两性专家柚子甜用恋爱关系比喻我们与金钱的关系,文中列出四道“金钱关系修复练习”,找出自己的关系偏好。

我是柚子甜,一位商学院出身的心灵作家。在接触灵性领域前,我是在商业圈打滚的国外业务,念大学就开始接触投资理财,很早就和“金钱”的关系非常紧密。

在进入身心灵圈之后,意识到“金钱”不只是一种能量,更是一种“关系”。我本是两性作者起家,善于分析关系议题,而透过这样的经验,我将在系列文中,分享如何经营一段我们极为渴求,却又总是捉摸不透的关系──我们和“金钱”的恋爱学。


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在金钱管理的世界,存在着宛如光谱两极的住民。有人赚多少花多少,每个月透支,甚至动用信用卡无限循环利率,只为了捧回刚看上的酷东西。有人日日苛扣着自己,把大部分的钱锁进银行,吃穿将就,但期望四十年后退休,能够过上丰足享受的好日子。

在经济学上,这样的差异称为“时间偏好”:前者为偏好“现在消费”,后者偏好“未来消费”,而这样的偏好并不是固定不变的,会依照个性、文化、教育、年纪等等而有不同。

或许在大部分的时候,我们文化对“未来消费”的人有更多的激赏,认为他深谋远虑、负责任、懂得节制享乐;而对于偏好“现在消费”的人,往往眉头一皱,心想“算了算了,他的钱他家的事”,多嘴一点的则忍不住念几句:“你要为未来多打算一点。”

其实无论是现在消费,或是未来消费,都没有绝对的好或者不好,真正的重点反而是了解自己──我是什么样偏好的人?而这样的我,快乐吗?

同样的原则,也适合用在恋爱上──因为恋爱也存在着“现在偏好”与“未来偏好”。

金钱恋爱学第五课|你的恋爱是耽溺现在,还是受困于未来?

在感情的世界里,也常常看到两种极端:谈恋爱不考虑未来,感觉对了就爱了,很多东西没想那么清楚,现实都等以后再说,或是认为爱可以克服。结果他的爱比较像轰炸机,去过的地方都成了遍地焦土,这时爱情不美了,腻了倦了,他又再去找新的地方轰炸。

另一个极端则是跟一个没这么适合,但咬牙还是忍得下去的人拖磨,因为对未来有向往,而对方是抓在手上的唯一一块踏脚石,怎么也不敢放手。于是交往时不适合,想着习惯就好了、结了婚想着生个孩子就好了、生了孩想着小孩长大就好了,结果想要的未来怎么样也没盼到。

就像守着一方土地,已经贫脊到仅堪维持最低限度的温饱,但是看着山看着海,却不敢跨出一步,只希望现在的忍辱负重,能够换到老时苦尽甘来。

这两种人相遇,甚至相恋的时候,往往互看不顺眼。对“现在”偏好的人,嘲弄偏好未来的人划地自限,没有追求;而对“未来”偏好的人,则反讥把握当下的人幼稚、不负责任。而更多的人反而两者特质兼具,只是平衡得不是很好:被感觉冲昏头时是“活在当下”、舍不得分手时是“珍惜未来”、相处腻了又想“活在当下”、觉得分手后的对象不够好,回头时又开始“珍惜未来”。

我想无论是金钱或恋爱,都没有人是纯粹的“现在偏好”或“未来偏好”,根源都是未处理的内在课题──现在过不好就期待未来、未来不好又找藉口及时行乐。

但,这样往返摆荡的过程,有没有办法透过觉察课题,得到属于自己的平衡?


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金钱关系修复练习|四道练习题,找到自己的关系偏好

问题一、探索自己的内在,是属于“现在偏好”还是“未来偏好”?

