斤斤计较后,我们能得到什么?被社群软体放送的精彩版面洗脸,将人打入“受害者”的局面,我们为什么要如此自找麻烦呢?

斤斤计较,不会得到你想要的

变成全神贯注在开创成功的人,根本懒得管别人在做啥。

真高兴你挪出时间,开始认真检视你的远大目标,思索人生的愿景。现在你得让这一切成真。要追求令人头皮发麻的巨大目标,你得认清自己的立足点,了解驱策你的动力是什么,以及什么帮不上你的忙。积极进取的时候到了,在身、心、灵上都开创最佳版本的你,让你可以奋起去实现你的目标。

曾经有一位好女士登门与我合作,她说我代表一切她不相信的事物,但她也意识到,她“自己那一套”都实践四十三年了,心满意足的程度却不如预期,该是改弦易辙的时候了。

要有勇气,才能承认你的生活,其实不像你在社群媒体上努力营造的亮丽完美,而要做出改变的决定,更是需要勇气。

我了解她先前的立场,其实就在几年前,我的想法也与她如出一辙,是觉知的旅程一层层剥我的皮,又协助我再次重建自己。

我只是在推测你没有感受到生命可以给你的一切,而你持续关注别人精心筛选的社群媒体完美贴文,纳闷大家怎么搞定一切的。

你或许会花上许多个钟头,思索你这辈子赚的钱为什么没有别人多,或是为什么你的每一段感情都不愉快,或是你耗费太多时间与身体打一场没完没了的战争,而在社群媒体上,每个人似乎都在忙着过与你恰恰相反的生活,还秀给全世界看——自拍。

不管你只符合一项或全部,我都听见你的心声、看见你了,我会罩你的。

跟别人比较,让人陷入受害者心态

我要你知道我的一个领悟:我认为猫不是被好奇心害死的。且听我说出我心目中的真相。

一天,一只美丽绝伦的猫诞生在这个世界上。它很快乐,无忧无虑,充满欢喜,注定成为一只走路有风的猫。一天,它开始看到其他的猫咪,它们有不同颜色的毛皮,有的特别擅长抓老鼠,有的得到猫奴更多的宠爱。

然后,让这只猫咪的猫生从此风云变色的那一刻降临了,它第一次问自己:“我有什么毛病?”它扛着自己比不上其他猫咪的重担,引发了猫科忧郁症,它厌倦了不断努力追求其他猫咪的完美猫生,自暴自弃起来。

宝贝,你瞧,杀死猫咪的不是好奇心,而是跟别的猫咪一别苗头。

请你想一想自己拚命迎头赶上别人的时候,你想要比别人强,想当第一名,想拿最高分,进最顶尖的大学,为规模最大的公司效劳,驾驶最炫的车,买最大的房子,或是得到最多的爱。

你在跟谁竞争?是谁给你设定这些期许的?在生活中,你什么时候会说:“她比我好”或“他怎么那么快就遥遥领先?”或“为什么她那么美、那么苗条?”

或许你会逮到自己拿别人的婚姻、别人的孩子、别人的公司、别人的身体,来跟自己比较。在生活的哪一方面,你满脑子都想着别人的成功,以致看不到自我成长的机会?


图片|Photo by Sharon McCutcheon on Unsplash

我们依据别人的预设立场而欢喜或悲苦,这似乎很疯狂,但在我们从产道呱呱坠地、发出轻柔的呼吸声那一刻起,或者以我的头两胎来说,是从发出枪林弹雨一般的哭号声那一刻起,我们便是被调教成那个样子。(当我的老三来报到,我在沙发上生下她,我已经冷静得跟什么一样啦,不过那是另一个故事了。)

我们在婴儿阶段,不会忙着看其他的宝宝,想着:“可恶,那家伙会走路了——我真是没用的废物。”我们下意识地拿这些想像中的标准来检讨自己,这些标准其实是父母、教师、社会在我们成长过程中,施加在我们身上的。

在学校,我们较量谁最聪明,谁是运动健将,谁会在期末话剧演主角。随着年龄增长,进入职场以后,我们便较量谁是老板眼前的红人,谁可以升职,谁可以在圣诞派对的时候,放纵地跟办公室里新来的漂亮美眉亲嘴。

