面对他人的否定,感到绝望,是正常情绪,不需要排斥。更重要的是:你可以从中看到希望,找到方法调整自己,让自己变得更好。

从否定中看见意义,可以使自己变得更好

有一段时间,我接连遭到了对我来说非常重要的四个人的否定:

  • 我的学员。
  • 我的读者。
  • 我的老师。
  • 我自己。

有一次我发表了一篇文章,遭到了一些读者抨击和取消关注,他们指责我很没有爱心。而前段时间,在一次课后,一个学员发了封长长的信给我,告诉我这不够好,那不够好,大致意思是,我说话太直接,毫不考虑别人的感受,而他上过某某老师的课就不这样,很温暖。

当时我有些被否定的愤怒、委屈,觉得需要温暖不要来找我,我就是一个非常犀利、直接的老师和作者。但更多的是感到心灰意冷,虽然他拿一个非常厉害的老师跟我比较,但他指出的问题其实是存在的,我的确是一个不够温暖的人。

我开始了深深的自我否定,并且自我怀疑:是我不够好吗?我感到心寒。

前几天我在接受督导的时候,老师也说了很多否定我的话,指出了我的很多问题。比如说我在谘商中,虽然可以精准掌握问题,但缺少对人的尊重与关怀。问题分析得再对也没有用,因为人们都是先看态度,后听内容的。我很难过,因为督导老师说的是对的。

我有种客户和老板同时都在指责我的感觉,并且他们说得都对。不仅如此,否定的程度对我来说也有点大,我明显感觉到自己承受不了。

我觉得人生掉进了灰暗中,感觉自己很差劲,不配拥有现在的一切,对不起所有支持我的人,什么都做不好,连基本的工作都做不好,犯了一些幼稚到不能再幼稚的错误。

推荐阅读:不断否定自己怎么办?眼肉芽:包容不足之处,宽容对待缺点

幸运的是,我是个心理工作者,没有掉到自怨自艾里。我去问我的治疗师:我怎么了?我每周只能去见她两次。在见她之前,我总在重播谘商的时候我们曾经说过的话,并开始问自己:我怎么了?

我连续被否定,这让我觉得挫败,情绪很低落。

他们否定我,这里面当然有他们自己的问题,有他们的议题。但是我对否定反应如此强烈,就是我的议题了。此刻我不需要去分析他们,而是分析自己,为自己做点什么。

对于否定,我不想再去反抗,因为我发现他们之所以这样,我也存在问题。即使我表达的观点再正确,我不去考虑受众的处境,不去考虑他们的承受能力,不去考虑他们的背景,不去理解他们的心情,我就不是一个好的谘商师。

电视剧《外科风云》里,医师陆晨曦不顾病人隐私、当着许多人的面直接询问:“你做过矽胶植入假乳房吗”,导致病人非常愤怒。庄恕医师却是趁没人的时候说:“现在这里只有我们两个人,你可不可以偷偷告诉我⋯⋯”。

陆晨曦的问诊内容是符合专业需求的,但是失去了对受众处境的理解,结果导致病人不接受治疗。而没有病人的配合,好医生是不存在的。

读者对我的愤怒,是在提醒我,他们的感受和处境没有被照顾到,我攻击了他们。督导老师更是直接指出我的这个问题。我是与人工作的心理工作者,并非与观点工作的学术研究者,应该要考虑受众处境,不能一味发出自己的声音。

然后我想,这个问题被呈现出来,给我带来的意义是什么?

对于他们的否定、指责,我并不是生气,而是难过。一方面,我很希望被肯定、被认可、被赞同,我没有得到,所以我很悲哀。另一方面,我不怪他们,这让我看到了自己的伤痛。他们没有按我期待的方式爱我,让我感觉被嫌弃、被抛弃。


图片|Photo by Eutah Mizushima on Unsplash

你会喜欢:刘轩专文|有一种人,聊天时总是喜欢否定别人

这只是戳中了我小时候总是被妈妈责怪为什么不够好的伤而已。与他们无关。他们的否定在提醒我:我那么在意被嫌弃。即使这种嫌弃是我自己想像出来的。当看到这一点的时候,我哭了。

我看到小的时候,我在院子里玩,妈妈回到家就凶我的场景;我看到妈妈不在家,我一个人在院子里玩的场景。那个院子承载了我很多难过,我很需要被靠近,需要亲密,这些我小时候都没有得到过。长大后,对于别人推开我的行为,我怎能受得了?

