什么是控制欲?通常是因为不稳定的自我价值感,需要透过别人的语言和行为来得到肯定或者安慰,才会想去控制别人。

如果想改善控制欲,亲爱的,你得先好好照顾自己⋯⋯

心理学家武志红(知名心理谘询师)说过:“控制欲是万恶之源”。

控制欲就是:一个人想去控制另一个人,让另一个人服从自己的意志。很多生活中的烦恼和悲剧,都是因为控制而产生的。

在人际关系中,为什么会不由自主想控制别人呢?

在我父母三十年婚姻中,导致吵架的固定原因,就是我爸总是将没喝完的隔夜茶倒进花盆。我妈每次都提醒他不要这样做,说这样会影响花的生长,但不管她说多少次,他依然故我,到后来几乎就会因为这件事相互“咆哮”。

他们俩的沟通更像是互相较劲,一个不让,一个偏要,都拗得很。看上去是我爸不听话,实际上是我妈一直试图控制我爸的行为,而我爸用行动“抵制”这种控制,就是使用行为而非语言在表达抗议。

我有一个男同学 M,大学期间认识一个极有控制欲的女朋友。她帮我同学买一双 Converse 的帆布鞋,可是因为有点磨脚,同学只穿了一次就没有再穿。

他女朋友因此大发雷霆,觉得他不爱她。另外,她希望每天睡觉前,都听到男朋友跟她说声“晚安”,即使自己晚睡也不愿放过对方,我这位可怜的同学经常红着眼睛陪她熬夜。

即使睡着了,他女朋友也要一遍又一遍打电话把他吵醒,就是一定要听到“晚安”才甘心,不然就会发脾气、吵架。她认为男朋友在她睡前没有说“晚安”,就是不爱她。

M 很痛苦,经常刚睡着就被吵醒,便很困难再入睡。这种情况出现一次两次,让 M 有种被需要的感觉,很窝心,可是长期下来,就苦不堪言。

热恋期通常彼此会觉得很甜蜜,这个女生认为说声晚安,是一种在乎对方的表现,可是时间越长,感觉越窒息,窒息到只想逃离,两人最后以分手告终。

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我的闺密 R,老公非常喜欢买新手机给她。每年苹果出新款,她老公第一时间都会买来送她,让 R 的朋友羡慕不已。可是 R 却很困扰,她认为手机不需要每年更换,不仅浪费,也很麻烦,毕竟用得顺手的手机被强行换掉,其实很令人讨厌。

她曾经表示自己不需要每年换手机,她老公每次都答应,但是第二年照样不声不响买好新手机给她,并催促她回收旧机。去年,苹果出了新的“暗夜绿”,预售广告刚刚出现,她老公就说她该换手机了。

她直接跟老公说,不要买新的,如果非要送礼物,比起一支手机,她更想要拿一万元现金,可以自己选择需要的护肤品。结果,她老公仍然买了一支最新的苹果手机给她。

我觉得这件事很有意思。反正都是送老婆礼物,为什么不送她想要的呢? 后来我终于明白,答案就是“控制欲”。


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当我们不由自主地想要控制别人的时候,实际上是因为控制不了自己。 控制欲潜藏在我们的亲密关系当中,渗透在生活的小细节里。

通常是因为自己不稳定的自我和自我价值感,需要透过别人的语言和行为来得到肯定或者安慰,才会想去控制别人。既然我是因为你才产生这种负面情绪,而我自己又没有能力处理,所以你要改变,你要接受,这样我的心情才能变好。

例如,我妈因为我爸“不听话”而发火,实际上是因为她的意志没有在他身上体现出来,尤其是当她认为这个意志是“正确”的时候,只要对方没有按照她的意思做,她就会怒不可遏。

其实,如果她能多问问对方,为什么非要把隔夜茶倒在花盆里,或者压根不去管,事情可能反而会朝着她预想的方向发展。

在亲密关系中,我们不由自主地想要控制别人,是因为我们没有稳固且灵活的自我。稳固的自我是指一个人具有非常稳定的自我价值感,不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。

还有一个重要的概念是:灵活的自我。这一点看起来虽然跟上面有点矛盾,但其实它们是彼此相融并且缺一不可。灵活的自我,是指你的自我概念不会僵化或者停滞不前。有着灵活自我的人,愿意不断去探索新的可能性,并且让自己不断成长。

如果我们可以活出一个稳固且灵活的自己,就不会一直想要透过控制其他人来获得自我价值感,也不会因为外界的否定或拒绝而愤怒,从而可以灵活应对不同的人和情境,发展并展现一个多元的自己。

在我二十岁谈恋爱的时候,男朋友 L 有一个早就约好的聚会想邀我参加,但是刚好碰到我生理期第一天,感觉非常疲惫,又恰巧初冬天气冷,我决定不参加。L 嘴上虽然没说什么,可是他的脸却拉了下来,整个下午说话语气都很冷淡。

如果是原来的我,肯定就算再累、再不愿意也会答应陪他去。但是那天我反而没有答应,我说:“亲爱的,我今天确实不舒服,想一个人在家睡一觉。不好意思,你还是一个人去吧。”在这次之前,我几乎从未缺席过他认为重要的场合。

男朋友很显然生气了,而我也不太好受。我问自己:“你愿意在这么不舒服并且不想说话的情况下,应对一群朋友吗?”我心里知道我是不愿意的。

“那为什么我拒绝他后,心里感觉这么不好受呢?”因为我需要男朋友 L 不生我的气,来证明自己是一个很好的女朋友。

那么,是不是男朋友生我的气,我就不是一个好人了呢?其实并不是。当我想明白,即使他再生我的气,我也并不会因此而不是一个好人时,我就放弃了要控制他的情绪、不让他生我气的冲动。

我没有答应他参加聚会,而是进一步解释我的情况并且希望他能够理解。当然,他能不能理解已经不重要,因为我知道自己是个什么样的人。

作为一个人,首先应该是要能照顾自己的感受并且爱护自己,而不是牺牲自己的感受去满足别人。

你会喜欢:“他的快乐,是我的义务吗?”总是照顾别人的你,怎么回头照顾自己

这一点在所有的关系中都适用。当你不需要透过伴侣向你“吐露心声”,来证明自己值得信赖,他不跟你说那件他小时候的创伤事件,就不会让你觉得受伤。

当你不需要经由别人的夸奖,来证明自己作品的价值时,别人没有表达欣赏,都不会让你觉得愤怒。

当你不需要因为别人的感激,来证明自己做一件好事的意义时,不管别人有没有说出“谢谢”,都不会让你愤愤不平。

当我们有非常稳定的自我价值感时,就有了不去控制别人的勇气。因为我们知道,我们的自我价值不会因为别人的肯定、褒奖、支持、赞美或者安慰而得到提升。

无论何时请记得,我们本身就有价值,不需要透过控制别人来得到价值感。

当我们不由自主地想要控制别人的时候,实际上是因为控制不了自己。