每一次的谈恋爱交往，就像是谘商的过程一样，把我们带回原生家庭的痛苦之中；我们可以重蹈覆辙一再伤痛，也可以靠着这段关系浴火重生。
你曾有过这种疑问吗？
- 为什么经历几段感情都是类似的结局，而过了几年我还是在痛苦中轮回？
- 何以我找的对象，他们终究都令我失望？
- 为什么我们总是爱错？对的人到底在哪？
庄博安心理师在《为什么我们总是爱错》[1] 里提到，在亲密关系中大多数时候的痛苦，只是替多年前你在家庭里受的伤喊了出来。
我们或许有相似的经验，在孤单无力的童年，只身面对父母的争执、家可能随时崩解的恐惧、照顾者对你的忽视、虐待或背叛，这些创伤侵蚀了你的自我、扭曲了你对关系与世界的想像，伤痛就悄悄住在你心里，于是你开始想像除了家之外，可能有段完美爱情，能够拯救你。直到遇见令你深受吸引的他。
爱情，如裸着身，你我融化在其中，让渴求爱的人们，以为一劳永逸告别了孤独，后来才发现，当不再有距离，这份亲密，反倒把你我陈旧的伤痛，全然掀开，渐渐的，原先滚烫羞涩的双颊，变成你来我往的控诉与责怪，最终搞得两人浑身是伤。
也许你曾在几段关系中努力，现在却开始困惑，何以走遍了路，仍找不到期望的家，其实是因为你仍背着旧的家在身上。
就好像明明累积几次的失败，你却像是失了魂一样依然跑去相同的地方，寻找与过去相似的形状，过没多久又再度失望。
我也同意作者所说，我们经常透过爱情，期待能弥补原生家庭的匮乏。但我们这一生所寻找的人、营造的关系，创造的人生，却让自己不停地重返创伤，就好像内在有股莫名的动力，让你每一次都创造出类似的情境，无意识认为那可能是扭转痛苦的唯一解方，也让自己持续困在那。
作者在书中将我们在原生家庭中所发展的人格与潜意识爱情剧本，分三种角色：
- 拯救者
- 受难者
- 逃避者
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拯救者：透过拯救别人，来感受到自己被需要，也渴望自己有天能被拯救
书中提到，拯救者多半带着“我来帮你”的思维。一开始接触拯救者，你可能会观察到他们敏感细腻、体贴且善于助人，在他们身旁会感到相当安心与温暖，久而久之，可能会对于他们的付出感到窒息，也对于他们潜意识渴望向你索讨爱与关怀，感到压力，又或是对于他们不常开口倾吐需要，对他们到底是谁感到陌生。
拯救者常出现在失功能的家庭 [2]，比如有个失意的父亲、悲伤的母亲、逃跑或生病的手足。他们在儿童时期，即相当敏察父母的情绪，并逐渐展现某些功能性来扛起家庭的责任，比如照顾手足、倾听父母心事、过早出社会、承担起家务工作，以维系平衡家庭的失功能。
但明明是孩子，在被需要照顾的年纪，被迫成为家庭照顾者，他们被忽视自己适龄的需要与童真的任性。
我也发现，通常具有拯救者原型的人，多半对于自身情感或任何需求感到羞愧，所以他们需要在关系中以间接或迂回等方式来满足自己的需要。
比如说，拯救者需要以照顾别人，或是默默地给予，来期待自己“被发现”，期待有天别人能带着感恩的心来回馈他，因为他们无法为自己开口。
就如同过去家庭需要他们时，他们必须赶紧撇下自己的悲伤、学业、未来，只为了接起父母的眼泪，或是牵起弟妹的手。
作者也说，拯救者透过被别人需要，来感受到自己的价值感，以及接近这份近似于爱的感受。但在他们心底，经常感觉自己并不重要，他们的价值建立在，我要努力的让自己被需要，我才不会被丢掉。
拯救者本身需要终日展现强大的样子，藉由无限量给予与体谅，来换取被爱的可能；与拯救者交往的人，起初感到窝心，慢慢会变成烦躁与窒息，因为你发现他说爱你，实际上他或许只爱着在你忧郁、痛苦、沮丧时，如此一来他才能展现出英雄、有能的样子。
