这些人的关系好不好,这些没有放弃过她的人,都是爱她的。

我相信小筑有一天会懂的。


图片|Photo by Fast&Slow on PIXTA

延伸阅读:“我真的值得被爱吗?”过度努力后遗症:我是不是很令人失望?

心理师想说∶

心理治疗学派中的“客体关系理论”指出,小时候与母亲的互动经验,是我们自我概念、对他人的心理意象、亲密关系发展与情绪发展的基础。

因此,我们在生命早期与主要照顾者的互动关系经验会被内化,成为我们内在的人我关系型态,而这样的关系型态,常会在日后的人际关系中重现,意即我们和主要照顾者(如母亲)的关系,会复制到我们与他人的关系。

我们的主要依附对象通常为父母,是一个长期而稳定的客体,让我们在变动的环境中,依然有安全感;让我们知道今天我去冒险、尝试新事物时,如果失败了或跌倒受伤,也有人在身后可以依靠;以及当我觉得累了,我可以回家。

就像学走路的宝宝尝试站起来,跨出第一步,当他跌倒了,他知道妈妈一直在身后为他加油,并不会突然不见,而当他哇哇大哭时,妈妈就在身旁。

当主要照顾者不断变动,孩子难和他人建立长期而稳定的关系

但小筑却不同,小筑的主要照顾者不断变动(爸爸过世后是忧郁症的妈妈,还有不同的寄养妈妈),小筑必须去适应新的主要照顾者、适应新的环境、生活方式、家庭文化,以及主要照顾者的个性和态度等。

因此,小筑很难和他人建立长期而稳定的关系,而且小筑也已经习惯身边的人来来去去。因为,如果开始依赖某个人,当有一天失去他的时候,那实在是太痛苦了!因此,小筑很容易答应和他人交往,甚至轻易和他人发生性行为,渴望有人陪伴的感觉;但如果对方提分手,小筑也不会觉得太难过。

那什么是依附关系呢?“依附关系”及“分离焦虑”由约翰·鲍比(John Bowlby)所提出。之后,哈洛(Harlow)进行恒河猴的实验,他做了两个人造的猴妈妈,分别是有奶瓶的铁丝妈妈和没有奶瓶的布妈妈。研究发现,恒河猴除了喝奶的时间,会在铁丝妈妈身上以外,其余的时间,都紧紧依附着布妈妈。

原来会让恒河猴依附的是柔软、温暖的触感,而非食物。这个实验告诉了我们,在物质需求底下,更重要的需求是得到温暖及被爱。

而爱因斯沃斯(Ainsworth)做了陌生情境的实验。她拜访了乌干达的二十六个家庭,提出了三种依附类型,分别为安全依附、矛盾依附及逃避依附(后两者为不安全依附)。回到美国后,她进行了着名的“陌生情境实验”。一开始,妈妈和一岁左右的宝宝在游戏间,之后妈妈离开,陌生人进来安抚幼儿,最后妈妈回来。她发现:

1.“安全型依附”的宝宝在妈妈离开的时候哭泣,但能接受陌生人的安抚,在妈妈回来以后,也很快的破涕为笑。在妈妈安抚之下,可以继续玩耍。

2.“矛盾型依附”的宝宝在妈妈离开的时候很焦虑,不断寻找妈妈,但在妈妈回来之后,渴望妈妈拥抱却又对妈妈生气,甚至拳打脚踢。

3.“逃避型依附”的宝宝在妈妈离开的时候会寻找妈妈,但在妈妈回来的时候表现出无所谓的样子,甚至想逃避。

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给予“矫正性情感经验”,让孩子知道自己不被放弃且值得被爱

小筑属于“逃避型依附”的孩子。小时候时常目睹爸妈争吵,之后面临爸爸过世、妈妈不断进出医院,以及更换寄养家庭及转学的状况。小筑的妈妈经常情绪失控,且无法回应小筑的需求,再加上小筑的照顾者不断变动,导致小筑和照顾者的连结并不深。

因为小小年纪的小筑,不知道自己会在这个家住多久,或是哪天又要搬到哪里或转学,她习惯不和人有太深的连结,但内心深处却又十分渴望被爱,因此在网路世界中,寻找一个又一个可以陪她的人。

对于小筑来说,导师和国中的寄养妈妈是相对来说长期而稳定的客体,这是一个难得的“矫正性情感经验”(corrective emotional experience)。指当个案再次经历到在其他关系中未能解决,以及在过去成长的依附关系中,经常经验到相同的人际模式时,谘商师或是个案的重要他人,能以崭新且有效的方式来回应,使个案体验到新的、不同的人际互动模式,提供个案改变的契机。

对小筑而言,“感受到无论犯了多少错误,都没有被放弃,而且这个人在小筑发生事情时,一直陪伴在小筑身旁”就是个很重要的新经验,也是“矫正性情感经验”。

导师和寄养妈妈是小筑国中三年稳定的重要他人,让小筑知道自己是不被放弃且值得被爱的。或许因为这样的陪伴,在未来的某一天,小筑能慢慢从“逃避型依附”变成“安全型依附”的孩子。

父母可以怎么做∶

1. 培养“安全型依附”的孩子:孩子的第一个亲密关系就是父母,孩子和父母的依附型态将会影响未来他和另一半的关系。

在宝宝哭闹的时候,父母若能敏锐的觉察孩子的需求,例如需要换尿布、饿了想喝奶,或是想要父母抱抱,并能适当的安抚宝宝;随着孩子长大,当孩子有异状或遇到挫折,如在学校被欺负、考试考不好很沮丧、和朋友吵架等,父母若能敏锐的察觉到孩子的需求,适时给予陪伴和支持,比较容易培养出安全型依附的孩子。

2. 当你情绪失控打骂孩子,请向孩子诚恳的道歉,并对孩子表达爸妈还是很爱你。

3. 若察觉孩子因某些原因不再信任父母,不想和爸妈说心事时,开放的和孩子讨论“他希望父母怎么做”,也告诉孩子:“爸妈也在学习改变,当你想找人说话时,我们都在。”

父母不要做:

1. 不管孩子做什么都被骂:让孩子感觉到做 A 不对,做 B 也被骂,久而久之,孩子可能会有“习得无助感”,觉得做什么事情都是错的,干脆就不做了,甚至开始自我放弃。

2. 忽略或否定孩子的需求:例如过早训练孩子如厕,当孩子尿床时,严厉的责备孩子;或是当孩子遇到低潮哭泣时,没有安慰孩子,反而指责孩子不够勇敢、成熟。

3. 有条件的爱:例如:“如果你不吃青菜(或是不好好写作业),我就不爱你了。”这样可能让孩子感受到自己若不照着父母的话做,就不被爱了。这样的孩子可能学会做一些让父母开心的事来讨好父母,以得到父母的爱,但内在却非常缺乏安全感。

4. 若父母对孩子时好时坏和十分情绪化,心情好,就对孩子和颜悦色,心情不好就打骂孩子,孩子可能会非常焦虑,变成“又想靠近父母,又害怕靠近”的“矛盾型依附”的孩子。

若父母常常忽略孩子的需求,不管孩子再怎么表达需要,都无法得到父母的关注,孩子为了生存,可能会发展出“只有靠自己,我才能活下去”的策略,倾向假装自己很独立、不需要依靠他人,变成“逃避型依附”的孩子。