你也总是对自己缺乏自信吗？面对那些长辈的评价，与平辈的竞争，所有“比不上”的感受，很容易成为你对自我的评价。
但是亲爱的，我想跟你说的是：我们会感到自卑，是因为我们对自己拥有期望。你已经很好了，慢慢走，总会抵达远方。
过年这几天，你曾经有那种在亲友比较之下，想要躲到洞里面的想法吗？
好像别人的日子都过得比较好、别人家的小孩都比较厉害。都已经长这么大了，钱还赚得那么少、感情也起起伏伏，网路上大家都在晒自己的小孩照片，只剩下自己，连另一半在哪里都还没有着落⋯⋯
很多文章会教导你该如何面对家人的质问，但你心里非常明白，问题并不在于怎么回应，而是那些问句刚好“戳进你心里的痛处”。
错误的私有逻辑
每当家人问起感情、婚姻、工作、薪水，你就会想起自己是一个不够好的人，然后接连着很多负面的感觉都会一起涌现：
- 这个世界上没有人真正关心我
- 我是失败的人，做什么都不会成功
- 我是不被爱、不重要的
- 我必须与别人保持距离才不会受伤
这些想法在阿德勒心理治疗里面称之为错误的私有逻辑（Basic mistakes of private logic），往往来自于你的早期回忆（early recollections，ERs）。
如果你也有上面这些感觉，你可以试着“坐时光机”回到过去。比方说，我的治疗师常常问我这个问题：“这种感觉最早是来自于什么时候？”
回到过去，回想小时候的自己
而阿德勒学派的心理治疗师可能会说：回想一下在你小的时候，发生过一件让你印象很深刻的事情。如果停格在当初的画面：
- 你觉得那个画面会是什么？
- 你的感觉是什么？
- 那时候发生了什么？
- 你做了什么回应？
这些回忆往往反映了你习惯在人生当中扮演的角色、关键的生命课题、以及你在人际互动当中习惯回应的方式。如果你在回忆当中是退缩的、委屈的、受挫的，那蛮可能在往后的日子里，你也习惯把自己扮演成一个“受害者”。
那如果自己真的是这样的人，该怎么办呢？首先，你不会是这样“的人”，因为你并不是由过去所决定的，而是由动机所驱动的。 换句话说，真正重要的并不是你过去的遭遇，而是你从今以后想要追求的东西。也因为这样，自卑本身并不是什么可耻的事，它反而是一种“让你想要更好”的动力。
讲起来很简单做起来难。
一想到我妈昨天很没礼貌地把红包拿出来数，然后说为什么我弟包的比我多，我就自卑得想要钻个洞躲起来（可恶我弟竟然没有跟我先说好）。
虽然我也希望有一天可以赚大钱，可是金钱焦虑还是会常常让我觉得“那些机会不是属于我的”。 幸好 Corey（2016）的课本上提供了另外一种方法，课本上的名称叫做“踩你痛脚”，其实也就是陈志恒谘商心理师 提到的正向聚焦：
- 闭上眼睛回想一个让你觉得最近非常难堪的事情（比方说红包袋事件），当你全神贯注在这些想法，觉得很难过的时候，用左手按住右手的虎口——这里就是你的忧郁点。
- 现在想像在你身上发生过美好的事情，如果想不到，可以想像一个你渴望发生的画面，然后如实地发生在你身上的那种感觉（我想到的是前阵子去花莲，在鲤鱼潭上面划船很自在的感觉）。如果想到了，就用右手按着左手的虎口，这就是你的快乐点。
- 以后当你每次感到自卑的时候，除了设定目标让自己变得更好之外，你也可以问自己一个问题：“为什么我要选择按忧郁点而不是快乐点呢？”
延伸阅读：解读自卑情结：不断否定孩子的家长，会给孩子带来什么影响？
实际操作之后的效果
老实说练习之后，我还是觉得我弟跟我妈很机车，还是会想到为什么自己到现在还在念书还没毕业，堂弟堂妹都结婚了，自己人生进度还一直卡，什么东西都比不上人家；但有趣的是，我也会想到自己有一些还不错的人际关系、很美好的回忆等等。
想起这些美好的回忆，就像花莲鲤鱼潭上面的波澜，一点一点的拍打着夕阳的彼岸。
有人说阿德勒心理学跟“被讨厌的勇气”根本就是心灵鸡汤，老实说有时候我也这么觉得，可是后来想一想，人生本来就很难，苦乐参半，甚至有些时候，悲剧发生的比喜剧还要多很多，也因为这样，我们往往只是欠缺鼓励、欠缺一个陪在自己身边的人。
当有人能够理解你的痛苦真的是如实的发生，当有人能够看见你过去到现在这一段路走得非常辛苦但是却还是走过来了，虽然日子不会因此而好转，但心情可能会因此而有所转圜。
聚焦在正向的部分，并不代表负向的部分会因此而消失，只代表你的人生可以有所选择，透过给自己一点点信心，再重新定向（reorientation）未来的目标，对日常产生希望。
如果你跟我一样为了亲戚家人讲的一些话所苦，不妨试着想像：明年的这个时候我想要变成怎么样的人？
因为我们还有梦想，还有想要抵达的地方，所以对自己失望是很正常的。
新的一年，调整步伐，慢慢开始，我们都是不完美的人，既不完美又经常讨厌自己，但就算是这样也没关系，因为这代表我们未来还有很多的空间可以前进。
慢慢走，会到的。