伴侣之间是否需要 100% 的坦诚呢？又或者在什么样的情况下需要或不需要呢？本篇不靠众说纷纭来带风向，让心理学研究为我们提供方向！
文｜47
转载自公号：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公号简介：关注自我和内心，觉察即自由。
大家好，我是 KY 媒体部第一帅崽 47。最近，一个好兄弟在深夜向我发来了求助：
“救命，我把女朋友惹毛了。”
“？？？说吧，你又犯啥错了。”
“事情是这样的，今天晚上吃饭的时候，她问起我了以前的感情经历，那我肯定是守口如瓶啊！结果她紧追不舍地问，还保证绝不生气，说是为了更好地了解我之类的⋯⋯好家伙，我居然相信了，然后就天真地坦白了⋯⋯结果⋯⋯”
“所以你就悲剧了？”
“对啊！！不是说感情里要坦诚吗！不是说好不生气的吗！我迷惑了，我是不是不该说？诚实到什么程度才算合适？”
唉，好惨一小伙。不过，我猜测可能很多人，都曾因为和现任谈论起过去的情感经历而发生过冲突。那么：
- 情侣相处，究竟是应该有所保留，还是百分百坦诚？
- 什么问题该说，什么问题需要谨慎对待？
- 怎么说才不会重蹈我朋友的“悲剧”？
今天就和大家一起聊聊这个话题。
首先，请千万千万不要质疑伴侣间需要彼此诚实这件事！这对亲密关系来说是非常重要的！！
彼此坦诚不仅是两个人建立信任的基石（Goldsmith , 2014），还决定着两个人的关系是否可以稳定、长久地发展下去。
McCornack 和 Levine（1990）在一次研究中，邀请受访者回忆被欺骗的经历，结果：
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在这些回忆起被伴侣欺骗的经历的被访中，
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可以说，在亲密伴侣之间，如果某一方发现存在谎言，关系的不确定性就会增加（Planalp & Honeycutt, 1988），比如出现信任危机、亲密感下降，甚至走向关系解体。
而且，坦诚是需要自我暴露的，这可以增进两人的亲密感（Sprecher & Hendrick，2004），提升双方对关系的满意度。
将自己脆弱的一面、不太想向其他人提及的过往摊开来给对方看，这是有风险的。若一个人愿意担负起这样的风险，那本就是信任和爱的体现。而且，只有在坦诚的前提下，双方才可以看到真实的彼此，从而建立起深入、真实的连结。
可是⋯⋯是不是所有事情都需要坦白呢？
倒也不是。别着急杠，至少挺多人是这样认为的。
Boon 和 McLeod 教授进行过一项相关调查，在“绝对的诚实对亲密关系的成功至关重要”这一观点上：
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此外，在“为了保护伴侣或恋爱关系，有时对伴侣撒谎是可以接受的”这一观点上：
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虽然很多人都认为，好的亲密关系意味着我们要和伴侣分享一切，但这并不总是正确的选择。为什么这样说呢？
1.“真实的信息”，可能本身就会给对方带来伤害。
在任何时候、任何场景下，100% 的真话都可能传递消极的或令人不悦的信息。
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这些看法也许真的是实话。但是，当我们从亲密的人那里听到这些话时，还是会觉得受伤，甚至自尊水平都会受到影响。
2. 有时候，善意的谎言反而能促进亲密感的提升。
在某些情况下，恰当的谎言不仅能避免冲突，还可以提升信任与亲密感。
Levine 与 Schweitzer（2014）曾邀请 300 名被试参与了一个抛硬币的实验。
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实验规则如下：
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实验结束后，每位被试都得知了自己听到的是真话还是假话。结果发现，被试者对于那些说了谎、却实际上照顾到了被试利益的告知者有更高的好感度和信任度。
