致刚分手的你：学习和一起经历过的日常说再见

一觉醒来，眼睛还是张开，末日没来。

一样喝了一杯等了彻夜的水，白色的帆布鞋，牙刷和马克杯，晨光在同样的仰角，刺穿窗帘伸了进来，被窝暖着，一人份的体温。

早上七点左右，手机习惯的勿扰模式自动解除，开始接收讯号，看着昨晚是否被谁侵扰。

不用特别专心就能进行的简单盥洗，钥匙旧的挂饰还在，那些读过不只一次的书还在，黑色台灯还在，门上的日历还在，日常里的都还在，一一确定了。

只有妳不在了，分开的时间也太久，应该不会回来。

图片｜台湾东贩 提供

预言需要时间证明，在很后来的现在，才应验了妳说过的话。

如果哪天我们分开了，这些被遗忘保留的景物，可以说是遗迹吧，能证明曾经有什么存在过一段时光，而后消失了，被后来再发现的人们议论或纪念。

记忆中妳信誓旦旦的样子，说如果哪天妳不在这里了，妳不在我身边了，遗迹一定会让我很伤心很怀念，指着房内的任意角落这样说过。

我们第一次见面就互道晚安，我正要去一个饭局，而妳准备回家，只是遇见了，随后两人走着自己的步伐离开，相视微笑的说下次再见。

我们曾经就见过面，在学校里，只是不曾说话。

那是十二月的忠孝东路，当时飘着冷冷的雨，折射着银白的大楼灯光，像雪一样，还有大大的圣诞树下摆满礼物。

那时的我们都不住在台北，幸运的话，有时会搭上同一班车回家。那时的我们才刚步入社会，总是说着要搬来台北住，如果真的搬来了，我们一起养一只猫吧，取猫的名字叫明天，唤着就是一种期待。

我们喜欢同一种类型的音乐，喜欢同一个歌手，我们都喜欢咖啡厅，只是我们都一样不懂咖啡，我们都喜欢看电影，也喜欢在看电影时吃爆米花，甜的。

这些是世界的一部分，只是刚好重叠着我们。

之后妳离开了，这些世界的一部分看上去都零零碎碎，它们没因此消失或去了哪里我找不到，它们都还留着，而且本来就不属于我们，在没有我们之后，它们看似未曾沾染过情爱，一点也未见陈旧昏黄，它们还是支撑也运行着这座城市。

晨光里，大雨中，咖啡厅，爆米花，歌和歌手，会经过妳家的客运，都照旧运行着，我们不照旧，但我们却是旧的。

称不上思念，思念让人感觉悠长而凄美，我想我只是时常想起妳这个人，也或许

是想起我们，在想起来的时候，会有一阵闷闷的痛呼一声飞过，心想抓也抓不牢的，就是那样一下子，症状却持续了很久。

不晓得这算不算一种不成熟，但也许我也没想过要成熟，更多时候，如果还能幼稚一些，我会是庆幸的，虽然妳讨厌那样的我。

到底真正的成长，是绝口不提那些过往的悲伤，还是像我现在这样，容许自己在该伤心的时候，片刻的沉默，随自己掉进回忆里，反正那像风，吹一阵就又走。

相比平淡的生活，有时想念是突兀而刻意的，突兀的出现，刻意的装演。

那时是两个原本以不同形式生长的灵魂，在某一随机的状态下交错了，之后重叠而依着对方，重新生长，重新以另一种可以延续生活的模样生长，生长出了原本不可能发生的轨迹和形状。

图片｜Photo by Raychan on Unsplash

而我们后来经历了分开、道别，时间的大雨把两人越扯越远，时空间在不断证明，相遇的机率有多低，那在分开之后，更加明显了。

原本重叠的部分，相互依偎着生长，在某个瞬间拉扯开来，随即扯出了一些必然，必然的悲伤，必然的难熬，必然的成长，只是那些成长，是被逼着重新生长。

我们成为了历史的一小角，有了自己的遗迹，我们望着流年，那不可逆。

不可逆的都忘不了，就像是多次被抠弄的伤痕，长出了愈合作用的痂，结痂最后成了疤，而那些疤，就是我每早醒来，眼睛每次睁开，能见到的世界，能见到那所有我们曾一起经历过、轻抚过、任凭时光经过滑过的日常。