在不同的场合里与陌生人（或是不熟的人）进行交流，是一项很重要的能力，在英文中，它被称为 small talk——这个能力如果可以好好运用，将会为你带来丰富的人脉与机会。
文｜Jojo、Ivan
转载自公号：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
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职场中，我常常暗暗羡慕那些特别擅长“三句话就能和人热络起来”的同事。他们走过的地方，从来没有人际冷场。
许多人都有这样的困惑，明明平时跟朋友聊天的时候从不会冷场，为什么一到不熟的人面前，自己就“尬”到飞起、甚至讲不出话来呢⋯⋯？
其实，与陌生人（或是不熟的人）进行交流是一项很重要的能力。在英文中，它被称为 small talk，在今天的文章中，我决定把它翻译成“小交谈”。
什么是“小交谈”（Small talk）？
含义：Small talk 指的是那些在非正式场合中，无特定意义或实际用处的礼貌性对话。
作用：为了填补尴尬的沈默空白（fill space of silence）（Malinowski, 1923）。
乍一看，小交谈好像是没什么用的“废话”，但事实上，它背后有个极为重要的核心目的：建立人际纽带。
小交谈将我们与他人连接起来——小交谈说得好的话，能够迅速让我们融入到当下的情境中，与此时此地同在的陌生人迅速拉近关系，开启建立人际纽带的可能性。
值得注意的是：小交谈不是一上来就交浅言深、不是没有边界的自我暴露。小交谈要让对话中的其他方保持心理上的舒适，在了解对方的边界是怎样的之前，不会说出自己太私密、不便为外人知的事情，否则容易造成对方的反感。
同样，在小交谈中，我们也不应该问出一些可能突破对方的人际边界、对方可能不愿意暴露的私人信息。
要注意，既然你在使用小交谈技术，就说明你们之间还不是很熟，小交谈的目的也不是把眼前这位陌生人立刻转变成你下一任最要好的朋友。
小交谈比你想得更重要
小交谈对于新的关系来说是必不可少的。与“新人”产生接触、相互传达积极情感等重要的过程，都需要小交谈参与。它帮助我们交到新朋友、搭建职场人脉、创立社交资本，是我们生活和事业发展上的好帮手。
另外，小交谈也会帮助我们开启更多的生活可能。比如，我们想尝试新体验，就可能会需要跟陌生人打交道。如果为了避免和他人尬聊而总是放弃尝试，我们就会错失人生的很多可能性。
小交谈并不小，它应用范围广、影响程度深，比我们想像得要重要许多。
对于小交谈来说，重要的不是我们说了什么，而是我们怎么做的
很多人，包括有很多朋友的那些，都会在遇到需要小交谈的场景时就脑中一片空白了⋯⋯
学者认为，这是因为小交谈和其它类型的交流涉及到两种截然不同的能力，它们分别运用到了我们不同的“头脑肌肉” （Roberts, 2015）。
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所以对于小交谈来说，其实“说的内容是什么”并不太重要，最重要的是，双方在言语之下传递的态度如何？气氛怎么样？节奏合适吗？
因此，小交谈的能力，即使对于那些非常重视友情交往的人来说，也是需要刻意培养的能力。
你的小交谈能力怎么样？进行小交谈时有哪些要点和雷区？一起来测测吧！
注意：
1. 气氛是最重要的！越是紧张，气氛越容易凝固，我们也越是容易出错。
2. 没有绝对正确或是错误的回答，小交谈讲究根据当下的气氛和场合“随机应变”。
以下测试题提供的是更通用的切入方式以及常见的雷区。在下面各题中，哪个是更优的选项？
第一题
一个不太熟的同事进了电梯，此时电梯里只有你们两个人。你们互打了一声招呼，眼神有了短暂的交错，此时离到达公司还需 1 分钟。
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你会说：
A.“你来上班啦”
B.“最近怎么样？”
C. 想了 1 分钟该说什么，也没想出来
答案：B
解析：容易尴尬的情况下，提前准备一些开放式的“conversation starters”很重要，比如：天气、热门影集，或只是依据“最近怎么样？”。你也可以预先想好 5 个自己感兴趣的话题，再在 small talk 的过程中试出对方也同样有话说的主题，从而展开对话。
需要注意的是，如果我们是回答问题的一方，可以适当地发散思维、“答非所问”。例如：如果对方提到“昨天的电视剧看了没？”那么，只是回答“看了”或“没看”都可能令对话陷入凝固，也不太礼貌。
在 small talk 中，重要的是话题的流动。因此，“我看了，昨天的剧情⋯⋯”或是“没来得及看，我昨天晚上去⋯⋯”等延展性的答案是更好的回应方式。
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第二题
你去参加一个行业聚会，想趁机会结交一些人脉，此时你和一个人成功开启了话题，并想要让对话持续下去。
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你会说：
A.“你穿衣服好好看，是不是在时尚行业啊？”
B.“你好年轻哦，应该还没结婚吧？”
C. 然而想了半天都没想出来，只能保持微笑
答案：A
解析：我们也需要在一些时候对对方提出问题，增进彼此了解，并令对话自然流动下去。除了直接问出“你做什么工作的？”我们也可以先以一句真诚的夸奖开口，再承接一句中立的猜测。
