如果你是“妈宝”，你需要觉醒；如果妳是妈宝的女友，妳需要知道为什么未来的婆婆会这样对妳，一切都有心理学的依据。透过瞭解，我们便能同理然后试着让彼此沟通更顺畅。
前篇：【如何让父母认可伴侣】亲爱的女儿们，为自己而活，给母亲时间成长
婆婆与媳妇间的攻与守，是千百年来人类的奇妙文化。这攻守战在儿子认识女朋友的时候已经展开，只欠有没有被当事人觉察到。不少母亲都能扪心自问，她们对儿子的女朋友有着奇怪的感受，但要明确意识到是嫉妒、敌意、防范或什么，则说不定。
然而，一些母亲的确嫌弃、乃至明显地以行动排挤儿子的每一任女友。如果妳正是这位女友，也许妳也希望搞清楚到底事情是怎么了⋯⋯
不要独立，妈妈便最爱你
在上一篇，我们看过某类型母亲总是会嫌弃女儿所选择的每一位男朋友，她们在日常生活中往往是持守“我牺牲了这么多”的“模范妈妈”，在潜意识中却是受苦于与原生家庭相连的被抛弃感，这些“神经质妈妈”内心总是被莫名的焦虑笼罩。
今天我们把目光转向她们的儿子，会看见即便是在同一个家庭里，这些母亲对待子女的态度也可以是十分不同的。
如果说许多女孩在展现（性）独立时，母亲会开始跟她起冲突，那男孩的待遇则是受到挑逗。一般来说，这些母亲还是会跟儿子保持高度的情感连结，彷佛他是她的小情人一般，这情况在夫妻关系不良时尤其明显。
在儿子小时候，妈妈可能会用既逗弄又攻击的方式来反对他的独立，如“你不怕吗”、“恶心”、“你又做坏了，让我来吧”。当儿子进入青春期以后，她反对他独立的说法可能会改为“你以前都不会这样”、“你小时候多好看／听话／孝顺”、“你这样做只会害到我们”。
然后，当这位儿子为此感到内疚、自我否定与放弃自主时，这类母亲又会马上上前安慰，保证她对他的爱，给予“听话”的各种赞美，加强他的顺从感。
我见过一位母亲，潜意识中总是恐惧被抛弃的她，在大女儿展现独立（到外地升学）时便开展各种攻击，否定她的选择与价值。
然后，当小儿子在几年后也想要到外地升学时，这位母亲则绝少跟他起冲突，却把问题都归咎于女儿身上：“要不是当年我让你出国，弟弟也不会跟着出去”！
她满足儿子的各种所需，甚至帮他买好一辆汽车（但从住处坐公车到学校其实只消 15 分钟），这些是大女儿当年在国外从未得到过的待遇。
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向母亲表忠，换来更永恒的亲密
这位母亲为儿子付出这么多，并不是认同他的独立，却是默默加强他的服从，渐渐加诸未来的要求在他身上。
许多被母亲如此“优待”的儿子，在潜意识中也默默接受到一个“必须对妈妈忠诚”的要求。上面故事里的儿子，在出国前后分别跟妈妈保证“我不会交女朋友，只会专心念书”及“即使结婚了，我日后一定跟你同住”。
我遇过另一位这类型母亲的儿子，他甚至跟妈妈如此表忠：“我没有想要谈恋爱，一辈子侍奉你终老就够了”──他妈妈总是在人前人后，以某种洋洋得意的胜利姿态向三姑六婆覆述她儿子对她的爱与孝顺。
当然，这些男孩终究会长大，意料之外地被异性吸引。这时候，他们的母亲便会劝戒“许多女生只是为了你的钱才跟你交往”或“你还不会挑好女生”，或婉转表达“妈妈阅人无数，相信我，这个女生不适合你的”。
然而，一旦男孩高兴地告诉妈妈：“我们经过爱情的考验，我相信她是个好女孩、好媳妇”时，潜意识中感到将被抛弃的母亲，便随时公开承认自己对儿子女友的不满，在三人见面的场合，总会找来机会去攻击她（出身、长相、学历、性格等）。
即便她因为“爱”儿子而对结婚一事保持缄默，一如心理学家 Dolto 指出，很快这个攻击欲便会从自我转向媳妇，成为我们熟识的婆媳之争[注1]。
可惜的是，男性在婆媳之争里常常是个“妈宝”，问题就难在母亲对男孩子的理想化、关注与爱护，本身就是高度诱惑性的！彷佛他在与父亲的伊底帕斯（恋母情结）竞争中赢得胜利。
因此，坊间称之为“妈宝”的男性之所以难以成长，在于妈宝的位置也保证了他的异性恋位态，他得到母亲“你是个男孩”的授权，才能够去交往、去做爱、去生孩子、当个爸爸，然后，再把这个孩子奉献给他真正的主人：母亲。
为此，婆婆在媳妇生孩子以后，接管了孙子的日常照顾，是因为潜意识中这其实是她跟儿子的孩子。
妈宝需要警醒与改变，否则只会害了所有人
用一点术语，如果这些母亲仍然希望父亲（曾经由先生代表，现在则是儿子）去满足当初跟她母亲关系中的挫折，那么──如心理学家 Klein 强调，这位女性对于“被动接受”的欲望高于“去拥有”时[注2]──她不必把自己认同于阳刚的男性或去跟去从事阳性的竞争活动，却只需要享受做一个永恒的母亲，去接受儿子对自身的依附，好缓解她自我孤独的焦虑。
这些母亲在某种幻想中，认为儿子的女友是对自己的内在迫害，“你抢走我儿子来打击我”。她在意识上是认为媳妇不会带小孩，但在潜意识中是认为“自己的孩子／挚爱”被抢走了。
请放心，母亲及其妈宝的关系绝少真的成为乱伦八点党，却又因为乱伦禁忌，使得她会进一步理想化儿子、占有他、享受被他依附，造成把儿子女友／老婆排挤掉的单行道。
因此，面对这个局面，如果“妈宝”不想害了所有人（妈妈、伴侣、未来的孩子），他必须对此状况有所警醒与（强迫自己）成长──断阻母亲的入侵，克制对母亲的依赖，尊重伴侣的个体性，保护她才是孩子的妈的权利。
如果您是那位被婆婆排挤的女方，那也许可以先安慰自己，这不是您的错，这却是心理学所说的“家庭精神官能症”剧码，你只是不幸地踏进去了。因此，别忘记你永远有脱离悲剧的选项。