远距离是双面刃，有人说，爱在距离面前，显得微不足道；也有人说，因为爱，使得距离变得微不足道。
因为是你，我开始相信，也愿意和你一起努力⋯⋯
远距离的前半年，我几乎呈现了随时都可能被触动地雷的敏感状态，一方面因为受害者心态作祟，总将自己丢入被抛下、被迫害的峡沟里，在每一次和伴侣 L 的争吵中，把所有责任都推在决定远行的他身上，而自己是可怜兮兮的等待者。
在远距离关系里，留下来的那个人常衍生出“被抛下”的感受，加上生活的巨变、人格特质的影响，严重一点，容易诱发所谓“受害者心态（Victim Mentality）”，这种心理状态容易使人用偏颇狭隘的思维，去思考自身的存在，彷佛什么都有可能伤害自己，因为这些不平衡感受而爆发出来的，则是自怜、自卑、愤怒、恐惧以及悲观等情绪反应。
那段时间，面对 L 的离开，我无法自拔地只能选择怪罪，那段时间我几乎感受不到他在异地生活的艰辛，也无法同理他的决定，甚至对于他竭尽所能的安慰置之不理，只是一再地强调：“现在的你不在我身边，根本给不了我需要的一切。”
我记得我们花很长时间的争吵以及沈默，小至因为时差关系没办法清醒地跟我通话、大至我的悲伤无法被有效地承接，因为距离所衍生出的隔阂，几乎阻断了我们感知爱的能力。那时我才第一次知道，爱在体温与距离之外，那么的不堪一击。
远距离的失望来自：无法感受到实质的爱与陪伴
远距离中被留下的一方，切记不能抓住“受害者”角色不放，即便远距离是单方面的决定或是现阶段无法克服的难题，你其实都握有选择权。你可选择因接受而在一起，或者不接受而分开。
远距离是双面刃，有人说，爱在距离面前，显得微不足道；也有人说，因为爱，使得距离变得微不足道。
陪伴在爱情里头究竟是什么？是全然接住你的情绪，还是深入灵魂的拥抱？我时常在想，在远距离关系中，除了无法拥有实际的亲密接触之外，究竟我们还会因为什么，而感到这段关系危在旦夕。
思来想去，我认为是两人对于彼此需求都无能为力的那种空虚。在想念里头浑噩度日的彼此，却连一句“周末见个面、看个电影吧”都说不出口，听着彼此哭诉工作与生活中糟糕透顶的事情，却无法温柔拭泪、安静拥抱的失能感，会无预警地充斥于远距相处的每一个日常，所有行动所能展现的爱与关怀，在远距里都只能化为言语，而语言通常是最无效而单薄的。
当你一再地想从远距恋人身上取得有效的安慰，以及堪比实质陪伴的踏实感，你只会一再地感到无比失望，对于“状态”的失望很容易转变为对“人”的失望，久而久之，失望变成了怪罪，长期的不满化为有刺沟通，成为远距恋人忌讳的互相伤害。
图片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA
谁都不应该是远距离恋爱中的等待者
有好几次，我和 L 吵得不可开交，那些伤透人心的话脱口而出，成为口不择言的代价，我们俩都累到觉得是不是分开来比较好，但却每每在冷静之后不得不正视吵架背后的本质，那都是期待被关注、期待从电话那一头搏取一些爱的温度。
即使没办法克服时差，每天起个大早讲足够的电话；即便在纪念日时，没办法以行动表示具体的重视；即便没办法在工作低潮的时候，给予物理上的陪伴；即便两人的假期错开，一个人正忙碌、另一个展开旅行，这些时间与空间上的落差，带给你的失落感，也都源自于你总希望在某些你困顿或美好的时刻，身旁有他。
吵架背后的本质是，你本期待受到关注与获得爱的温度，但我们却无法沟通彼此的期待与共同找出解方，却致力让对方感到歉疚不安，因此摧毁了关系。
远距争吵的五个练习：站在对方立场、绝不轻言放弃
当然，远距离不可能总是相安无事，漫长的沟通仍可能延伸成战火，但远距离关系里的争吵，我们要思考的是更大幅度降低言语的伤害，因为下一次见面可能相隔半年，没有任何一方经得起冷战或是心结。
