邓惠文在《我想看妳变老的样子》一书中,首度畅谈:女人随着年龄、身分转换,需要面对的内心转变调适,学着和自己的年纪相处、面对关系的改变、性别议题等等。邓惠文说:“很开心我也渐渐成长到堪称老女人的时候。当女人不再被他人当作女人看待时,女人自己的人生才真正开始。”

婆媳心结夫妻解

回顾婚姻中的心路历程,有问题的是夫妻对应,公婆只是所有共同责任中的一环。那是一种跟丈夫之间有言或无言的协议,基于情感、也基于现实的平衡。

我身边的朋友,大多从介绍男友认识爸妈的那一天开始,就自动免除男友对自己爸妈应尽的责任。每次吃完爸妈招待的饭,“不用收,我妈会骂我怎么让男人收碗。”婚后,偶尔回娘家一趟,屁股都还没坐热,就说:“爸、妈!他还要加班,我们先回去了。”

为什么要这样说呢?因为老公在娘家那种把无聊写在脸上,不热衷也不应酬的脸,看了有够讨厌。敦促他跟爸妈多聊聊也没用,引用某位姐妹的名言:“要叫老公跟爸妈聊天,就像要狗跳芭蕾舞一样。”

为了结束置身这种情境的尴尬,女人只好在愤怒淹到嘴巴之前,自己站起说:“回家吧!”久而久之,丈夫对于娘家人事物就愈来愈置身事外,根本就觉得没事,而不是老婆替他免除了什么事。

等到他自己的父母有事需要征召时,他理所当然的希望老婆分担,当老婆议论“不公平”时,他们不是假装不懂,而是真的不懂!许多还大言不惭的说:“妳怎么这么见外?妳爸妈有事的话我一定会帮忙啊!”连娘家沙发是什么颜色都说不出来,能弄清楚丈母娘吃什么药才稀奇。

中年女性谈起这纠结,懊悔过去几十年的方便行事,如今已经无法跟丈夫厘清因果,“若是有机会重来一次,从一开始就应该挺住,不管老公脸多垮,都不要心慌,一定要他知道,跟娘家父母的关系不能连基本都没有⋯⋯”大家义愤填膺的说着。

道理说来明白,但以我自己而言,想到老公在娘家时百无聊赖的样子,就算让我重来一百次,我还是宁可骗我妈说:“老公要加班,我们先回家了。”

那么,轮到女人坐在婆家时,是什么情况呢?一开始谁都会努力跟公婆认真的聊、热络的聊、讨好的聊。聊着聊着,却发现老公躺在一旁“凉势凉势”,不帮腔也没一点感恩状,彻底的视为“理所当然”,此时女人对照老公在娘家的表现,不禁从腹底升上一股愤怒,深深觉得对不起娘家父母。

或公婆没有意愿把媳妇视为一个需要重新认识的人,只是一厢情愿的用传统标准检视媳妇,于是女人渐渐对公婆关起心门,开始默默计算着夫妻之间的付出与回馈。一旦有了这种心情,夫妻在照顾父母的任务上就很难合作了。

婚姻已到中途,无法期待老公彻悟人性,家务缠身,辛苦却感觉不到回报的女性该如何自处?

失去了价值与方向感,寻觅新的意义之前,我们不得不回到根源思考:“为什么我会陷入这种处境?”


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害怕让人“失望”吗?最初丈夫希望我这样做,而我不想让他不高兴,不假思索也没厘清义务就做了,做着做着便成为习惯。

到了中年,感知时间有限,心力微薄,才开始在意“这样过日子值不值得”、“其他事物是不是更需要我”,想陪伴自己年迈的父母,想在职场上最后冲刺,想把握小孩还愿意跟自己相处的时机⋯⋯不想让丈夫失望的初衷,已经无法摆平内心多重需要的冲突,现在的我,需要为自己负责,对任务的轻重缓急重新排序。

或者,选择担任家庭主妇时,只想着可爱的小孩和随心所欲的厨房,根本没料到要照顾公婆?一对夫妻决定谁上班、谁负责家务时,大部分是向最大获益妥协,有机会赚得多的一方上班,另一方就多负担家务。

或者,认为女人有着不可取代的家庭功能,应该在家操持而放弃职场。这真是一条不归路。

时至今日,家务有给的观念仍不够普及。曾经月薪十万的友人,生育后辞去工作,变成家庭主妇。十年后,她面临自信危机,考虑为自己投资二度就业的进修课程时,一直忧虑着:“我用的钱都是老公赚的,花在自己身上太奢侈了。”

朋友们帮她按计算机,别说十万,就算以月薪五万的管家行情计算,她在家工作十年至少应该赚进六百万,何况一般管家还有年终三节奖金呢!她却只是苦笑。

愈来愈多女性选择保有自己的工作,宁可赚得薪水,再从中抽出一叠付给管家和保母。但这种人生也有所失落。

对许多女性而言,亲自照看幼儿,亲自打理家务,是非常有意思的事,如果家务劳动的价值能被正视,有兴趣当家庭主妇的女人应该比现况多得多。

回顾婚姻中的心路历程,有问题的其实是夫妻对应,公婆只是所有共同责任中的一环。哪一个开心照顾公婆的女人不知道公婆不是亲生父母?那是一种跟丈夫之间有言或无言的协议,基于情感、也基于现实的平衡。

“今天我需要去上班,爸妈的事,请你来做好吗?”这种沟通就像是“我洗衣,你洗碗”的分配,逻辑简单又直接,不需牵扯“你妈对我不好”、“谁受得了你妈的个性”,那其实是无益于解决问题的讨论。

婚龄超过十五年之后,我才渐渐学会微笑而坚定的对老公说:“过年在你家待了三天,下周末请你跟我一起带我妈去野餐。”本来我也担心这样太白话,但是,心里明明有这样的需求,如果不坦然以对,就会为了强调自己的要求很合理而说出“你知不知道去你家很累”、“我妈一个人独居好可怜”、“你感谢过我吗”之类更讨人厌的话。

因为预期对方不会接受我的要求,只好搬出堂皇的道理,想要加强自己说话的力道,试过几次就知道这种习惯不只是效果差,还具有强大的破坏力。如果对于自己的付出感到心安,表达自己的需求时,就不需要附带指责,也不需要邀功。

至于对方如何回应,那是对方的自由。如果老公不愿意满足我的期待,我可以少做一点委屈自己的事,避免累积自怜与怨怼。


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同场加映:“讲出来!别让对方猜”缓和紧绷时间表里的“夫妻关系”——拥有自我,也享受相处

一个中年女人的自觉应该是:我所做的事,都出于自愿。我不愿意的,不再被勉强。

决定拒绝什么,勇敢面对后果。抛不开的,就光荣的扛起。但我们不会停止思考,有没有更双赢的做法!