如同你只是个客体，他透过不断拯救、伸手，来确定自己是有能力的，是被需要的。但他也许从来没问过你，亲爱的，你要的是什么？我不断给予的，是你要的吗？他们也忘了问自己，这样去爱一个人，会不会有些辛苦呢？
受难者：我很可怜，你需要帮助我
作者提到，在爱情中，受难者会以一种我就是可怜，你们就是要忍让我的态度，在情感、财务与人际上对人索求无度。他们在童年时期可能经历在情感、财务上的匮乏，使他们在后续产生神经质的渴求 [3]。
受难者会疯狂向外找看似强大的人以获得帮助，但尽管得到再多也无法满足。也可能他们从家里学到，我需要扮演无能，被别人照顾或指引，我才能维持爸妈的摇摇欲坠的自尊，我才是好的。
受难者就像是低估了自己的能力，把自己放在无能的位子，双手一摊，嚷嚷自己毫无办法，或沈迷在人生搞砸的沮丧，说自己多糟有多凄惨，于是向身边人发出求救讯号，拜托，用爱来治愈我，用帮助来拯救我。
他们的渴求是如此强烈，以致于他们甚至不在乎拯救他的人到底是谁，或是为了贪求暂时的拯救，自己后来可能付上的代价是什么。
像是我曾遇过一位案主，在对方提分手、搬出共同公寓当天晚上，就马上在交友软体约人。他无法忍受孤独与焦虑，就好像他不相信他能靠自己独立生活一样。但为了有人陪伴，他却需要以性来交换。
受难者需要以无能、渴求帮助的眼神，来乞求他人给予，就好像那些爱或物质本身，无法由自身来获得，因为他们不相信自己的力量，所以一辈子在外苦苦追寻，被孤单与焦虑给囚禁，无法与自己相处。
与受难者交往，起初你可能从他们发光的眼神中，感受到自己被需要，也有能力让身边的人快乐。但日子久了，你会发现他们索求无度，快把你掏空，你依然填补不了他心中的洞；而你的需要，也在他看似无力的眼神中，被狠狠地忽视了。
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逃避者：我不需要任何人，我不相信爱情
逃避者就像游走在情场，他们穿梭一段又另一段感情当中，一般人对此可能感到痛苦受挫，但他们却看似毫发无伤。实际上他们并不是没有情感，而是他们练习用隔绝的方式来面对自己的情绪与需要。
因为过去累积的伤害，让他们意识到，在关系中带有期待，只会让自己受伤，于是他们开始不再对别人有期待、不给出承诺，活在想像的茧中，自己照顾自己，以为这样能安全自在，对外高喊着我不需要任何人。
实际上，他们也因为家庭的创伤，某一天决定放弃了自己对关系的渴望，选择不再对他人有期待，不想再相信爱。
逃避者仍有对爱的渴望，只是他们比一般人对于自己的爱是否可能被拒绝或受挫，更容易感到不安。他们会以间接的方式来满足被爱的渴望。
例如书里提到，有些人会用性来解决内在的焦虑，就像是小时候哭时需要被妈妈安抚，他们则在长大后，透过约炮，在过程中感受到强烈的亲密感，以获得情感上的抚慰。
只是安慰仅存在片刻，他们即会收手，回到熟悉的茧里，否则他们担心自己可能面临再次被丢下的风险，那些痛苦，他们自认无法再经历。
我曾经遇过一对伴侣。女生跑来告诉我，她与男友交往三个月，当时正值热恋期，她男友就去当兵。过了几个月之后放假回台北，他们相约在某个捷运站，结果他们见面后到了餐厅，他第一件事是抱怨为什么她不像之前一样见到他会冲上去抱他。
她当时感到困惑，仅对他表示自己没想这么多，但没想到他后来就逐渐不回讯息、放假成天在家打电动，让她感到莫名其妙、心痛不已，最后提分手。
她后来才知道，原来当时见面不给予热情的拥抱，在她看来，只是不经意的反应，但对他而言，却是感情可能崩坏的迹象，他在脑中不断解释着她对我的爱可能少了，想像关系可能破碎，这些恐惧让他最终退缩回自己一人的世界，也拒绝着全世界，直到有天伴侣受不了他突如其来的冷漠，最后离他而去，他还以为这结果恰好证实他最初的想像。
