我曾经发表过一篇文章,陈述自己远距离恋爱开花结果的故事,结果受到一名读者情绪化地批判,详细内容我不是记得很清楚,但大意是说远距恋都不会有好结果,我不应该透过文章鼓励大家去谈远距恋。当下我没有回覆也没有笔战,我只是直觉也许这位读者曾经深深遭受远距恋的伤害。人们总是习惯以自身的经历去推断问题,所以当她接触到一个与己身经历完全不同的资讯,可能会反射性地抗拒或攻击。

其实我想说的是,世界上没有哪一种爱情形态是绝对的好或绝对的坏。伤害妳的绝对不是“远距恋”本身,而是“人”。很多人会有刻版印象、以偏概全的迷思,例如男人到了大陆就会包二奶,有钱男人一定爱作怪,帅男人最花心爱劈腿,男人不坏女人不爱。妳可能会说我身边的人都这样啊!但妳忽略了物以类聚,在妳身边朋友之外的,还有形形色色的人以及妳没听过的故事。

而统计学再怎么呈现高比例的结果,总还是会有例外。事实是,不忠诚的伴侣即使不去大陆包二奶也会在台湾有小三;有钱男人也可以洁身自爱,男人真想作怪怎样都挡不住;帅男人是比较容易被其他女人觊觎,但丑男人也可能一边觊觎其他女人还一边装乖;有智慧的女人不会上坏男人的当,所以是男人不坏,笨女人不爱。

我的爱情,一开始就是远距离,还持续了五年的时间。不敢说自己是远距离恋爱的达人,但至少我觉得在这样的恋情当中我有许多深刻的体会。爱情里最大的危机还是“信任”,这也是远距离恋爱最需要修习的课题之一。以下我提出几个自己归纳出来的重点,大家可以检视一下自己适不适合远距恋。如果以下问题,妳回答 YES 的比例超过 2/3,我想远距恋对妳来说可能会是个严峻的考验了!

恋爱的时候,非常投入,时时刻刻都想和对方在一起。

即使对方不在身边,我也非常想知道他在哪里、正在做什么、和谁在一起。

如果因故找不到他,我会十分焦虑,一直 call 到找到人为止。

对方的生活我都很想参与,朋友的聚会也要跟着一起去,即使我完全插不上话也没关系。

我生病、沮丧、挫折的时候,喜欢找人陪伴,胜过于一个人默默承受。

我恋爱的时候,会减少和姊妹亲友们的互动,一切以男友的约会为重心。

我的生活圈狭小,只有少数的好友,而且大多数是特定领域,一年认识的新朋友不超过十个。

我没有谈过任何一段超过两年时间的恋爱。

我重视生日、情人节、圣诞节、交往纪念日等任何重要的节日,如果这一天没有任何安排,会觉得很不开心。

我很容易受到别人意见而产生情绪波动或影响到自己的决策。

一个人的时候我常常不知道该做什么,我很难自在地一个人吃饭或看电影。

和朋友聚餐或和男友约会,我倾向挑选离我近的地点,甚过于配合对方的所在地。

我有过和不算很喜欢的朋友交往的经验,只因为对方对我很好。

远距恋不见得一定会分手,但我也承认,这的确是一个比较具有挑战的爱情模式,考验的不只是两个人的智慧、信任、尊重、宽容、对寂寞的承受度等,有时候还包括了经济上的需求(电话/交通费等)呢!爱情的模式没有对错,只有适不适合自己而已。