这些都与他们无关,是我自己抓着小时候的伤痛不放。

于是我释怀了。他们的否定带给我的意义,就是让我再一次看清楚自己,让自己变得更好。然后,我做了一个决定:我要“长大”。

这个世界上,还有很多爱我的人,我想去发现爱。一言不合就取消关注的人,本身就跟我无缘。愿意留下的,都是真爱。就像督导老师虽然否定我的操作,但她是接纳我这个人的。

她的否定没有任何恶意,只是告诉我,我可以改善的地方。我更想爱自己,我不需要再对自己那么苛刻,非要做一个完美的人。我只是一个在慢慢成长的心理工作者,不是别人眼中的神。

然后我想,对于他们间接或直接指出来的问题,我可以做哪些调整,有哪些坚持?我想再慢一点,晒晒太阳,吹吹冷气,让自己多一些安静,少一些浮躁。

我想去旅行,去看看风景,去认识好玩的人,去感受这个世界的温暖。我的情绪没调控好,可能是近期有些累了,所以容易被激怒。

我想减少工作量,让自己有更多的时间去休息、去玩。我想多请教身边的人,我想用请教的方式去关心每一个我想关心的人。

我想了解他们有什么感受,他们平时的心情怎样,我想跟他们建立连接。我想去告诉他们我的爱、我的渴望。我想有更多的交流、沟通、互动,而不是每天闭门写作、工作。

我发现其实是我把自己封闭太久了,忘记了人的味道。我需要阳光、需要空气、需要爱。我知道这些都大量地存在,是我一直没有要。我还是会坚持发出自己的声音,同时也想调整方式,用一种能尊重人的、让人感觉舒服的方式去表达自己。

想到这些的时候,我觉得心安,特别为自己感动。我知道这将是我一次新的蜕变。

接着我又想,假如客户、读者、学员、老师、朋友从来都不否定我,这样好吗?

假如所有人都在认可我,我会觉得害怕,像是踩在云里一样,触不到地面;我会恐惧,我会担心自己走错、走偏了,我会不知道方向,不知道路在哪里;我会骄傲,会越来越飘,会觉得自己真的很厉害,会看不到现实。


图片|Photo by Andrew Neel on Unsplash

推荐阅读:常因工作上的失误而感到挫败?用这 3 个心法,养成勇于面对挑战的“成长型思维”

我不想那样。所以,幸好有他们的否定,让我在还没有飘得很高的时候戳破我,让我掉到地上来。这让我觉得难过,但更踏实。

一定的否定和打击,对每个人来说都是非常需要的。被否定、被骂、被打击,很多时候都是好事情。当我正视它们的时候,它们就变得有意义了。

他们的否定反映出我一直存在的问题,我一直以来的担心,只是我不敢主动承认。我不敢意识到自己没有勇气,我不能在别人指出来之前先改掉,甚至不敢先发现。

后来,对于别人的否定,我内心并不认同的时候,我往往会一笑而过。当我有情绪、生气或者难过的时候,我就知道自己的一部分被启动了,我需要认真听一下。

如果我不听,我反抗、生气、指责、抱怨,我知道下次还会有否定,直到我开始面对真正的自己。所以我是感谢这些否定的,是它们在逼着我承认真相、面对自己、完善自己,树立起我成长路上重要的里程碑。

我跟朋友分享了我的心路历程,他们说我才是真正的强大。因为我敢于从情绪里跳出来反思自己,积极地寻找出路,而不是指责别人或消沉下去。在此,我也想分享一下过程。

当你被否定、被骂、被指责的时候,你可以问自己几个问题:

  • 他们在说我出了什么问题?
  • 这个问题真的存在吗?
  • 他们指出这个问题对我的意义是什么?
  • 我可以做些什么调整?
  • 如果一直没有否定好吗?
  • 我在哪里可以找到支持和帮助?


图片|Photo by Julia Caesar on Unsplash

你要知道,虽然否定你的人也有自己的问题,但并不影响你做了什么导致他们如此对你。你不需要主动做他们的治疗师,但他们直接或间接表达出来的你的问题,你自己可以判断一下是否真的存在。

如果你真的觉得自己有这方面的问题,那就感谢他们替你说出你不愿意面对的部分。如果你不认同,觉得他们纯属鬼扯或攻击,那“呵呵”带过就好。

被否定多了,你会感觉绝望。这是正常情绪,你不需要排斥。更重要的是:

  • 你可以从中看到希望,找到方法去调整自己,让自己变得更好。
  • 你可以从中找到支援。你知道很多人在你脆弱的时候依然对你不离不弃,即使别人都背叛你,他们也能肯定你、认可你。
  • 你可以看到其中的意义。每件事情都有它积极有意义的一面,把积极意义找出来,你就会发现生活充满了感恩。