面对生气的伴侣,我们该如何运用“沟通技巧”,完美化解一场可能的危机,并且根本性地解决问题:沟通出伴侣“愤怒”背后的需求呢?

文|Cyte
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大家好,我是 KY 作者 Cyte。

“面对生气的伴侣,你会怎么办呢?”这是我真心的困惑。每次对象生气的时候,我好像只会把情况变得更糟糕:

伴侣:“每次需要你的时候你都不在,你根本就不关心我!”
我:“我每天真的很累,没有耐心和你吵。我再跟你说最后一遍⋯⋯”
伴侣:“没耐心就分手啊!”

这不,一个情绪激动,没让对象消气不说,还差点把对象凶跑。

吸取了这次惨痛教训之后,我去知乎输入关键词“伴侣生气”,在众多相关问题和答案中,我 get 了一个关键词——“哄”。

结果依旧让人不好受。

伴侣:“每次需要你的时候你都不在,你根本就不关心我!”
我:“对不起宝宝,都是我的错,原谅我好吗⋯⋯”
我:“每天工作这么忙,明明我已经尽力挤出时间陪他了,为什么他不但不体谅,还只知道责怪我?”

凶也不行、哄也不是,到底该如何应对生气的伴侣?今天,让我们一起来跟随 KY 良性恋爱教练,在不损害关系的亲密和信任的前提下,面对生气的伴侣,做出最有效的应对。


图片|Photo by Vladyslav Tobolenko on Unsplash

一、避开这两种不恰当的回应方式

当你的伴侣生气时,你可能会听到很多指责(criticism),无论伴侣对你的指责有没有道理,你都会觉得自己被评判和攻击了。

临床心理学教授 Matthew McKay 在《Couple Skills》中指出,在这样的情况下,有两种回应伴侣的方式对你们的关系有害无益:

1. 伴侣生气,你比他更凶

这种回应表达的核心态度是:你的需求永远是对的,且比任何人都重要。

你的声音可能是响亮并刺耳的,也可能是低沈而冷漠的。你可能会羞辱、恐吓、令对方感到愧疚。以下的这些,是具有攻击性的(aggressive)回应:

“我累了……”
“你这么想我也没办法……”
“你能不能……?!”
“你每次……”

2. 伴侣生气,你无脑哄他

你哄他的时候看上去很温柔,总是道歉,也许会含糊其辞地、不直接表达自己的真实想法和感受。下面的这些,则是被动的(passive)回答:

“是我不对,别生气啦……”
“对对对,你说得没错……”
“我错了,我真的错了……”
“我再也不……”

但其实,哄也不一定能让伴侣满意——

伴侣:“我一生气他就道歉、哄我,早知道自己错了为什么还要惹我生气呢?我觉得他心里根本不觉得自己错了,其实没认真听我说话,懒得和我掰扯清楚,所以就想糊弄我,我觉得被敷衍了。”

你可能也发现了,哄,可能更是一种吃力不讨好的方式,也不利于你们的亲密关系。

婚姻关系专家 Markman(1993)和 Gottman(1994)的研究发现,离婚的主要预测因素就是伴侣处理愤怒和分歧的方式。那些最有可能拥有成功婚姻的伴侣,大多数都能够对关系中的矛盾和问题进行讨论,并尽可能达成解决方案。

当我们在考虑如何处理愤怒和分歧的时候,需要牢记 Matthew 教授指出的这点:我们无法与一个正在生气的人进行有效沟通。

所以 KY 良性恋爱教练认为,面对生气的伴侣,着重考虑两个部分:

1. 应对伴侣的愤怒情绪

2. 与伴侣沟通愤怒背后的需求

说白了,就是先让他消气,你们再好好谈。

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二、气消了再讲道理,这个顺序不能错

那么,我们该如何让伴侣消气?

当伴侣生气时,我们要允许伴侣生气,给予他情绪表达的自由空间。

想像你的伴侣是一只正在燃烧的刺猬,你要做的不是拔光他的刺,也不是扑灭他身上的火,而是允许他在感到不安全的时候开启防御模式,直到你让他感到安全,他就会露出柔软的肚皮来拥抱你。

但有时,平和的询问并不一定会让状况变好,你的他或许依旧激动,抱怨到停不下来。

如果你的伴侣在生气时喋喋不休,你不要挑战或打断他。愤怒需要能量,他可能会在 10-15 分钟内放松下来,这段时间内,你要不间断地去倾听他在说什么(Uninterrupted Listening);你需要面朝他,保持对他的关注,结合眼神、肢体语言来回应他。

最后!

