你也许曾对自己失去信心,然而真正重要的是变成一个自己也喜欢的人——花若盛开,蝴蝶自来——拥抱自己,活得精彩。

无论是友情或爱情,一段长期的亲密关系都不能略过一个重要课题:妥协。

在爱情面前,你总是容易心软,甚至甘愿在感情里卑躬屈膝,只为求得一段圆满的爱情吗?互相喜欢是一种很珍贵又很难得的事。但若双方之间的爱不对等,便很有可能造成其中一方压抑甚至隐忍的不健康状态。

其实,真正的爱情,不应该是这样的⋯⋯

亲密关系中,比较爱的那一方就会妥协?

每次吵架,妥协的那一方好像都是我。我本来以为,感情应该要互相才对;可是女友好像吃定我最后都会让她,做决定前都不会考虑我的意见。常常我被气得要死,但又不敢跟他吵,因为之前吵过几次,每次她都冷战、消失,我以为她要跟我分手了,只好赶快先破冰、低头道歉给她台阶下⋯⋯

一遇到抉择,好像只要她可以,我就可以,我也不想再跟她争了——反正爱情就是这样吧,比较爱的那一方就会妥协。

——阿志,28 岁

虽然有一句话叫“认真的就输了”,同样还有“谁爱谁比较多,就是输家”等类似的话,但是每段关系都必须建立在平等与均衡的模式里,否则其中一方得不到回报,难免会有压抑与疲惫的情绪,久而久之便会成为破坏感情的隐忧。

若有一方乐于牺牲奉献,这段关系也不见得就能高枕无忧;感情不能永远只靠一方退让来维系,因为你在退让的时候,都是用“好感”来交换对方的“任性”,好感迟早会消磨殆尽,而他也不会因为这样更爱你——因为他对你的退让早已习以为常,还会觉得你是“应该的”。

严重一点,其中一方太爱对方,在这段关系中会变得“不像自己”。无论是友情抑或爱情,若是真的要靠迎合他人才能得到,这样彼此真的会开心吗?


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在情感关系中,我们都须掌握“磨合”的艺术

但你可能会感到疑惑;因为世界上没有“灵魂伴侣”这件事,所以任何关系都需要磨合,不是吗?但是“磨合”就是一种双方都在妥协与协商的过程,一定有人退得多、也有人退得少啊,不是吗?

但真正适合的伴侣,不会想到“退得多”、“退得少”,而是“调整”与“配合”。感情不是战争或比赛,而是相互学习与包容,让自己与对方更加舒服自在。两个个性相异、习惯不同的人在一起,如果可以透过了解和沟通,顺利达到“彼此都觉得这样很好,又不会让一方太委屈”的境界,就可以算是健康的“磨合”,而非“退让或磨损”。

说到底,就是“可以调整成双方都能接受的样子,但又不会太费力”。

纽约临床心理诊疗师 Guy Winch 也这么说过:

“热恋的幸福感开始消退后,伴侣之间的差异和双方的缺点变得更加显着,这时需要彼此能够各退一步达成共识。但是,我们必须清楚认知到,仍然有些原则是不能轻易放弃的。爱应该是有底线的退让,而非无止尽的包容 。”

心理学家 Mark White 也认为:

“在不会威胁到我们的核心需求时,些许的妥协是很好的润滑剂;而正是在我们开始对基本需求做出妥协的时候,关系就将开始出现裂缝 。”

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掌握自我价值:花若盛开,蝴蝶自来

如果你发现,对方因为工作忙碌而忽略你的讯息,而对你不闻不问;或是在冲突与争吵时总是盛气凌人,而且总不会是先低头的一方;甚至拿你跟前任作比较,抱怨你不如他的前任;或许你就可以考虑对这段感情断舍离了。

每个人都有自己的个性、抱负、信仰、人际相处、未来规划等等,这些都是值得尊重,也应该被尊重的特质。虽然伴侣不一定会认同你的价值观,但应该把你放在跟他同等地位看待,接纳这样作自己、这样有独立自我的“你”

。每个人的生命中,或多或少都会遇到一段卑躬屈膝的爱情,我们常会在这之中迷失方向,对找到“真正的幸福”失去信心;但是,比爱情更重要的是“自我”,拥抱自己,活得精采,你便再也无须害怕失去一段必须小心翼翼的恋情。