在人际关系中,如果只是一味地希望对方改变,那么永远不会有满意的一天⋯⋯真正舒适的关系,是彼此不论在何种状态,都能如其所是。

最好的相处之道,是让彼此做自己

办公室新来了一个工友,做事非常“彻底”,只要做一件事,她都想要全部做好。例如,洗桌上的茶杯,她就会把所有的茶杯全都一起洗;擦地上的一点污渍,她就把整间地板都擦一遍。

她说:“只要看到一点脏乱,我就不舒服!”“既然要做,干脆就全部做!”但是,她过分认真的表现,却令其他同事相形见绌。她们担心主管会误认为她们不够努力,所以开始排挤她。

主管知悉后,便对大家说明:“我知道你们很努力,而且非常负责,我都看见了,只是‘她喜欢这样做’,这是她的个性,她多做,才会快乐,那就让她快乐。她快乐,你快乐,大家都快乐,不是很好吗?”

我们一再抱怨某个人做的事情,但抱怨没有任何作用,他还是会照做不误。为什么?答案只有一个:“他会这么做,因为这就是他做事情的方式。”

你应该反问自己:“是什么原因,让我无法忍受对方的行为?如果他可以忍受,为什么我无法接受?如果别人可以接受,为什么我受不了?”

推荐阅读:“没安全感,才会处处想控制对方”关系功课:别用情绪勒索代替关心

没有理由别人凡事都要顺我们的意,对吗?

以前,有位同事很懒散,开会迟到早退,做事拖拖拉拉,有些计画明明期限快到了还一派逍遥。“真是受不了!”渐渐地,我对他失去耐心。

某天,当我再度对他不满时,突然间一个念头闪过:“这个办公室有数十个人,却只有我在为他的表现恼怒。事实上,大部分的人根本不知道有这回事,即使知道也不像我那么恼火。为什么我会如此介意呢?”

我们预期别人应该要怎样,或他们不该如何。当某人的表现让我们觉得失望或不高兴,这一定是他的错吗?可能只是不符我们的期待,对方并没做错事。

有时别人的不对,只是和我们的看法和做法不同而已。并非每次对某人产生反感,就表示对方一定做错了什么。

从另一个角度来说,或许错的是我们,因为不高兴或生气的人是我们。当我们发脾气,谁需要负责?我们需要反省自己,而非怪罪别人。没有理由别人凡事都要顺我们的意,对吗?

不久前,有位学生跟我说:“我的男友根本不在意我,我觉得很伤心。”于是我问:“怎么说?”

“他这个月有两个周末都和朋友出去。显然我不是那么重要。”原来她心中认为,爱一个人应该时时刻刻只想跟爱人在一起。


图片|Photo by Emma Frances Logan on Unsplash

了解她的观点后,我们便开始探讨“这个想法是正确的吗?”她明白了这没有道理。当然,如果男友对她变得冷淡,不想跟她在一起,那也许表示他没那么喜欢她。但想和朋友出去是可以理解,而且是很正常的事。她才发现自己没必要伤心难过。

“当我放下幻想,不再期待他成为我心目中的情人,从那时开始,我的失望就消失了。由于我一直投注心力在改变他,因此我完全没看见他对我的好,也忘了两人在一起的幸福。”听完她的话,我点头微笑。嗯,这就对了。

关系的问题都很类似;我们想掌控别人,却又掌控不了,于是开始批评对方,借此来突显自己的正确,而对方为了捍卫自己,双方便互相争执。改变别人的意图越强烈,对方就越难被改变。

同场加映:关系功课|伴侣之间,必须拥有各自独处的“猫咪时间”

你生气,因为对方还是老样子,但这份无力改变更让你愤忿难平。结果,关系也一直处在失望挫败之中,痛苦不堪。直到你愿意接受对方的本来面目,不加批判,才能从这个情境中超脱出来。

我们都想做自己,为什么别人就不能?

许多人应该都听过类似的问题:“为什么我这么爱他,他这样对我?”“为什么我这么用心,他还这样?”“我已经用过各种办法,为什么他还是老样子?”

事实就是:“他就是这样的人啊!”现在的问题在你,你要接受这样的他,还是浪费剩余的生命直到他改变?如果对方不改变,你打算一辈子彼此伤害吗?

有位读者是个过来人,她说:“刚结婚时,我的生活真的过得很痛苦。因为先生脾气很大,做事一丝不苟。我每天都过得战战兢兢,每一想到他,心中就有许多委屈与愤怒。”

“后来我想通了,我先生就是因为这种做事态度,所以事业才有今天的成就,而脾气大也是求好心切,这就是他的个性啊!我为什么要希望他不是这样?”

我们无法改变别人。我要再强调一次:我们无法改变别人。想想,我们自己活了几十年,都很难改变自己了,凭什么要对方改变?我们都想做自己,为什么别人就不能?

  • 很多人会执着于那些自己无法控制的事,例如主管个性不好、客户难搞,合不来的同事,看不顺眼的同学,难相处的伴侣⋯⋯。结果对方有改变吗?怪罪有用吗?关系有变更好吗?
  • 那是不可能的。耗费时间和精力在无法控制的事,只会把自己变成无能为力的受害者。
  • 除非我们先改变自己,对方才可能变得不一样。放手让彼此真正做自己,关系中有自由,喜乐友谊才会存在,这也是最好的相处之道。