比起“你真是个乖孩子”，不如给予真心的爱与回馈。
李安导演曾经说过：“与父母的关系，能够彼此相爱就够了，不必要制造一个阶级观念。”面对上一代与下一代，练习带着足够的爱，去暖化那些僵化的相处模式，以及在“希望你乖”背后深深的期盼。
上篇：“乖孩子最终，将无法拥有稳定的亲密关系”亲爱的大人：别再用“乖”来掩盖命令
上集中，分析了他人要求乖巧背后的因素是什么，再来分析一味乖巧的人长大后又为什么总是摆脱不了心理问题，希望读者看了上下两篇关于一味乖巧会造成的心理问题，对自己以及自己养育后代的方式有所启发。
不要教孩子乖，那怎么教育孩子呢？
确实，孩子在成长过程，需要瞭解世界上的危险、人际互动的基本规则，以应付成长过程中的危机与人际关系。
但是，过于强调乖巧与顺从的教养方式，往往强迫了孩子接受了教养者的价值观，不允许孩子拥有自己的情绪、需求与建立自己的价值体系。
这样的教养方式，往往忘了孩子也是一个独立、完整的个体，而将孩子物化了，物化成一个没有能力面对世界、属于教养者的财产。这中间是缺乏信任的，信任孩子有能力与这个世界建立起健康的互动模式。
那，我们可以教育孩子去爱，而不是乖巧与顺从。
而什么又是爱呢？可以拿美籍德裔人本主义精神分析学家弗洛姆在其经典着作〈爱的艺术〉中提到爱的四要素：“关心、责任、了解、尊重”，作为孩子学习爱的四大元素。
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过分乖巧，对孩子来说，不是好事
教孩子真实地去关心他人，包含关心父母自己，而不是只能待在自恋的幼稚状态中忽视他人。
教孩子为自己的行为、情绪以及人生负责，而不是在为自己负责以前，就开始尝试负责他人的行为、情绪与人生，包含将父母的责任转挑到自己肩膀上。
教孩子深刻、如实地了解他人与自己，若缺乏了解，关心与责任将会成为盲目的控制与自我审查。还要教孩子尊重，尊重自己与他人，不被人跨越界线也不跨越他人界线，维持与他人健康的距离。
我知道，相对教孩子顺从乖巧比起教他们爱来说困难许多，但这是一个孩子是否可以成熟与独立的关键呀！
另外，也别忘了社会教育以及同侪影响，同学、恋人、朋友、同事等等都起到很大作用，许多智慧将会在孩子独立步上人生道路时渐渐习得，而无须在孩子幼小时强加自己的经验给他们，这反而使孩子视野固化狭窄。
只需教他们爱，使他们有足够能力踏出家门，有健全的心智面对家门外的世界，予他们自由成长的空间即可，至于，其他的部分，父母能否安心放手呢？
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为人子女，怎么面对曾经只要我们乖巧的父母呢？
若我们曾经因为身为子女，被要求乖巧顺从，而感受到许多痛苦，可以选择责怪、归咎痛苦给父母吗？
我认为若还无法放下、原谅父母的话，是可以责怪与归咎的。但，等到我们较为平静时，或许可以开始思考，父母是不是也是被要求顺从乖巧而长大的呢？
我的父亲十分讨厌我表达真实的看法与感受，也时常会在我表达后有很强烈的情绪反应，甚至尝试惩罚我。直到最近因为要照顾奶奶而与爷爷奶奶同住一个月后，我才很真实的观察到奶奶的暴烈脾气。
而这让我不禁联想起父亲在奶奶的养育过程中，更高压地被控制与强力地被要求顺从，是否也没有被给予空间表达自己的感受与需求呢？因而在成长后，他也无意识地习得了奶奶养育的模式，自然地，我也被强力地要求要乖巧顺从。
我认为，父亲没有像我一般幸运，可以接触内在成长、心理学，他没有机会习得向内观察自己固着行为模式的能力，无法意识到自己的心理问题，因此困在不健康的状态中。
因为我的幸运，我有机会尝试跳脱以往的模式，并同理长辈们在高压家庭中长大，他们无法摆脱家庭给予的桎梏，复制了类似的原生家庭。
在这样的前提下，我是否可以因感激我的幸运，而超越这样的模式，进而不再复制“乖巧顺从模式”到自己的关系中，进而同理、谅解父亲已经尽了最大的努力，并带给我得以顺利成长的家庭，虽然它——原生家庭曾经带给我痛苦的伤害。
我认为，当我们没有放下对父母的不谅解，是很难超越父母养育我们的模式的，因为那些怨恨将使我们陷入无意识的状态中，我们将会带着父母教会我们的方式，去复制出类似的原生家庭，以及教出一个和自己一样的痛苦“乖孩子”。
唯有深刻觉察，我们才有机会停止复制固着的模式。
不要当乖孩子，去当个懂得爱的人
自从三年前开始内在探索后，我一直努力做个全然真实的人，一个不断给予爱的人，而不是去扮演一个父母期望中的乖孩子。
虽然物质不富裕、不符合社会成功标准、父母依然很担忧，但是，我当下的生活很平静、鲜少焦虑与忧郁，并时常感受到生活的喜悦。
愿大家也可以努力找回正视自己真实感受与需求的勇气，并享受真实的生活。
不要努力地乖，去努力真实地爱。