为什么每一段感情,总是重复一样的关系模式?梦想骑士创办人——赖雷娜自我剖析原生家庭所影响的爱情观。

现在,她相信和世界与人连结需要时间,如何勇敢面对而不让自己陷入过去受伤的记忆点,是让自己走出关系模式轮回的重要关键。

我只是想要一段安全的稳定关系

对于恋爱与家庭,我们都有幻想。但亲密关系正因为离自己最近,也就最容易触碰到心底的幽暗隐微。

年轻时曾碰过一些人,对方可能看似好心地要提供流离失所、无处可归的自己一个栖息地,而我也去了。然而,逐渐与我依赖的对方发展出亲密关系,只是那样的爱情,其实夹带太多复杂的现实与生命背景的创伤。

例如对方可能只是想要占我便宜,或者满足我的部分基本需求,但目的是为了发展肉体关系;而有过这样经验的我,对接下来遇见的人也容易先产生怀疑、预设立场,因此有了更深的防卫心态与不信任。

不懂得保护自己,使我遭受到许多不舒服的对待;不懂得珍惜自己,让我把关系变成一种有条件的交换;不懂得面对过去与接受自己,令我复制了经验中的情绪勒索及逃避现实。


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“没有安全感”这件事在我的亲密关系中,扮演了一个相当阴暗的角色。

第一次交往的对象是国中的棒球队队长,在一次车祸里,他因为手受伤无法继续打棒球,觉得自己再也不是我认识的模样,不理会我对这段关系的想法,以及仍然有想要努力的地方而提出分手。

随后的几段恋情都以类似的形式结束,例如在向我告白后适逢清明连假而无法见面,对方觉得对我的喜欢不再如往常一样,立即提出分手。

接下去交往的对象几乎都是校外人士。由于看了一些电影的关系,当时几乎所有的对象都骑档车,甚至还有开车的,让有梦幻少女心的我立刻被套牢。不过无论有没有档车,我的底线就是劈腿,一旦知道对方劈腿,等于直接宣告关系结束。

大二曾有一任在一起三年的男友,不过,虽然说是三年,其实交往一年后就有名无实地分开了。当时的分开,也没有好好谈过分手。

和他是在交友网站认识,发了两、三个月的讯息后,我们决定到公园见面。当天一打开话匣子就停不下来,像是终于找到一个什么话都能聊的知音,从晚上七点一路聊到凌晨三、四点,最后,我们决定先回他家休息,早晨上班时再告别。

一进到他的房间,我整个人瞬间愣住,墙面上包括天花板都贴着我的照片。我怎么可能会想得到,不过才认识短短一、两个月,这个人竟然对我如此用心和认真。相较于过往的爱情,他的用心和深情很快就掳获了我,于是在告别时,我们就决定要在一起。

只是对方年纪比我小一岁,当时又在准备重考,班上其他同学听闻他的条件,都不赞成我和这个人交往。

受限于在乎同侪的眼光,依然不太有勇气相信对方真的是一个能够给我安定生活,并且愿意珍惜我的人,我开始不断对彼此的关系施加压力。例如希望对方能够更有成就、更快成长,或是给出真正爱我的证明。

然而,对方半年前才刚丧父,其实依然走在那条复原的路上。且同样还年轻的他,面对我的各种要求与质疑,甚至情绪勒索的行径,也不知道该怎么做才好。最后,我们彼此都有了各自劈腿的对象,最终也没有好好地协议分手。

回想起这段关系,常常都让我感到可惜,而且也对对方感到抱歉。觉得当时的自己如果能够更成熟,或许就有能力处理彼此的落差,以及珍惜对方的感情。

只是,当我在婚后想找对方好好面对当时的一些创伤时,不知道是真的忘记或想避免追溯过去,我们的各种记忆点似乎已经衔接不上。

这种不稳定的交往关系,一路伴随着我的青春,直到回过头面对原生家庭的扭曲,我才比较能够看清楚自己在感情里的各种心态和观念,源于一路看着父母的关系。

父亲虽然和母亲结婚,却在外面依然有交往对象,一个换一个;这次出了门,不知道下次什么时候回家。所以,对我来说,除非见过对方家长,否则就不算正式的恋爱关系,只是办家家酒的小孩儿戏。

我后来又发现,就算见过家长,有的父母竟然能够接受孩子把外遇对象带回家。所以,即便见过父母,也不表示对方认真看待关系。

这些探索让我开始注意到,来自原生家庭或各种成长过程中经历的关系,对我内心造成巨大的失落及不安全感。直到我开始劈腿,才意识到原来我在无意之间,也把自己的恐惧与对关系的失望,加诸于当时的伴侣。

父亲不负责,不代表所有男人都会不负责;母亲的抛弃,不代表所有人都会抛弃我;帅气的男友劈腿,不代表所有帅气的男人都会劈腿。面对这些创伤经验如同“一朝被蛇咬,十年怕草绳”,一点浮光掠影都足以让我丧失对自己与爱情的自信。

这也是为什么我不想要只做谘商的原因。

谘商完、疗愈过,然后呢?蛇依然是蛇,草绳依然是草绳,如果不能发展出新的观点和眼界,过去的爱情与家庭样本就是我唯一能够理解的世界,我对幸福家庭的想像也就只会停留在破碎。

不曾体验过一段完整陪伴关系的我,一直以来所感受到的都是离开与失去、指责和被抛弃。如果这就是我有的生命经验,我又要从哪里开始想像另一种幸福的可能?那些彷佛都是我听说过、却怎么样都无从触及的遥远剧情,和我八竿子打不着的关系。


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重新相信这个世界或与人建立真正的连结是需要时间的,一旦在关系上卡住,要如何勇敢进行确认而不让自己陷入过去受伤的记忆点,尤其是面对这项课题的重要时刻。

我需要一个典范。因此,我想要给那些青少年一个典范,一个能够进入他们的生命,让他们摸得到、闻得着,可以尝试,可以拥抱,可以实践,可以重新建构信任的起点。