抚平自己失恋后受伤的情绪,探索这段关系于你的意义,找回日常生活的节奏,重新梳理并看见新的自我,最终,你将走出曾经的伤痛,拥抱新的生活。

要不要与前任复合?此时的你,便能冷静地问自己⋯⋯

文|Jojo

转载自公号:KnowYourself(ID:knowyourself2015)

公号简介:关注自我和内心,觉察即自由。

好友和她男友,哦不对,应该说是前男友,已经分手 4 个月零 16 天了。

为什么我会这么清楚呢?因为她每天在我耳边数啊!!!

“他是不是就是我的 Mr. Right?所以才这么难忘?”
“我到底应不应该去找他复合?”
“现在不复合,以后我后悔怎么办?”

相信很多有过前任的青年男女们,都曾在夜深人静时,捂着被子发出过类似的呐喊⋯⋯

这都说明, 你还没有从上段感情中走出来,也就是俗称的——“没有释怀”。

这样的人通常有以下表现:

  • 空缺感和不完整感:

处在长期稳定感情中的情侣,会通过对方的认知,来填补自己记忆里遗漏的部分。所以,当失去对方后,你会有一种“认知不再完整”的感觉。无论是主动还是被动分手,都可能感到这种空缺和不完整感。

  • 痛感

Kross 等人(2011)发现,当遭遇分手时,我们感受到的心痛是真实存在的,它的感受和生理疼痛很接近。

  • 不理性行为

比如,无所不用其极地争取,被坚定地拒绝却还相信有复合的可能;疯狂投入到新的恋情,却又告诉自己“从此,我爱的人都像你”。

一、为什么释怀这么难?

这主要是因为:

大脑会欺骗我们

大脑和现实间存在一种时间差。当我们在现实中与前任分开了,我们的大脑可能还处于对他的爱恋之中。

实验结果证实,大脑中使人感到快乐和兴奋的区域(腹侧被盖区)并不是一个能够进行理性思考的区域——在分手之后的一段时间内,它还不能明白分开的事实,而依然会保留着“前任这个人”与“带给我快乐”之间的联系(Barbieri, 2005)。

除此之外,大脑还可能欺骗我们,让我们误以为自己已经失去了生命中那个“最好的可能”,从而更不愿意走出对过去的眷恋。

看到对方社群里那些似是而非的贴文,大脑让我们只能看到他新生活中最美好的一面,也只能想到他身上那些曾吸引你的、闪闪发光的优点。

而大脑最令人意想不到的欺骗方式,可能是令我们钻进“想要找出哪里出了错”的死胡同。

由于失恋与心碎带给我们的痛苦程度是戏剧性的,我们会认为造成这种痛苦的原因也应该是戏剧性的。但事实上,分手的原因可能十分平淡,甚至可能根本就没有某个特定的“真实理由”。我们陷入无止境的“原因追寻”,反而对上段感情越陷越深,越来越难以抽身。


图片|Photo by Pangaea on PIXTA

那么问题来了,无法对上段感情释怀,到底应该想办法复合还是尽快放下?

下面四道题,可以帮助你理清思绪,做出最适合你的选择。

第一题:造成分手的问题没有触碰底线,且是可被解决的吗?

首先,你需要想清楚,你们到底为什么分开。比如,是因为对方不够照顾你的感受?父母反对?还是触犯了彼此的底线(例如肢体暴力、情感操控)?这些问题的性质是非常不同的。对于那些触碰底线的行为和问题,你就需要特别谨慎。

如果问题没有触碰底线且可以被解决,那么需要考虑的是:这个问题将如何被解决?你们谁要做出改变?或是都需要改变?

如果问题有解决的可能,但没有人愿意做出让步,或者根本无法解决,那么你们极有可能在复合之后再度因为同样的问题分开,而这对于双方而言无疑是一种二次伤害。

第二题:你想回到这段关系,是因为你真的喜欢他吗?

  • 是的

如果你很清楚,你想奥回去不是因为被物质捆绑,也不是因为被情感绑架,而是因为意识到自己依然喜欢对方,并且你们都有信心和决心为对方提供一段相互的、积极的关系,那么你们更有可能找到重温旧梦的那条路。

  • 不确定/不是的

如果你想回到这段关系是因为一些外在的原因,比如,你的伴侣是你的部分经济来源、会给你提供社会资源上的帮助,等等,那么你可能不会发自内心地从这段关系中感到快乐。

同样地,如果你想要复合是因为你在情感上极度依赖你的伴侣,无法忍受没有伴侣的孤独(即使这份孤独并不一定是他才能填补),那复合对你而言也不会是一个很好的选项。

推荐阅读:“好的关系不一定没有冲突”关系社会学:你会感到孤独,是因为从未展开“真实对话”

第三题:你真的愿意为重建关系投入时间和精力吗?