拿一张纸,分成左右两部分,左边区块属于“现在偏好”,右边区块属于“未来偏好”。接着针对自己某一段感情,写下在那段关系中,曾经出现过属于“现在偏好”的想法,以及“未来偏好”的想法。

比如说,我在某段学生时期的关系里,属于“现在偏好”的想法有:“虽然之后会因为对方要出国而远距离,但当下爱得昏天黑地,所以也没想这么多就交往了”。

而属于“未来偏好”的想法有:“会在交往时就跟对方讨论以后要住哪里,要几岁结婚,要不要生小孩”、“跟他交往时,我会觉得吵架不要息事宁人,因为把该磨合都磨合完,以后才会幸福。”

这时候有趣的来了──表面上的行为,不见得就代表偏好现在或未来,例如有些人吵架就不是为了磨合,纯粹是当下不爽,反正感情砸了再换一个,他的吵架就属于“现在偏好”。能够抓到自己在感情中经常出现的想法,以及抓到背后的动机,就是最有效的觉察。

问题二、在这些感情经历里,出现最多的想法是“现在偏好”还是“未来偏好”?

如果经历过的感情有好几段,我们可以在分析完之后看看,“现在偏好”的想法出现得多,还是“未来偏好”出现得多?甚至也许可以观察到,年轻时“现在偏好”的想法多,但过了三十岁之后,“未来偏好”就压倒性胜利。

而我也在这样分析完自己的感情后,很意外地发现──我一直以为自己算蛮活在当下,而且一向勇于放下不适合、已经没有火花的感情,应该“现在偏好”的比例算高,至少也一半一半吧?

没想到诚实面对内心的想法,才发现我从年轻时就已经有很强的“未来偏好”,甚至所谓的“勇于放下不适合的感情”,也是因为太渴望一份可以信任的亲密和安全感,所以把给不了这份感情的人割舍掉,而不是单纯不爱了、也不是想换就换的贪图新鲜。

问题三、将这样的恋爱偏好,对比到“金钱关系”参照

透过感情关系,初步摸索出自己是“现在偏好”还是“未来偏好”,我们会发现,两者惊人地吻合。

例如我的感情属于“未来偏好”,我也意识到自己在金钱上,确实比较常在担心未来的生活有没有保障,除了拼命存钱以外,也会花钱投资、买保险,甚至在经济最拮据的时候也是,而不自觉让当下的生活品质受损。

这是因为,无论金钱或感情,都只是我们展现“偏好”的标的,所以经营两者的方式会有高度雷同。当然,你说有没有在金钱上很谨慎保守,但感情非常放纵;或是消费用度浮滥,但感情考虑再三?不能说没有,但这背后有更深入的议题,就不在本篇讨论范围内了。

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问题四、这样的偏好,你快乐吗?

找到自己的偏好之后,其实没有所谓的对错,只有一个问题:你快乐吗?如果不快乐,有没有什么方法可以调适?

比方说,我意识到自己骨子里是“未来偏好”者,但近年来反覆的身心觉察,已经能够适时地给自己休息、活在当下,例如这篇文章,就是我在马祖度假的时候,一边窝在民宿舒适的床上,看着海景打字的。

这里的旅费不低,甚至我一个单人旅客要扛双人房的费用,不是一笔小数目。以前很可能舍不得花,但现在却愿意每年提拨一笔旅行专款,让紧凑的人生重新充电。这就是“未来偏好”者透过觉察,解放原本的捆绑,取得金钱关系的舒适平衡。

而如果你是过度的“现在偏好”者,却也隐隐约约感觉到这样不是办法,或许你可以给自己一点机会:学习一些理财技巧、稳健的投资课、定下不困难的存款目标,让安全稳定的感受渗透进不安的人生。

说到底,“现在偏好”或是“未来偏好”,本质都可以同时存在于一个人身上。只要我们能透过觉察与练习,平衡两个极端,而不是用遇到问题就逃避到另一个极端,如此无论是金钱关系或恋爱关系,都会得到属于自己的平衡与舒适。