什么样的人最合适自己?在你研究对方的三观和家世背景后,要请记得:比一开始就合适更重要的,是对方愿意协商和妥协的心意!

文|Li

转载自公号:KnowYourself(ID:knowyourself2015)

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前几天,我在后台看到一条留言:

“我遇到了一个非常合适的相亲对象,我们各方面的条件、对未来的规划都匹配,甚至于我和以前的恋人发生矛盾的那些点,在他这里都能得到解决。

但问题是,我和他在一起的时候,总觉得有点无聊。会没话说,约会总是吃饭、看电影,我很难从他身上感到新鲜感。

要这样平淡地过一辈子,我觉得接受不了,但是因为无聊就放弃这么合适的人实在可惜,所以有点犹豫要不要继续这段关系。”

仔细想想,我身边挺多人也说过类似的话:我们挺合适的,就是没什么心动的感觉;我们挺合适的,就是他有些习惯我不喜欢⋯⋯

当我们用“合适”评价一个人时,似乎暗示了我们在更重要的方面,对对方有些不满。

今天这篇文章,我们就来谈谈有关“合适”的问题:

  • 合适真的只是个 60 分选项吗?
  • 
真正合适的关系有哪些特征?
  • 如何找到真正合适我们的人?


图片|Photo by Marco Xu on Unsplash

首先,我们需要解决一个问题:大家在说自己和对方合适时, 通常依据什么标准?

我简单做了一个访谈,发现大家依据的标准主要有以下三个:

  1. 看硬性条件:比如年龄、学历差不多,家庭门当户对等等。
  2. 看未来的规划是否匹配:比如什么时候结婚、在哪里定居、要不要孩子。
  3. 看彼此是否合得来:这包括了性格是否合适、生活习惯是否一致、三观是否契合。

这些标准有时的确能帮我们找到合适的人,但有时似乎不那么有效。所以今天,我们想和大家分享两个更科学的标准,来判断两个人究竟是否合适。

在查阅文献后,我们发现,真正合适的人需要同时满足以下两个条件:

  1. 对方给你提供的价值与你在感情中的核心需求相匹配
  2. 对方的缺点刚好不是你的 dearl-breaker

什么叫“对方给你提供的价值,与你在感情中的核心需求相匹配”?

每个人都带着一些需求进入亲密关系,比如想要被爱、想满足性需求等。但核心需求(core relationship needs)是指那些对你来说至关重要、不可或缺的需求。

举个例子,你希望遇见一个爱你、理解你、事业上和你齐头并进、生活中也愿意照顾你的人。但当你进入关系,你发现自己可以接受对方事业发展不如你,但你的其他需求他都能满足。

那么你在感情中的核心需求就是:

O:爱你、理解你、生活中照顾你

X:你们在事业上匹配

对方能提供给你的价值与你的核心需求相匹配,就意味着对方刚好愿意且能够满足你的核心需求。

比如,你不需要对方特别有钱,但希望他愿意关心你,花时间陪你。但对方总是一心挂在事业上,忙到半夜三更。这时,他能为你提供经济支持,但却和你的核心需求(陪伴)不匹配。


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但如果你觉得陪伴、关心都是虚的,经济保障才是你最需要的,对方提供的价值和你的核心需求,就是匹配的。


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什么叫“对方的缺点刚好不是你的 deal-breaker”?

Deal-breaker 是指那些完全不能通融(non-negotiable)、一出现就抵消对方其他优点的缺陷。

每个伴侣都会有缺点,比如不够帅、不爱做家务等等。但如果这些缺点没有让你想立刻结束关系,它们就不是你的 deal-breaker。

比如,你的对象长得帅、工作能力强,但你觉得他不诚实、不值得信任,不想再与他发展下去。那么“不诚实”就是你的 deal-breaker。


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对方的缺点刚好不是你的 deal-breaker,意味着虽然他有缺点,却刚好没有你最不能忍受的那几个。