透过一些心法，我们可以用沟通取代恶言相向，可以转换思考，让吵架建立在非暴力沟通的基础上，重点在理解然后安抚，而不是争得谁输谁赢。
1. 把所有的看似“不在乎”，都当作“很在乎”
语言的重量难以估量，有时轻描淡写的语气，容易被有意解读成冷漠、无感，这对于敏感型的远距恋人来说，就好像对方一点都不在乎自己所分享的事情，一旦有一方说：“你是不是一点都不想听我讲话。”另一方如何辩解，都很难缓解当下被漠视的感受。
如果你在远距关系里是敏感的那个人，最好的作法就是把听起来的不在乎，全都当作很在乎来解释（当然，这要建立在互信的基础上，且两人都打算在远距离的状况下继续坚持下去）。
两人分开久了，在彼此的城市拥有各自的生活，加上状态与时序的不同，各自面对生活有不同的难处，本就很有可能无感于几万公里之外所发生的芝麻小事，人之常情，不应该成为他不够在乎你的线索。
2. 无论谁对谁错，双方都要为争吵道歉
我和 L 有一个习惯，是无论两人前一天吵架吵得再凶，都会记得在和好时向彼此道歉。
远距离的争吵没办法以见面拥抱作结，因此必须为此次的争吵划下一个令人满意的句点，才不会留下疙瘩。我想无论你的脚步站得多稳，在争吵的当下，肯定很容易吐出伤人的话，或是没办法站在对方的立场思考，因此道歉，是检讨当下那个不理智的自己。
所有感情内的伤害，除非是巨大且决定性的错误，其余都是日积月累，我们能做的是减少积累，当下的伤害，让我们彼此承担一点回来，说一句“对不起，昨天我没有考虑到你的立场，说了那样伤人的话”便可以降低彼此的不安全感，拥抱对方的心寒，让争吵到此为止。
3. 化批评为愿望，化不满为积极需求
在远距离关系里争吵，最终你会发现，所有的批评，其实背后都存在着心愿和期待，而不满则是需求的漏接。
远距离那段时间，我常抱怨 L：“为什么连回来的时间都不能决定？”其实说出口时自己心里明白，这则抱怨的背后是深深的想念，以及希望赶快见到你的急切。当愿望化为批评，对方也只是一再地承受你的负面情绪，离原先思念的本意越来越远。
比起情绪性的表达不满，不如积极地表述需求，比如说当我试着和 L 说：“我想要收到你的手写信，因为那样我才感受得到你。”便是把远距过程中对于相互冷淡的不安，转化为积极的应对，提供对方解决方法，同时也照顾到自己的需要。
4. 别把“分手”挂嘴边
18 岁那年认识 L，20 岁和他在一起，至今，也不知不觉过了好几年。
L 说，长大的过程中我们能帮助彼此的地方还是很少的，他没办法为我点亮前行的路，也没办法避免我踉跄行走，然而即便远距对彼此来讲都是艰钜的考验，我们没有一次在吵架中提及分手。
就像我在先前的文章中提到的，“如果害怕分离是为了想要在一起，那么距离，就更不该是我们分开的原因”，秉持这样的信念和意志，即便对于现况不满到了极致，也绝不轻言分手。
因为彼此心里明白，这两个字一旦有一方先说了，即便和好，我们也一定不会是原本的我们了。
先前文章：【远距恋习题】远距离三阶段教我的事：“一起”是可以创造的，距离不会阻碍浪漫
5. 让远距离，成为关系强壮的起点
关于远距离的悲剧故事太多了，我们无须再贡献另一个。如果爱情本就是变化多端，那么远距就只是变化的另一种型态，电影《西雅图夜未眠》里头说：“我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。”
关于爱情，我们懂得还不够多，所以更得尝试着与它拉开距离，有些事情，不那么靠近，反而更清晰。
真正的那一句我爱你，发生在远距后半年，我仍想着如何与你走下去的那个瞬间。