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可以看出，人们对另一个人的看法，并不会简单地因为谎言而折损；相反，人们可能从谎言中感受到善意，感觉自己在“被维护”，从而加深对对方的感情。
3. 一定程度的幻想和美化很有必要，可以提高双方对关系的满意度。
在亲密关系中，适当幻想是必要的。研究指出，人们对伴侣和关系保留积极幻想的程度与他们对关系满意度呈正相关（Murray & Holmes, 1993）。
而关系中，双方对彼此积极幻想的来源之一，恰恰是一些信息的隐瞒甚至欺骗。
百分百的坦诚可能会打破对方对伴侣、对关系本身存在的积极幻想，进而影响他对于这段关系的信念感，牵扯出更多问题。
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同场加映：“我该不该相信他？”面对伴侣出轨迹象，我该选择信任还是与对方谈判？
那么，如何判断什么该说、什么不该说呢？
因人而异。请具体情况具体分析！！
就算是同一个问题，放在不同的亲密关系中，放在不同的人身上，也可能有完全不同的操作。一个问题该不该说，取决于很多方面的考量。
如何判断？请参照下方流程图进行分析（！！！以下信息仅供参考！！！）
一、你说谎的动机是什么？
Kaplar 和 Gordon（2004）研究发现，大多数被欺骗者对对方说谎这件事感觉糟糕，并对关系产生负面的信念，是因为比起说谎的内容，对方说谎的动机让他们感觉很糟糕。也就是说，说谎是否损伤关系，更取决于你的动机，而不是你是否说了谎。
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二、想隐瞒的事情的性质是什么？
如果涉及到一些更严重的原则性问题，那么说谎的行为就是对于这段感情的不负责任，而且，一旦谎言败露，引发的代价也是巨大的。
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推荐阅读：“说谎的是他，大声的也是他”心理师：面对伴侣欺骗，先做这件事
三、伴侣的接受程度如何？
伴侣对于谎言和隐瞒行为的接受程度，很大程度上决定着关系的走向。要判断伴侣的接受程度，可以看以下几个方面：
1. 对于隐瞒和谎言，你们是否曾达成共识？
如果对方曾明确表示过，可以接受一定程度的隐瞒。（比如：我不需要知道你过去的感情经历），那么可能接受度较高，反之则较低。
2. 双方的感情基础如何？
如果双方有夯实的感情基础。比如认识时间较长、双方对彼此的了解较深、关于未来的打算较为确定，那么伴侣的接受度可能会比较高，反之较低。
3. 伴侣的个人特质？
- 开放性：如果对方对于很多新现象、意外事情，都持有比较开放的态度，那么或许更能接受关系中有部分的不坦承。
- 共情能力：一个有更高同理心的人，更希望从伴侣那里获得真相（Kaplar＆Gordon, 2004）。他们更能够站在伴侣的角度去理解这件事情，对于谎言和隐瞒的接受度是相对更高的。
- 人生经历：没有太多恋爱经验的人更难容忍谎言；社会阅历更丰富的人通常对谎言有更高的容忍度，他们也倾向于理解你的隐瞒是出于善意的。
通过以上三个方面，你可以判断出伴侣的接受程度：
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四、历史经验？
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最后！如果走完这个小流程，你还是非常纠结说与不说，那么，可以关注一下自己的身体反应（Slepian & Masicampo, 2019）。如果血压升高、眨眼更快、呼吸较重，或者出汗更多，那么这可能就是身体在提醒你，应该勇敢说出真相。
因为秘密越沈重，对秘密投入越多，对知觉和行动的影响就会越大，身心承受的负担也就越多。
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当然啦，虽然我们在这里和大家细致地讨论了亲密关系中诚实的合理程度，虽然也有研究证实有时善意的谎言和隐瞒举措可以有效提升双方对这段关系的满意度⋯⋯
但是，就像 Katlyn 和 Alan（2006）在研究最后提出的观点：尽管为了不伤害伴侣而撒谎可能是贴心的选择，但正如老话所说，也许诚实才是极致的浪漫。