比如,你的伴侣有些不好的生活习惯,给你带来了一定的困扰,但你觉得这些缺点可以接受,那么你们在 deal-breaker 这个层面上就是合适的。


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但如果你不能忍受另一半控制欲强、小心眼,而你的伴侣偏偏非常介意你和别的异性来往,那么,他再优秀、有再多吸引你的地方,你们也是不合适的。


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我们可以这样说,只有搞清楚了自己在关系中的核心需求和 deal-breaker,你才更可能找到合适的伴侣。但事实上,很多人对自己的核心需求和 deal-breaker 是不清楚的。

比如,他们可能在一开始以为自己想要的是新鲜感,要寻找有趣的伴侣,却在相处中感到,自己更希望获得安稳、踏实的关系。


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很多人需要在关系推进一段时间后,才意识到自己的核心需要,也常常在和对方相处后,才发现对方有许多自己受不了的缺点。但这样的结果往往是,关系出现问题时,你已经付出了很多感情和心力,你更难离开这段关系,也可能遭遇更重的伤害。

那么,如何才能尽可能早地知道自己的核心需求和 deal-breaker 呢?

1. 不断尝试和探索,是最有效的方法之一。

很多人在进入婚姻,或一段很长久、稳定的关系前,可能会经历几段感情,这些感情都能帮助我们更清晰地了解自己的核心需求和 deal-breaker,了解在感情中的自己。

2. 基于研究,我也梳理出了一张常见需求的清单,供大家参考:

  • 爱与连结的需求(love&connection)

你想被对方爱护、关心,希望和对方在一起时感到由衷的幸福。你也想感到彼此是对方生活的一部分,你们的未来也会交织在一起。

  • 肢体接触的需要(physical needs)

你想和对方牵手、拥抱、亲吻,通过这些非语言的沟通,感受到与对方的亲密。

  • 安全的需要(security)

你想要看到对方的忠诚和承诺,已确认彼此的关系可以抵御未来的风险。你也需要感到,自己可以在对方面前展现真实的想法和情绪,不要担心被指责、被轻视。

  • 尊重与公平的需要(respect&fairness)

你想感到对方尊重自己,聆听你的意见,接纳彼此之间的不一致。同时,你需要感到两个人都在主动为关系付出,没有谁一直牺牲,或坐享其成。

  • 精神与成长的需要(spirit&growth)

你希望和对方产生精神共鸣,能懂彼此的思想,在交流中碰撞出新的火花。你也享受和对方一起成长,在各方面变成更好的人。

  • 自主与影响的需要(autonomy&influence)

你希望你们对对方有影响力,做决定时会参考彼此的意见。但你们依然能根据自己真实的想法做选择,不用担心被限制或干涉。

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当然,你也会有属于自己的其他需求,比如获得经济支持、获得生活的新鲜感等等。重要的是,你能够在这些需求中找到,哪些对你来说是更重要的、更不能妥协的。

你可以从平常的冲突和你的行为模式中寻找核心需求。有时,你会因为什么和亲近的人发生冲突,最能反映出你看重什么、觉得什么更重要。

比如,你经常因为家人擅自替你做决定而生气,即使他们的决定是对的,你也不喜欢这种被做主的感觉而和他们发生争吵。这也许说明,你在亲密关系中也不喜欢被干涉,想要感到自主。

日常的行为模式也会反映你的需求。比如,如果你每次换工作都是因为想迎接新的挑战、不希望生活一成不变,那么,你在亲密关系中或许也特别需要成长和新鲜感。

然后,你要区分“需求(needs)”和“想要(wants)”。

“需求”和“想要”的区别在于,需求让关系得以运转(work);缺了它,关系就无法维持。想要则让关系更好;没有它,关系不会崩塌,有它会让你对关系更感到满足。

所以,当你发现自己对关系有了某种需要时,你可以问问自己,有没有过一段关系,没有满足这个需求,你却依然愿意维持?

