面对一句句的“为你好”,我们有三个步骤可以不失友善又有效地回应对方;而如果你是那个说出“为你好”的人,也有三个步骤,让你搭配着用。

某天早上我坐在笔电前,准备下午要去嘉义的演讲,突然眼角余光瞥到了,哇,好一片波光粼粼,能在贝加尔湖畔工作真是太幸福了~疑?我不在俄罗斯啊!

我惊觉客厅到处都是水,而且主河道与支流相互交汇成一池池涟漪。我立刻冲去门边,看到水流像小溪透过门缝一直流淌进来,我第一个直觉就是看向窗外,台北并没下雨啊!不对,就算是下雨也不会进水成这样啊!

我立刻打开门,就看到了令我吃惊的画面,有根橘管悬吊在半空中,原来是有人在清洗楼梯间。

我居住在屋龄大约三十几年的老公寓,楼梯间大概可以用三个词形容:阴暗、灰蒙、老旧,经过这么一冲洗,突然整个都清新爽朗了起来,但我转过身来面对客厅,看这晶透的水乡泽国,快乐并痛苦着⋯⋯

这让我顿时想到了在亲子关系演讲上,听众最常会询问我的是:“老师我就是为我孩子好啊!他为什么都不领情?”


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“为你好”,其实是很可怕的三个字

对孩子来说,如果你的付出不是我想要的,你是在控制及压迫我。对父母来说,如果我的付出得不到好的反应,我会感到非常受伤。

你发现了吗?一句“为你好”,亲子双方都受苦了。

所以我们该怎么办?

如果你是父母,在“为你孩子好”时,请再搭配三件事情

1. 说明背后缘由

“为你好”的起始点,一定有满满我们对孩子的爱与在乎,可以试着说出你这么做的初衷与善意是什么?你预期带给孩子的好处是什么?你背后的相信是什么?让孩子可以确实地了解你的想法。

2. 核对想法感受

这个“好”,是你相信的好,但是不是孩子心目中关于好的想像呢?所以我们需要对话,并邀请孩子说出,当你提出的这个“为你好时”,孩子怎么想?孩子感觉到什么?孩子自己的期待又是什么?

3. 尊重开放态度

孩子很多时候拒绝跟我们沟通,是因为过往的对话模式中,我们带着太多“我是为你好,所以你应该⋯⋯”,因此孩子内在就会建立一个模式,“哦,反正我说什么都没用,最后还是爸爸妈妈说了算,那我讲是有屁用哦⋯⋯”。


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所以在开启亲子对话时,我们真的需要先忍住心中那份焦虑与着急,不要快速地评价或否定孩子,而是保持一个开放态度,

先听,再说,让孩子感受到我们是真的愿意对话的,而不是做做样子,仍然想强压我们的价值观给他(虽然我们真的相信我们才是对的),然后努力找到双方之间的平衡,良善的沟通才会开始循环,而你的“好”才能切实地送抵孩子心中。

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那如果你是接收到“令人困扰的好意”那一方呢?

拖了半个多小时客厅地板后,我站回门口,看到一位充盈着笑脸,很可爱的老伯伯,用抹布擦着楼梯扶手下来,我的天啊!那画面整个萌萌哒又疗愈,但我还是气噗噗也很真实!

“你好,可以请问一下你在做什么吗?”我问道。

“我在洗楼梯。”老伯伯回应道。

“伯伯,谢谢你的体贴跟善良,然而我想跟你沟通件事情,之后可不可以先跟我们其他住户沟通,我们可以先准备一下,因为刚刚水全都流进房子里了。”我说道。

“啊⋯⋯那是因为我看到天花板上有很多蜘蛛网,所以冲的时候可能就沿着流进去了。”老伯伯有些紧张地回应道。

“我知道你不是故意的,但我的确也感到很困扰,里面淹水的很严重。”我带着温柔而坚定的口吻说着。

“哪有那么夸张⋯⋯”老伯伯说。

我把门打得更开,让他看看木头家俱底部,还有刚擦拭过的水渍。

“啊啊⋯⋯抱歉⋯⋯”老伯伯略显歉意地说道。

“没关系,我需要的就是可以先沟通一声,再一次谢谢你,也辛苦你了”我微笑着回应道,然后轻轻带上门。

老伯伯是恶吗?不是,他很和蔼友善,但的确造成我的困扰。

我是善吗?也不是,我的回馈可能会让他觉得好心没好报,然而我也需要说出我的需求。

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亲爱们,当接受到黏腻带刺的爱时,我一样给你三步骤:

我们有责任明确说出

  1. “我感谢欣赏的是⋯⋯”
  2. “我讨厌困扰的是⋯⋯”
  3. “我期待之后的互动可以是⋯⋯”

良好关系从来都不是一方的事情,需要双方共同经营,然而实际的是,自己移动比要求别人调整快多了,然后,你会很惊奇的发现,当你开始肯定善意、表达感受、说出需求,关系就开始进行善的循环了。