试着用你的安慰(Comforting),让对方能够感受到自己被关心着。

研究发现,触摸可以产生浪漫伴侣躯体内共鸣,而这种生理状态的变化是形成情绪传染和共情的前提条件(Chatel-Goldman et al., 2014)。不妨通过温柔的抚摸、轻轻的拍打等等触摸的形式,来安慰他吧!

这会让他感觉到:他正在经历的愤怒是被看见的、现在拥有的情绪和行为也是被认可的,你参与了他的感受体验,而不是只留他一个人生气。

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三、那么,如何与伴侣沟通愤怒背后的需求?

首先,尝试了解伴侣此时此刻的想法和感受。

你可以留意他之前的话语中听起来情绪最强烈的部分,试着引导他说出为什么对这个部分生气,并问一些具体的例子来帮助你了解伴侣的想法和感受。

“我看到/听到/想起你说⋯⋯,我感觉你是不是因为⋯⋯。我想知道你是怎么想的?”

持续试探,直到你清楚地明白了他的意图和需求。然后,承认话语中你也认同的事实。

听起来是不是很简单?我们不妨代入下面的场景,想像一下,这样的时候,通常你会作出什么样的回答?

伴侣:“大忙人,你最忙!整天都没空找我聊天,只能我主动来找你,你就不能主动来找我!你现在也别烦我了,去忙吧。”

A:对不起,我一天连着开了好几个会,我是真的忙啊!

B:对,你说的都对!不管多忙我也应该抽空来找你!

C:是的宝贝,我今天的确都没主动来找你聊天

答案是 C——其实“承认”这个策略非常简单,就是当你也认同伴侣说的一些话的时候,简单地承认就好了,不必急忙道歉、解释。

有时候,虽然伴侣已经完全消气,表面上你们已经和好了,但你可能是以牺牲自己的需求为代价的。

有研究发现,牺牲会让亲密关系中的双方陷入相互埋怨的境地(Rusbult & Van Lange, 1996),最常见的就是,一方因觉得自己牺牲了很多而感到不平衡,而另一方因对方的过度付出而感到负疚、被操控。

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在这里,KY 良性恋爱教练建议,如果你感到自己的需求好像没有伴侣的重要,其实这说明你也感到生气、委屈,而你完全可以温柔地通过自我坚定(assertive)的方式表达自己的需求,试着和伴侣达成真正的和解。

你可以从非语言和语言两方面来表现自我坚定:

非语言坚定(Nonverbal Assertiveness)

  • 直接接触,凝视,但不要死盯着
  • 放松地直面伴侣,不要背对着
  • 不要把手放在臀部或双臂交叉
  • 温柔而自信地,不冷漠、不刺耳

语言坚定(Verbal Assertions)

1. 表现出你理解伴侣的需求,但也坚定地说明自己的需求

“我知道你希望我多陪伴你、关心你,但我工作很忙的时候需要专注,不然容易乱。”

2. 平和地表露你的感受

“当我因为忙工作而忽视你的时候,我感觉到你不开心了。”

在这一步中,“平和”的态度是尤为重要的。情绪没有对错,表露情绪不是为了证明谁的需求更合理,而是为了与伴侣分享你真实的情绪状态。

反问、情绪化的语气一方面认为伴侣生气是无理的,另一方面想用“累”来证明自己的需求更合理。

“看到你不开心,我也觉得慌张、难过和惋惜。”

用准确而具体的词汇形容感受,可以帮助你更好地应对和处理情绪。

3. 提出一个有利于你们双方的解决方案

“不如这样,以后我工作忙的时候就提前跟你说,忙完了就找你,下班多陪陪你,你觉得怎么样?”

如果伴侣最终还是不接受你提出的解决方案,你也不要气馁,因为你已经让对方听见了你的需求、感受你为了彼此所作出的努力。

正如 Harriet Lerner 在《愤怒之舞:亲密关系中情绪表达的艺术》中这样说:“我们不能强迫别人改变他的舞步,但如果我们改变自己的舞步,这支双人舞就不会再以同样的、可预测的模式继续下去。”

最后,我想说,面对生气的伴侣,如果你可以通过适当的应对方式化解这一次小小的矛盾,你们的互动模式、整体的亲密关系都可能会得到大幅度的改善。

KY 良性恋爱教练友情提醒:

以上应对方式不适用于一段虐待性关系中。如果你的伴侣已经对你实施了虐待(身体、精神、语言、性、或经济上的虐待),离开才是更安全的选择。