如果有这样的情况出现,那么,这一条就不是你的“需求”,可能只是“想要”。因为没有它时,你的关系还能存在,它对你来说,便不像核心需求那样不可或缺。


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如果你经过梳理发现,每个需求对你来说都很重要、都是你的核心需求,也是可以的,只是这有可能增加你建立关系的难度。

有研究发现,那些能在关系中感到满足的伴侣,最少的仅在三个需求上相互匹配(Orbuch, nd)。这也许说明,核心需求并非越多越好,少量需求的匹配,也有可能创造让人感到充实的关系。

3. 我也梳理了一份常见的 deal-breaker 清单,帮大家发现自己可能无法忍受伴侣有哪些缺陷:

  • 有情绪问题或虐待行为:比如暴躁易怒、有暴力倾向
  • 不能对关系一心一意:包括和前任没有断干净、脚踏几条床、出轨等等
  • 不值得信任、不真诚:承诺的事三番两次做不到、在重大问题上撒谎等等
  • 有健康问题或卫生习惯很差:患有会通过性行为传播的疾病,卫生习惯很差,可能影响双方的健康
  • 存在成瘾问题:比如酗酒、药物成瘾
  • 不想承担关系中的责任:包括拒绝解决关系中的问题、拒绝为关系作贡献、总是忽视伴侣的需要等
  • 在性生活方面无法协调,或造成伤害:比如不尊重伴侣的性体验和性需求、强迫伴侣发生性关系等等
  • 价值观不同并且无法协商:比如育儿观念不一致、性别观念不一致,并且对方拒绝沟通,无法协商

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那么,怎么确认你的 deal-breaker 具体是哪些呢?

你可以先想想哪些行为是你绝不允许自己做的,哪些缺点是你最想改掉的。

比如你发现,每当自己做不到答应别人的是,就会很自责,这说明你很在意责任感,也希望自己值得信任。

你也可以想想有没有遇过一个觉得还不错的人,后来因为什么不喜欢对方。这个令你对对方失望的点,可能也是你的 deal-breaker。

初步确认 deal-breaker 后,也要记得对它们进行检验。找一找有没有一些其他条件,令这些看似是 deal-breaker 的点变得不那么重要:如果他⋯⋯,这个就不重要了。

比如,你发现自己的一个 deal-breaker 可能是“异地”,那么请你想像一下,如果异地是暂时的,或者对方愿意在异地之前领结婚证,你是不是可以容忍和对方异地。如果这种可能性存在,那么“异地”就不是你的 deal-breaker。

知道自己的核心需求和 deal-breaker 后, 你还需要一些技巧,才能找到合适的人:

去寻找“关系”,而不是寻找“人”

不论是需求的满足还是 deal-breaker 出现,都需要在关系中发生。因此你要做的不是去找合适的人,开启合适的关系,而是从合适的关系中,发现合适的人有哪些特征。

你可能会发现,那些能营造让你满意的关系,且没有你不能忍的缺陷的人,可能有些共同的特质,这些特质让他们能满足的你的需求,又不会发展出你无法忍受的缺陷(Lowe, 2006)。拥有这些特质的,可能就是合适你的人。

比一开始就合适更重要的,是对方愿意协商和妥协

你们需要在关系中不断沟通彼此的核心需求和 deal-breaker,想想有什么阻碍你们满足彼此,在这些阻碍之下,我们各自愿意做多少努力,来共同营造合适的关系。

最重要的是,不要粗暴拒绝所有可能性

研究表明,人们面对有 deal-breaker 的潜在伴侣时,比他们以为得更难拒绝(Joel et al., 2015)。也就是说,虽然你可能在脑海内构建了一个合适伴侣的形象,实际长期交往的人很可能并不符合。

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虽然中文里的“合适”听起来特别不浪漫,但真正合适的关系应该是美好的、让人感觉值得的。它包含着你们一开始的投契,更包含了你们对彼此的关心、责任,相互的磨合和妥协。

我希望,下一次当你再说“我们很合适”的时候,想到的不是表面上的标准,而是你们为了和彼此长久地在一起所做过的努力,和在此基础上建立起来的,彼此间深深的契合和眷恋。