我们不知不觉地走上互相较劲的人生输送带,输送带让我们不断转圈圈,转得我们晕头转向,始终觉得自己不够好,或是觉得目前的人生不是自己该过的日子。我们觉得自己在向下沉,永远到不了那个在虚无缥缈间的目的地,据说只要到了那里,凡事都会“完美无缺”。这种滋味令你精神萎靡,与成功或显化完全绝缘。

其实,在每一个生活领域上,我们都可能会觉得自己失败。要是这种挫败感长期累积,我们对自己的核心本质便会形成大错特错的深层信念系统,而这个信念系统又决定了我们日后会如何生活。

所以,我才会在前一章请你集中精神,专注在自己真心想要开创的生活上,而不是因为别人都有,你便以为自己也想要的事物。

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在二○○五年冬天,我跟最要好的姊妹淘,又一次准备去学生活动中心度过用酒精溉灌的放荡夜晚,可是当我看着她们在二十四腰的曼妙体格上,套上美丽的紧身洋装,将彩妆涂抹到她们晶莹剔透的完美肌肤上,一阵熟悉的感觉席卷而来。

我扫视自己丰腴的体态,机警地在脸上刷了三寸厚的粉底,掩盖新冒出来的那一堆粉刺,我觉得生气、羡慕、悲伤。我觉得自己又肥又丑,天理何在嘛!

我清楚地记得自己泪眼汪汪地哭倒在地,感到反胃,即便如此,我都还要鄙夷自己真是乱七八糟。重点是我没有过胖,只是跟朋友们相比之下,我觉得自己很大只。

当你这样子生活,你是让自己迈向失败,无法成功,因为如果你老是在关注外界,看看别人有哪里比你厉害、比你好看、比你强,你永远都会找到支持那种想法的证据。心理学把这称为确认偏误(Confirmation Bias)。

至于自尊低下的人,每次我们跟别人做比较,都会给恼人的小我更多弹药,小我会吱吱喳喳,直到那一堆负面的自我对话带着我们盘旋向下,坠入抑郁之中。

我在二十出头时并不明白我可以做出选择,改变一切我讨厌自己的地方。我反而沉溺在受害者的心态中,看不出自我成长的可能或机会。我会干脆用一杯又一杯的廉价龙舌兰淹没我的哀愁,隔天早上再呕吐出来。恶!

从心理学的观点,据说我们跟人做比较是为了评估自己,大脑才能逐渐认识我们是谁、我们什么强、什么弱。这是我们有意无意之间都会做的事。

还有,社群媒体的世界不断壮大,就像在四处跟人较劲的野火上又淋上煤油。有了社群媒体,我们可以接触到的别人的讯息量更是爆增,我们连在通勤上班的列车上、在去尿尿的途中、在半夜两点窝在床上的时候,我们的心智都不得不去评估这些讯息。

我们不是只跟好朋友互别苗头,现在还可以跟全世界较劲,要拿我们日常生活的实际情况,与别人经过润饰与修图、加了褐色滤光镜的生活片段做比较,实在太容易了。

问题是人类会先观察外界的情况,再决定内心的感受,这便是我要你知道的事,而我要你开始革除这个习惯,不再受到跟人东比西比的箝制,那些比较一直沉甸甸地压着你,阻碍你活出梦想已久的生活。

当你滑过社群媒体推送的贴文,你便承受各种图像的轰炸,而那些图像唯一的用途,便是提醒你所没有的一切,徒然令你的心思更负面。社群媒体给你看别人生活的“精采片段大放送”,这只会放大你的恐惧、压力与不安全感。

当你随时随地都拿别人来跟自己比较,你怎么可能真的知道自己要些什么,又怎么能够真心满意自己拥有的一切?

如果你永远都在汲汲营营,想跟张三李四、社会名流过相同的生活,便是在拒绝上天的礼物,这个礼物就是发现自己的目标,从中得到力量,活出令你快乐的一生。

不仅如此,如果你念兹在兹的都是别人拥有的事物,你可能会被迷惑,以为那就是你要的。