  • 我已经下定决心,做出所有必要的改变,重建有价值的关系

你可以考虑重新与前任在一起。因为在这种情况下,复合意味着你要发现并讨论你们之前没有走下去的原因,并通过提升自己应对矛盾、经营关系、沟通等技能来改进这段关系。为此,你可能需要寻求一些专业的帮助。

要记得,把砖块从过去的关系带到新的关系中,你只会建造同一栋房子。复合绝不是一件水到渠成的事,它比建立一段全新的关系更需要努力和坚持。

  • 我没想好

你需要知道,复合所需要的时间和精力的投入,并不是指那些冲动而不理智的行为。当你急于回到关系中时,很可能主观上觉得“我愿意为了他做一切事”。

但只有经过细心理智的分析,规划出相应的解决方式,并付出持续的努力,复合的结果才可能是令人满意的。

第四题:对方和你一样很愿意努力修复这段关系吗?

  • 是的

在投入到复合这件事之前,你们已经真诚地讨论过彼此的想法、感受,以及愿望;对方重建关系的意愿和你一样强烈,并且对他来说,这也不是冲动决定,而是经过审视才做出的选择。这时,双方才是真的达成了共识。也只有这样,复合之后才更不会重蹈覆彻。

  • 不是

虽然你可能有动力去重建你们的关系,并且相信你们能够使它重生,但如果你的前任没有致力于修复你们的关系,你们可能依然很难走下去。


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如果经过认真地思考和判断,你对于以上问题的答案都是肯定的,那么,下面是一些复合的具体操作 tips~

To do:

1. 分手之后,先留给自己足够的时间和空间

在此期间,最好断绝与对方的联系。

在分手后,我们普遍会体验到情感上的不适应与复合的冲动。但是,选择复合的前提是,你已经足够冷静、能够独处,且可以照顾好自己。

2. 重建联系、吸引力和信任

在认真思考和准备后,你可以尝试着逐渐恢复联系,邀约见面(注意要循序渐进),并且让他发现你的改变。如此一来,他不仅能感受到你不一样的吸引力,也会愿意试着相信,关系的改变是可能发生的。

同时,你还可以回忆、重述你们共同经历的美好时光,以重获对方的好感和信任。

但切记,你不能幻想仅仅通过一味地怀旧就重新得到对方的心,更不能用过去来绑架现在的他。

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Not to do:

1. 毫无顾忌地入侵对方的个人边界

比如,电话/讯息轰炸,强行要与对方见面,甚至在对方常出没的地方蹲点⋯⋯这类行为都是不恰当的。

你要记住,你们已经不再是恋人关系,应该要先退回到熟人、甚至是陌生人的距离,尊重彼此的个人边界。

2. 试图操控对方

比如,苦苦哀求、上演苦肉计,或是试图用过去的事情对对方进行情感/道德绑架。

3. 让对方对自己予取予求

你也要记住,即使你是复合的发起方,也不是只要事事妥协,他就会回到你身边。这可能仅仅会增加对方的负担,或是对你的轻视和利用。

好的关系是互惠的、平等的,想要重新努力爱对方,也应当从爱自己开始。


图片|Photo by Christiana Rivers on Unsplash

如果以上的答案有“否”,相信从以上问题的答案来看,你也明白你们可能并不适合复合。现在的你可能还很难过,也难以对这段感情或是这个人释怀。为此我们也精心准备了以下这份“释怀”tips,希望能够帮助你尽量快速平稳地放下过去。

1. 提高自我关怀

自责的情绪,以及无法原谅自己的心情,会让人难以释怀(Clark, 2015)。

但事实上,分手不代表过去这段感情就是失败的,它只是感情发展可能的结局之一。所以,不妨对自己宽容一点,不要过度地把分手看作是自己的责任。

2. 重新叙述这段恋情给自己带来的影响

如果你常常把恋情结束看作自我的失败,从而无法释怀,你可以尝试把这段失败叙述成重建自我身份的机会;而如果你害怕失去恋人后你不再是原来的自己,你可以尝试把这种失去叙述成一个自省的机会。

在此时,去思考“没有他的我是谁”、“我所爱的、所厌恶、所追求的到底是什么”(Capil, 2016),会更容易释怀。

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3. 用“结束”作为武器,抵抗怀念前任的“瘾症”

我们要有意识地识别出大脑的欺骗,从心理上接受这段感情已经结束的事实。

要知道,没有任何分手解释会令你感到满意。爱或不爱、聚散离合,都并不一定非要有个理由。试着接受你所得到的那个原因(甚至自己编出一个分手的理由),然后为这件事画上一个句点。

4. 制作关于他的缺点清单

正如前面讲到的,大脑会通过“理想化”,令我们感到自己失去了那个“最好的可能”。而想要平衡这种理想化的倾向,我们需要“反向操作”。

当你意识到自己又在理想化那一段感情或是前任这个人的时候,停下来,把关于他的缺点清单拿出来读一遍。

写在最后:

我们相信,无论分手的原因和方式为何,一段关系的结束总会给善于反思的人带来新的启发。

无论你最终选择的是复合,还是放下,愿你都能从关系中得到滋养和成长,带着爱与希望拥抱未来。