例如：在答案 A 中，即使对方并不是在时尚行业，他也往往更愿意分享自己实际的工作是什么。这一步要特别注意问题的边界，例如：薪酬、家庭情况等。
第三题
你和同事因为不同的项目加班到很晚，决定一起吃消夜，你想利用这个机会加深一下感情。
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饭桌上，你会：
A.“你的 case 忙得怎么样了？”
B.“看你朋友圈，前两天去 xx 旅游的照片好好看，玩得怎么样？”
C. 实在想不出说什么，只能埋头苦吃
答案：B
解析：很多时候我们想通过提问增进感情，又会担心问出蠢问题。其实只要我们对对方怀有真诚的兴趣，对方往往也能感受到这份兴趣，从而更加投入当前的对话，你们的交流也会变得“有趣”起来。
另外，small talk 的重点之一，在于双方都感到愉悦、有话讲，刚加完班还问工作，很可能让气氛变得更加沈默哦！
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第四题
参加团建，和几个同事在一起。大家正在聊最近热播的都市女性影集，你正好没看过但很想加入讨论。
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于是你：
A.“看到网上大家都在骂 XX 渣男，他真的很渣吗？”
B.“哇，你们好喜欢追剧哦。”
C. 觉得插话不太礼貌，想了很久的话没说出口
答案：A
解析：当我们积极参与对话、敢于分享自己观点时，对方也往往能感到“被听见”，觉得自己的话题是有趣的。而当人们“感觉自己不错”（feel good about themselves）时，他们更容易对当下氛围感到舒适、也能够更自然地融入聊天。
因此，在对话中，不要害怕“插话”，但要记得真正地沈浸到话题中，不要只是站在“上帝视角”点评哦！
第五题
偶遇前同事随意攀谈了几句，结果他问：
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于是你：
A. 虽然不想说，但出于礼貌还是回答了对方
B.“还可以吧，主要是工作内容我比较感兴趣。”
C.“额，我们公司不让说”
答案：B
解析：还有一种情况是，双方的边界感不匹配。我们可能会遇到一些个人边界宽泛或者模糊的对象。当我们成功塑造出舒适的气氛后，对方就可能一下子变得“过熟”，导致我们感觉自己的个人边界被侵犯了。
你可以通过转移话题、减少眼神沟通之类的暗示，适当拉远距离，重新调整到自己舒适的程度。如果对方依然步步紧逼，你可以选择用轻柔而坚定的语气直接拒绝对方。树立边界可能会令你感到愧疚，但合适的人际距离对于双方来说都是健康且必要的。
第六题
和好久不见的老同学聚餐，聊到上个月你刚度了蜜月。
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你会：
A. 对着相册里的每张照片，兴奋地讲解一路上的风土见闻
B. 选择旅行中最有趣、或最出丑的一件事分享
C.“挺好的。”
答案：B
解析：我们还要避免过度分享、令对方感到压力。心理学家 Mark Goulston 曾提出了 20-second rule，即在 20 秒内，我们可以尽情地分享自己的故事和想法；而在 20-40 秒时，对方可能逐渐对话题失去兴趣。
此时，我们可以在一段话中故意留下几秒暂停的空间，留意对方是否有意插话。我们能够避免“自嗨”，把握整体节揍，令双方都能够感到自己在积极地参与对话。
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第七题
参加聚会，认识了一个聊得还不错的新朋友。他跟你聊到他的朋友人很好，但就是特别花心，经常劈腿。
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此时你说：
A.“我也曾经劈过腿，回过头来看，发现自己再没遇到过这么好的一个人了。后来我就忧郁了好久，直到现在，我还会常常想起他，我觉得我可能要孤独一生了⋯⋯”
B.“唉，这样的人还挺多的，我也认识一个，他⋯⋯”
C.“哇塞，时间管理大师啊！”
答案：B
解析：还有一个雷区是交浅言深。Small talk 是更深层连结的前提，但深度的连结是需要更多时间和空间去发展的。过程中，我们要注意自我暴露的程度，保持合适的距离。
过度的暴露也会给他人造成精神上的压力，令对方感到被冒犯。
最后，还需要强调一点：所有这些小技巧，都是建立在真・诚的基础上！
在一段不够真诚的对话中（僵化地使用技巧，或是一味奉承对方），双方都很难感到真正的放松，因此，也就没办法引发“我想和这个人建立关系”的后续想法和行为。
另一方面，正是由于“说什么”不是最重要的，我们其实无需给自己太大压力、总是怕讲错话或是不知道讲什么。只要我们努力加入聊天，对方就能够感受到这份真诚和友善。
最后的最后——无论看了多少技巧，想要掌握小交谈这项技能，都需要我们亲身将这些方法试验到日常生活中。我们逐渐学会根据场合和时间自由调控，并在保持合适距离的基础上，增进彼此之间的关联。
这可能需要花费一定的时间和努力，过程中也一定会遇到挫折和尴尬，但这是值得的。当我们不再惧怕小交谈，我们就可以看到，原来生活／世界不止我们原来看到的样子！