什么是控制欲？通常是因为不稳定的自我价值感，需要透过别人的语言和行为来得到肯定或者安慰，才会想去控制别人。
如果想改善控制欲，亲爱的，你得先好好照顾自己⋯⋯
心理学家武志红（知名心理谘询师）说过：“控制欲是万恶之源”。
控制欲就是：一个人想去控制另一个人，让另一个人服从自己的意志。很多生活中的烦恼和悲剧，都是因为控制而产生的。
在人际关系中，为什么会不由自主想控制别人呢？
在我父母三十年婚姻中，导致吵架的固定原因，就是我爸总是将没喝完的隔夜茶倒进花盆。我妈每次都提醒他不要这样做，说这样会影响花的生长，但不管她说多少次，他依然故我，到后来几乎就会因为这件事相互“咆哮”。
他们俩的沟通更像是互相较劲，一个不让，一个偏要，都拗得很。看上去是我爸不听话，实际上是我妈一直试图控制我爸的行为，而我爸用行动“抵制”这种控制，就是使用行为而非语言在表达抗议。
我有一个男同学 M，大学期间认识一个极有控制欲的女朋友。她帮我同学买一双 Converse 的帆布鞋，可是因为有点磨脚，同学只穿了一次就没有再穿。
他女朋友因此大发雷霆，觉得他不爱她。另外，她希望每天睡觉前，都听到男朋友跟她说声“晚安”，即使自己晚睡也不愿放过对方，我这位可怜的同学经常红着眼睛陪她熬夜。
即使睡着了，他女朋友也要一遍又一遍打电话把他吵醒，就是一定要听到“晚安”才甘心，不然就会发脾气、吵架。她认为男朋友在她睡前没有说“晚安”，就是不爱她。
M 很痛苦，经常刚睡着就被吵醒，便很困难再入睡。这种情况出现一次两次，让 M 有种被需要的感觉，很窝心，可是长期下来，就苦不堪言。
热恋期通常彼此会觉得很甜蜜，这个女生认为说声晚安，是一种在乎对方的表现，可是时间越长，感觉越窒息，窒息到只想逃离，两人最后以分手告终。
我的闺密 R，老公非常喜欢买新手机给她。每年苹果出新款，她老公第一时间都会买来送她，让 R 的朋友羡慕不已。可是 R 却很困扰，她认为手机不需要每年更换，不仅浪费，也很麻烦，毕竟用得顺手的手机被强行换掉，其实很令人讨厌。
她曾经表示自己不需要每年换手机，她老公每次都答应，但是第二年照样不声不响买好新手机给她，并催促她回收旧机。去年，苹果出了新的“暗夜绿”，预售广告刚刚出现，她老公就说她该换手机了。
她直接跟老公说，不要买新的，如果非要送礼物，比起一支手机，她更想要拿一万元现金，可以自己选择需要的护肤品。结果，她老公仍然买了一支最新的苹果手机给她。
我觉得这件事很有意思。反正都是送老婆礼物，为什么不送她想要的呢？后来我终于明白，答案就是“控制欲”。
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当我们不由自主地想要控制别人的时候，实际上是因为控制不了自己。控制欲潜藏在我们的亲密关系当中，渗透在生活的小细节里。
通常是因为自己不稳定的自我和自我价值感，需要透过别人的语言和行为来得到肯定或者安慰，才会想去控制别人。既然我是因为你才产生这种负面情绪，而我自己又没有能力处理，所以你要改变，你要接受，这样我的心情才能变好。
例如，我妈因为我爸“不听话”而发火，实际上是因为她的意志没有在他身上体现出来，尤其是当她认为这个意志是“正确”的时候，只要对方没有按照她的意思做，她就会怒不可遏。
其实，如果她能多问问对方，为什么非要把隔夜茶倒在花盆里，或者压根不去管，事情可能反而会朝着她预想的方向发展。
在亲密关系中，我们不由自主地想要控制别人，是因为我们没有稳固且灵活的自我。稳固的自我是指一个人具有非常稳定的自我价值感，不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。
还有一个重要的概念是：灵活的自我。这一点看起来虽然跟上面有点矛盾，但其实它们是彼此相融并且缺一不可。灵活的自我，是指你的自我概念不会僵化或者停滞不前。有着灵活自我的人，愿意不断去探索新的可能性，并且让自己不断成长。
如果我们可以活出一个稳固且灵活的自己，就不会一直想要透过控制其他人来获得自我价值感，也不会因为外界的否定或拒绝而愤怒，从而可以灵活应对不同的人和情境，发展并展现一个多元的自己。
在我二十岁谈恋爱的时候，男朋友 L 有一个早就约好的聚会想邀我参加，但是刚好碰到我生理期第一天，感觉非常疲惫，又恰巧初冬天气冷，我决定不参加。L 嘴上虽然没说什么，可是他的脸却拉了下来，整个下午说话语气都很冷淡。
如果是原来的我，肯定就算再累、再不愿意也会答应陪他去。但是那天我反而没有答应，我说：“亲爱的，我今天确实不舒服，想一个人在家睡一觉。不好意思，你还是一个人去吧。”在这次之前，我几乎从未缺席过他认为重要的场合。
男朋友很显然生气了，而我也不太好受。我问自己：“你愿意在这么不舒服并且不想说话的情况下，应对一群朋友吗？”我心里知道我是不愿意的。
“那为什么我拒绝他后，心里感觉这么不好受呢？”因为我需要男朋友 L 不生我的气，来证明自己是一个很好的女朋友。
那么，是不是男朋友生我的气，我就不是一个好人了呢？其实并不是。当我想明白，即使他再生我的气，我也并不会因此而不是一个好人时，我就放弃了要控制他的情绪、不让他生我气的冲动。
我没有答应他参加聚会，而是进一步解释我的情况并且希望他能够理解。当然，他能不能理解已经不重要，因为我知道自己是个什么样的人。
作为一个人，首先应该是要能照顾自己的感受并且爱护自己，而不是牺牲自己的感受去满足别人。
你会喜欢：“他的快乐，是我的义务吗？”总是照顾别人的你，怎么回头照顾自己
这一点在所有的关系中都适用。当你不需要透过伴侣向你“吐露心声”，来证明自己值得信赖，他不跟你说那件他小时候的创伤事件，就不会让你觉得受伤。
当你不需要经由别人的夸奖，来证明自己作品的价值时，别人没有表达欣赏，都不会让你觉得愤怒。
当你不需要因为别人的感激，来证明自己做一件好事的意义时，不管别人有没有说出“谢谢”，都不会让你愤愤不平。
当我们有非常稳定的自我价值感时，就有了不去控制别人的勇气。因为我们知道，我们的自我价值不会因为别人的肯定、褒奖、支持、赞美或者安慰而得到提升。
无论何时请记得，我们本身就有价值，不需要透过控制别人来得到价值感。
当我们不由自主地想要控制别人的时候，实际上是因为控制不了自己。