总是不好意思拒绝别人?担心说“不”后,会破坏彼此间的友谊?

但你知道吗?如果不忍心拒绝,让自己陷入痛苦不堪的境界,不仅会影响自己的表现,可能还会破坏彼此之间的感情。

面对不合理的要求,我们应当如何拒绝

在小丽刚刚到职的三个月里,她每天都像个陀螺一样连轴转。在一次聊天的过程中,小丽说她最近的状态很不好,食欲不振,睡眠不好,而且经常累得想哭。

随着聊天的深入,我发现小丽劳累的一个重要原因就是——她不懂得拒绝。

小丽也承认自己的确是“心太软”,总是害怕拒绝别人。小丽担心的是,她一旦说出“不”字之后,就会伤害别人,同时破坏了人际关系。只要认真思考一下就会发现:与“直接明白地拒绝别人”相比,“不忍心拒绝别人”的后果其实会更加糟糕。

因为不懂得拒绝别人,不仅会让自己忙得不可开交,痛苦不堪又充满怨念,而且当自己无法完成别人交办的事情时,迟早要破坏和对方之间的关系。

既然明白了合理拒绝别人的重要性,接下来我们再来看看温柔拒绝别人的五个方法。这五个方法是参考《能量全开:身心积进管理》这本书中的部分内容,并结合自己的实践经验总结提炼而成的。

(一)停顿一会儿,再做决定

当别人向你提出一个不合理的要求时,先不要急着答应对方,而是尝试着先停顿一下,然后再做决定。不要害怕这个小小的停顿会让两个人之间的对话显得尴尬。

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要知道,此处无声胜有声。

作为一名谘商心理师,我深知:常善于运用停顿的艺术,而不是一刻不停地主导谈话。停顿或沉默的时刻,往往是对方真正开始思考的时刻,也是对方的心理开始发生变化的时刻。

如果安排任务给你的那个人足够聪明的话,他应该知道,你的这种停顿或者沉默本身也是一种表态,他自己也会在停顿的这个时间反思自己所提的要求是否过分。

或许,还不等你开口,对方就已经开口了:“不好意思,是不是我提的这个要求有些过分了?”

(二)不仅要学会说“不”,还要学会说“但是”

直接说出“不”,的确会让对方感觉有些丢面子。如果能透过一个“但是”来引出你能提供的其他帮助,就会让对方的心里感觉好受很多。因此,想要委婉地拒绝别人,我们应该掌握“不,但是⋯⋯”这个有用的句型。

例如,一位朋友举办了一个大型的心理学讲师培训营,邀请到了中国知名的心理学专家担任主讲来宾。朋友也想要我报名去参加这个培训,帮他捧个场。由于平常和他关系不错,我也很想过去帮他捧场。但是恰巧时间和我的另外一个重要安排冲突了。

于是,我就告诉朋友说:“抱歉,我可能不能过去参加这次培训了。但是如果你办第二期培训营,我一定参加。”

后来,这位朋友真的办了第二期培训营。我二话不说,从上海飞到了另外一座城市去参加这次培训营。


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(三)“让我看一下最近的日程表,然后再答覆您”

如果对方邀请你去做某件事,你觉得直接拒绝容易伤到对方,那么你先不必急着说“不行”,而是先说一句:“我很乐意去做这件事情,不过让我先看一下日程表,确定一下那一天是否已经有了其他安排,然后再答覆您,好吗?”

这样一来,你就会在拒绝对方之前,设定一个有效的缓冲,从而让对方提前有了一个心理准备,不会让对方感觉到你是一个非常冷酷的人。另外,查看日程表再决定是否说“不”的人,也会让别人感觉到你是一个懂得时间管理、善于划定界限的可靠之人。

(四)把自己正在忙碌的事情给上级看

其实对于很多职场人士来说,最难拒绝的就是来自上级的任务要求。这里需要着重明确一点:如果自己精力充沛,完全可以胜任某一项任务的话,应当积极地完成上级交代的任务,而不是首先考虑如何拒绝。

但是当你感觉自己已经忙得焦头烂额,并且上级由于没有注意到你的处境,又安排了很多新任务给你的时候,这时你就应该学习一下拒绝的艺术了。

此时你需要做的就是,把自己目前正在忙碌的各项事情如实地摆出来给上级看,从而让上级认知到你目前的处境,进而进行更加科学的任务分配。

一位朋友提供了一个真实案例给我。有一次,他的主管一次性安排了很多工作给他,但是他手头上还有主管之前交代给他的一些任务未完成。如果直接拒绝,朋友担心得罪主管。如果接下这些新的任务,朋友又担心无法胜任,最终把所有的事情都给搞砸了。

考虑再三,朋友写了一封邮件给主管。在邮件当中,朋友把自己目前正在做的一些任务统统列举出来。认真分析现状之后,他在邮件中对主管说道:“如果您需要我去做这些新任务,那么我可能要把您之前交代给我的那些任务暂时给放一下。不知道您觉得是否可以?”

主管收到邮件后,对朋友的处境表示理解,很快就把这几项任务安排给了公司的其他员工。

(五)拒绝对方之后,看看还能为对方提供什么其他帮助

如果在拒绝对方的时候,你能够认真思考一下,对方请求的背后所隐藏的真正目的,再看看自己是否能够提供其他方面的有效帮助,那么即使你拒绝了对方,对方也不会因此生气。

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例如,我的好朋友希望我帮他邻居家的小孩做一次心理谘商,但是在瞭解这个孩子的具体情况之后,我拒绝了朋友的请求。因为我并不是儿童心理问题方面的专家,在这方面我没有充分的经验。

但是我知道一家心理机构,在治疗儿童心理问题方面做得不错,于是我就向朋友推荐了这家机构。这样一来,即使我拒绝了他,但是这位朋友依然对我表示感谢,因为我帮助他的邻居找到了一位合适的谘商心理师。

在学习完上面这五种方法之后,也许有人依然不敢大胆拒绝他人。说到底,还是担心拒绝会得罪人。

其实对于任何一个害怕拒绝的人来说,都要反覆提醒自己这样一个道理:合理地拒绝别人,虽然会在开始时让对方感觉不爽,自己也会因此而感到不适。但是从长远来看,合理地拒绝,不仅会为自己的发展赢得宝贵的时间,同时也会赢得别人真正的尊重。

在《少,但是更好》一书中,作者提到了“拒绝别人”是如何换取“尊重”的:“说不,通常会在短时间内对关系产生影响。归根到底,当有人提出要求,却没有得到满足时,他或她的第一反应很可能就是烦恼、失望,甚至气愤。

不利之处是一看便知的,而潜在的有利之处却不那么显而易见:当最开始的烦恼或失望、气愤渐渐褪去时,尊重便会显露出来。一旦我们有效地推回别人的请求,就等于告诉他们,我们的时间是非常宝贵的。这便是行家里手和初出茅庐者之间的分水岭。”