亲爱的,你是否也困惑着自己在亲密关系中,变得自私了?透过 7 项自私检测指标,有意识地察觉自己的行为,让自己和另一半受伤的可能降到最低。

与闺蜜相约在偌大的餐酒馆,昏暗的灯光下,我们各自卸下白天那层浓厚的妆容—那层武装自己的招牌式的淡定表情,背景音乐伴随着邻座聊天嘈杂声,却是最好排解心事的时空,谈论女孩心事天南地北聊着。

A 深邃中幽微的眼眸盯着手中晶莹的红色玉液,轻轻晃动,酒醒了,人醉了,而她飘荡的心好似在漩涡中载浮载沉:“真的好想远离城市,到外县市去工作。”

“放飞自己一下也没什么不好的啦!”R 洒脱肆意地边说边豪气喝上一口酒。

“可是刚新婚是不是还要先适应一下新身份新关系。”A 眉头深锁嘀咕着。

身为刚新婚小夫妻的她接着嚷嚷:“最近觉得自己越来越自私了,明明就知道自己无法维持远距离关系,但总会故意说出要远走高飞。”

“怎么会,我们本该自私一点捍卫自己的权益啊!”R 接着铿镪有力说着

“人不为己天诛地灭嘛。”R 继续说道,霸气地如同平时在讲堂上自信而优越。


图片|Photo by Pangaea on PIXTA

推荐阅读:“和对的人在一起,应该要有什么样的感觉?”好的亲密关系的三种特质

关于自私这点,我思考许久,尤其是在结婚以后,偶尔我也会觉得自己有时候有那么些行为举止,事后回想起来:“天啊我刚刚那样的行径,不就是我最讨厌的自私人类吗?”耸耸肩然后赶快按下收回键。

然而,更多时候面对面的生活里没有短讯的收回键,偶然的碰撞擦伤是必然,而那些实实在,就是我们婚姻的全貌。

关系中你不自觉变得自私了吗?

在感情中怎么样算的自私?其实这点每个人的定义、标准一定不同,既然是关系就会是由双方一起决定出自私的度量衡。

姑且定义为,不论是自己或是被对方认定为:“站在自己的角度,以利己为优先,涉及关系整体却没有纳入考量。”

两人相处是互相的,既然选择交往,你无法全然只为自己决定所有事情,而不考虑关系整体发展。其实自私这件事情,背后更深的是其他问题。为什么有时候还是会不自觉变得“自私”事后某天有意识觉察,才深感懊悔呢?

关系专家 Mara Opperman 认为这其实和当下感情状极为相关,自私其实是因为受到伤害,选择不面对感情议题,反而用其他过度补偿的方法来防卫自己。

自私通常是由与未解决的关系问题或是隐藏伤害、不满引起的。之所以变得自私,有时是没有为这些问题寻求帮助,而过度补偿。但这并不代表着他们不在乎自己的感情,有时候没有意识到自己的自私所引起的关系问题。

受伤肯定有很多种,或许是在某个时刻,你也因为对方的自私行为感到失望沮丧,又或是对方真的做了伤害你的事情,又或是童年经验里的缺憾失落再次浮现。

有意识地觉察自己的行为,减少让两人在关系中溺毙

想想你如果每天都要和一个自私的人相处,永远都站在自己的角度看事情,不论是故意或不小心忽略另一半,想起来是不是很痛苦,也相信这样的关系难以延续。

你会喜欢:关系功课|伴侣之间,必须拥有各自独处的“猫咪时间”

的确,与持续自私的人相处,长期下来只会让你充满失落与沮丧,逐渐对感情、对伴侣失去信心。

我也陷入自私的补偿了吗?以下情况你出现了几个?

  • 对伴侣难有同理心
  • 难真心为伴侣感到开心
  • 只想着自己快乐,忽略伴侣感受
  • 认为伴侣作所为都是理所当然
  • 对伴侣失去弹性,总是拒绝
  • 难以付出,却只要求回报
  • 冲动做决定忽略关系是双方经营

如果你正为太多上述情况感到错愕,请不要太慌张,感情中,谁没有自私的那一刻?

我自私、没有耐心、缺乏安全感。我会做错事、发脾气、有时还很难缠。但如果你不能包容我最差的一面,那么你也不配拥有我最好的那一面。

玛丽莲梦露

玛丽莲梦露也如是说,事实也如此,没有人是完美的,自私、没耐心、有脾气,我们都有缺陷,也没有人需要为了不完美道歉,有好的一面自然有坏的一面,暴露于亲密关系中是在正常不过的事,无须不用感到焦虑,更重要的是你能知道源自何处,又该如何调和,让你与伴侣得以共生。

而在自私这点当然也是,我们可以保有自我意识,而减少伤害我们的自私行径。

自私不是藉口,与保有自我意识并不同

有人说感情中本来就应该自私的、自私一点是保护自己,但事实上,保有“自我”不等同于“自私”,追求把个人生活过好但同时能和伴侣取得生活平衡,涉及双方未来的事情,能提出来讨论、交流想法。

这样的关系并非单方面委屈忍让、单方面辛苦付出。

当然,“在关系取得平衡的情况下,两人保有自我”也不是一件容易的事,一对恋人他们拥有各自的理想生活,但却其中一方自愿性选择到异乡工作,的确,为了追求自己的理想没有错,但难的事情在于,另一半已知无法接受“远距离”的感情考验。


图片|Photo by Mayur Gala on Unsplash

延伸阅读:【远距恋习题】远距离三阶段教我的事:“一起”是可以创造的,距离不会阻碍浪漫

在两边无法取得平衡的处境下,他们选择分开了。必须说这就是保有自我但却无法在关系取得平衡,但必须说,没有谁对谁错,每个人在意的优先顺序不同,两人分开追求更符合自己优先顺序的人生,或许是更好的方向,至少可以确保没有人牺牲自己成就他人。

意识到自己的改变可以进一步厘清自己。不过我们更常是忽略自己的状态,责怪外界的变迁甚至是伴侣的改变,意识这一切,你在哪里受伤了,好好和对方说开来吧!

“或许我们都该找回自我,而不是用自私暴力宣示。”我们笑着在微醺中自我疗愈一番。相信未来 R、A 与我,都愿意学习在关系中找到自我与伴侣间的平衡点——对自己好,却不自私,能将爱扩及他人。

关系是一辈子必修、洗涤心灵是日常,更多关系相处学,欢迎来 IG 与我分享: