“爱的反面不是仇恨，而是漠不关心”同理心的四项练习：尊重始于你先尊重你自己

我们常常觉得自己不够好，恐惧自己无法符合他人的期待；然而没有好好同理自我的你，就像一个被掏空的容器，陷入黑暗痛苦的情绪。

所以⋯⋯每天睡前，来一场“自我同理与怜惜”的练习吧！

文｜Lisa（心馥学堂）

婉婷是家里的老大，有一个妹妹，母亲在大二时过世，之后爸爸没有再找对象，过去五年就三个人相互扶持，日子平淡稳定。

半年前爸爸退休了，之后身体急速退化，牙齿持续做根管治疗，有时则晕眩症发作。婉婷想着自己是老大，许多责任就主动担起来，可是，爸爸和妹妹却常在不如他们心意时，出言指责婉婷。

当内心有一种“不够”的恐惧

有一天早上想到爸爸牙齿不好，特别起大早到传统市场买了一条鱼，回到家清洗打理好放进电锅，炖一锅鱼汤给爸爸当午餐，再匆忙出门上班。

晚上回到家，一开门看到脸色铁青的爸爸坐在客厅，还没等婉婷回房间换下外套，语气冷酷地说：“妳弄的是什么鱼，这也能吃吗？”，比婉婷早下班先回到家的妹妹，坐在爸爸身边补上一刀：“她只会做她想要吃的。”

婉婷伤心极了，既委屈也困惑：我是不是做得不够？为什么他们总是不满意？

我们都想要变好，想要有力量，想要连结，但是时常忘了先连结自己，以丰盛的眼光看见自己、肯定自我的存有价值。我们内心有一种“不够”的恐惧：不够好、不够努力、不够优秀、不够斜杠、不够名扬天下⋯⋯，以外界的眼光框架自己的价值。

每当别人的眼光透出来的讯息和自己的内心期待不相同，或是和自己的付出不等比例时，内心里的小孩被推向一个顿失安全感和自我肯定的钢索上。那个明明努力又善良的我于是转化为一个摇摇晃晃、孤独无助的失怙小孩。

在我们忙于和他人连结之前，我们是否同理了自己，关照与疼惜了自我的内在渴望和感受？还是，深信给予同理心的名单中不应该将自己放进去，认为忽略自我、不疼惜自我、不亲近自己的内在渴望，就是爱的付出，也是与我们生命里重要的人的最佳连结方式；反之，就是自我耽溺和自私的表现。

人本心理学家卡尔．罗杰斯（Carl Ranson Rogers）说：“同理是疗愈最好的处方。”，人道主义者泰瑞莎修女则说：“爱的反面不是仇恨，而是漠不关心。”

内在感受和渴望假若是一个容器，带着一个空置的内在容器，如何平稳和谐地与他人连结，我们必然会因着外界的种种而改变容器的稳定性，内在于焉成为一个不稳定状态，因为它的主人——“我”，忘了将自我同理与疼惜放进去，忘了以爱定锚自我。

自我同理与疼惜（Self-compassion）和同理（Empathy）是一段从我到我们的旅程，两者有一定的进程：先连结自我、同理疼惜自我，再连结与同理他人。

当我们对自己体验了觉察、接纳、肯定、陪伴，回到爱与安全之地，也拿回稳定的自我，于是可以稳稳妥妥的向外连结，外面的风雨是风雨，因为看到了自我内在的丰富资源，确认了存有的价值，此时的我对迎面而来的风雨已能悦纳。

当情绪升起时，或是成为晚上的睡前仪式，固定和自己对话，做此练习：