每个爱错里，都有个对的时机
人在童年时受到了伤，为了避免再度受创，或是期待获取补偿，衍生出这三种角色——拯救者、受难者与逃避者，想要帮助自己，存活下去。
拯救者透过付出来期盼感受到爱，受难者透过乞求来补偿童年对爱的匮乏，逃避者则装作不需要他人，避免在关系中再度体验到失望，却以有距离的方式来维持对爱的感受。
这些角色，可以完美镶嵌至家庭中，看到人在童年时期如何为了抵抗可能的伤害、为了维持家庭的和谐所形成的特定角色，却失去真实的自己。
然而，这些角色明明是在早年痛苦时所发展的生存方式，也是为了特定的对象与情境所设计的，到了现在仍被过度且僵化的使用；明明累积许多痛苦经验，人还是不断重演过往的创伤，用一样的方式，让自己体验到小时候快耗竭、毫无用处与被抛下的感受。
重复创伤，其实是人们在无意识中，想像自己若能不断在创伤中生活，有天也许能扭转创伤。
就好像每次透过爱情，你用相似的角色，试图制造一次机会，让你重新回到当年的案发现场，再有一次机会把自己拯救回来，或是用相同的方式来测试对方，能不能获得与重要他人不同的善意回应。尤其这位新对象，经常与伤害你的父母，有着相似的特质。
拯救者虽然容易受到受难者吸引，但他或许也在等待，在一段关系里对方不总是需要靠我拯救，也一样爱我，甚至有时候允许我依赖，有别于家庭成员要求他总是高功能；
受难者虽然渴望被拯救，却也可能期待我能为自己、为关系带来有价值的事情，有别于过去在家庭中被教育，我是无用且匮乏的人，别人应该保护我但都亏欠我；
逃避者可能也期望遇到一段关系，他感受到当我在靠近与远离的拉扯中，偶尔小心翼翼地伸出手，被好好的善待与回应，而非只期待我给予你承诺，有别于以往被交出自己，总是被威胁或被拒绝的感受。
所以，每个爱错里，都有个对的时机。
只是对的时机，不能只是等待他人引发，而是自己需要主动意识，并尝试出击。包含意识到你持续在痛苦的循环里，而你决定不想要再苦下去，于是你带着觉察看见痛苦如何在你的爱情与家庭中重复，把改变的责任完全认回，于是你有机会在又重新放映创伤的当下，做出有别于过去的选择。
除非一个人真正的意识到这些角色，以及它发展的脉络，同时觉察到他如何限制你真实自我的展现，以及限制你对他人付出真正的爱，并且去修正对自己、他人与世界的观点，告诉自己，我值得被爱，有些人真的值得相信，世界大致上值得信任，如此相信，你才有可能靠近真正的幸福。
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最后，我想对你们说：
1. 拯救者：
请睁大眼睛，去检视身边有没有哪段关系，你不用做什么，他也会一样爱你，你能在其中练习承认自己有时有限制，尽管如此，你仍是珍贵有价值的。接受自己部分的无能，会让你学会依赖人，让别人感受到能照顾你的力量。
2. 受难者：
有天你会知道，你不总是需要靠乞求来获取帮助，而是你能完整感受到自己身为一个伟大生命体内在丰沛的能量，你会发现，你这辈子在寻找的，只是对自己的相信，也去练习依赖自己。在一段好的关系，他会在你展现自我与潜能时，为你拍手叫好。
3. 逃避者：
我希望你好好感谢自己，经历这么多失望，你终究怀抱着对爱的希望。别人或许看不出来，但我知道你从没放弃寻找能让你感到安全的地方，让你卸下一切的苦跟重担。
你需要的只是勇气，我很确定，这世上有很多爱你的人正在等待你。你的勇气需要展现在，你可以练习伸出手，试着依赖，展现一点点爱，尽管被拒绝，世界也真的不会毁灭，会毁灭的是你把你想像中的茧，误以为是全世界。
如果在爱情轮回中真的很痛，请你想想，身为成人的你，能为自己的创伤做什么？