人常常心口不一,说出来的话又毒又辣,造成关系的无法挽回,又或者⋯⋯你是那个被另一半的话语,勒得喘不过气来的人?

9 成以上的情侣吵架源头不是性生活不满、对方生活习惯差,关键因素落在“说话”,有时你并没有这个意思,但说出来的话总会让人感到反感不舒服,一点一滴累积起来就成了压倒骆驼的最后一根稻草。

《有毒的话语──亲密关系里的话语控制》在书里说到“很多人都隐瞒了婚姻关系里的苦痛、暴力,或幻灭。那是说不出口的精神暴力”。

或许你听过“情绪勒索”但你知道在情侣关系中存在着“话语控制”吗?


图片|Photo by Claudio Schwarz | @purzlbaum on Unsplash

你也活在情感操控里吗?

控制的方式,常见有四种形式:话语控制、情绪控制、暴力控制和经济控制。而无论是哪一种控制,都还是以“情感操控”为主要目标。因为对人类生活来说,渴求爱与情感仍是不可或缺的基本需求。我们活着不只单靠食物,我们想要追求重要感、价值感,也期盼拥有幸福和亲密。因此,情感操控变成为了最常用的手段之一。

什么是“话语控制”?

或许你听过“情绪勒索”,但你知道在情侣关系中更存在着一种“话语控制”的问题在吗?

就如同温水煮青蛙一般,透过似是而非的道理,慢慢地习以为常,忘了如何清晰思考和辨识。当控制者想要掩饰某种行为时,情感控制往往是最常用的手段,渐渐的激起内疚感、羞耻感或同理心,看似符合逻辑的话语隐藏了真正的目的。

不只爱情,“亲情”也会遇到

别以为“话语控制”只会出现在爱情里。特别是,亲情之内的亲子关系也很常遇到,这样的现象尤其显着。

只要有一方强势压迫、家庭地位较高、经济条件优势,他几乎可以任意对待亲密关系中的另一个人,或家庭中的另一个成员。这样的成员,不具威胁性,同时最不需要考虑“界限”的存在,彷佛他的存在,理所当然要被压迫、羞辱和控制。

延伸阅读:“做每个决定,都先想爸妈会不会开心”情绪勒索课题:你其实无须上缴自由

“离开”是最常见的状况剧

第一种情况在于“挽留”这种情况下,控制行为的发生是为了留住想要疏远自己,或是想要放弃这段感情的人。

“如果还继续这样的话,我就离开。”言下之意其实就是“挽留我”。这个时候,控制情感使对方内疚、情感勒索、威胁便会如约而至。

另一种状况就是“逼退”,认为以这种方式离开对方,自己的损失更小。一切的打算,只是为了让不再被爱的一方,先提出离开!在这种情况下,控制者会故意破坏双方的关系,指责对方让生活变得不堪忍受。


图片|Photo by Ava Sol on Unsplash

这些话你也遇过吗?

在《有毒的话语──亲密关系里的话语控制》提到常见的几个案例。

内疚感

“你给我的陪伴少了,你对我的关心少了,我才会出轨。”

亏欠感

“我为了你、为了孩子,付出那么多,你还来责怪我?”

野蛮分析

“你应该去跟你的心理师谈谈你的原生家庭问题,而不是一味地指责我!”

嫉妒

“如果你不表现出这么强的占有欲,我就不会出轨了!”

真诚

“我送给妻子我的真诚!如果我跟别的女人在一起,我会跟她说的。”

承诺

“这只是个意外,我们能过这道关卡。我跟你保证没有下次了。”


图片|Photo by Tetiana SHYSHKINA on Unsplash

面对话语控制你该怎么办?

虽然你深爱对方,渴求执子之手,与子偕老,但若另一半常常用有毒的话语,对你进行话语控制,而你因为爱,等待着对方改变,或不断包容、忍让、一退再退,那么,你不但将失去爱情与婚姻,更将失去自己。

同场加映:亲密关系的练习题:撒娇也可能是一种情绪勒索?

在书中提到意识到面对话语控制 7 个 Tips 让你“摆脱话语控制”

  1. 意识到自己正受到控制。
  2. 识别控制的性质,甚至控制者进行控制的潜在动机。
  3. 自问当下的情况是否正常。
  4. 搞清楚要倾诉的对象并且成功抒发。
  5. 放弃改变对方的想法。
  6. 捍卫底线。
  7. 谘询专业人士。