我们关注伴侣的缺点，是出于什么样的动机？想一想 ABCDE 的五句话，哪一种最常浮现在脑海中？了解自己，才能打造更好的亲密关系。
文｜野草
转载自公号：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公号简介：关注自我和内心，觉察即自由。
大家好，我是野草，KY 最风骚的女作者。
在亲密关系中，你是否也有这样的经历？刚开始谈恋爱的时候，你们沉浸在浓浓的爱意里，甜甜蜜蜜，每一口呼吸都觉得自己漂浮在空气里。
在一起不久后，虽然你觉得伴侣和自己还挺搭，但是你开始把眼光盯在对方的缺点上。
没过多久，你开始发现伴侣身上越来越多的缺点，就像眼中钉一样，时不时地让你发自内心地觉得“哪里出错了”。更糟糕的是，伴侣的缺点可能会让你对自己和人生产生一些质疑。
其实，亲密关系的初期，我们都会经历发现彼此缺点的阶段。好比远看一幅油画和近赏一幅油画的区别——瑕疵会因为距离的拉近而变大。
这是一个常见且必经的阶段，如果你处在这个时期，不需要过度忧虑。在健康的亲密关系里，恋人们会慢慢学着接受和习惯他们本来的样子。
如果你察觉到自己最近总是盯着伴侣的缺点，不需要太担心。很多人在亲密关系中都会碎碎念伴侣的缺点，但很少人会意识到自己有这个行为习惯（Gonick，2016）。如果你有这样的觉悟，那么恭喜你，你离解决这个问题已经近了一步。
要知道，关注伴侣的缺点其实是我们在亲密关系中频繁使用的防御机制之一。今天我们就来聊一下，如何对待伴侣的缺点这件事情。
一、总是盯着伴侣的缺点，这个行为背后有哪些主要动机？
虽然“盯着伴侣的缺点”是一个普遍且容易被忽略的行为，但我们之所以这么做，是出于许多不同的原因的。想要更了解自己以及这段关系，我们需要先穿透行为，分析其背后隐藏的动机。
图片｜Photo by Jose Martinez on Unsplash
以下哪个答案最符合你的情况？
A.“我知道没人是完美的，但我就是很担心跟他越走越近，就越难以容忍他的缺点。”
B.“我觉得直男都是很懒很糙的。虽然我常常教他一些生活 tips，比如喝完牛奶的杯子直接冲水就能洗干净，但他依然会把杯子放到牛奶结垢⋯⋯”
C.“我这么优秀，我要让他变得跟我一样好，把缺点统统都改掉。”
D.“我的出发点是希望我们的亲密生活尽善尽美，没有缺憾。”
E.“如果他有这些缺点，他可能不是对的人。”
A.“我知道没人是完美的，但我就是很担心跟他越走越近，就越难以容忍他的缺点。”
A型——亲密恐惧（Fear of intimacy）
亲密关系要求我们保持一颗敞开的心。向彼此开放的心使得伴侣间的亲密感成为可能，但这也意味着互相伤害也是可能的。习惯性地盯着对方的缺点，这也许是因为我们在亲密关系中感到一丝不安。
也许，在你过去的亲密关系中，你曾受到伤害，甚至遇到创伤性事件（Raymond, 2019）。也许，你们的感情正在走入下一个更亲密的阶段。你无法与他全面沟通自己的不安，因为沟通就意味着打开自己的心灵，可你无法放开心灵去爱，你既害怕爱的存在，又害怕爱的离开（Heisler, 2011）。
通过盯着对方的缺点这种方式，你在心里建了一堵墙，拉开了一段距离，把对方挡在外面，从而减缓甚至暂停关系的进展及亲密的程度。寻找对方的“缺点”其实是你用来逃避更严肃、深入的关系的策略（Heisler, 2011）。
B.“我觉得直男都是很懒很糙的。虽然我常常教他一些生活 tips，比如喝完牛奶的杯子直接冲水就能洗干净，但他依然会把杯子放到牛奶结垢⋯⋯”
B 型——确认偏误（Confirmation Bias）
确认偏误是一种常见的认知偏误。确认偏误指：一个人一旦形成对某个事物的信念，他就趋向于非理性地拒绝接受挑战这个信念的信息（Bloom & Bloom, 2018）。
我们偏向于相信与这个信念一致的信息，甚至极力找证据证明这个信念的真实性；同时，我们偏向于否认或忽略那些与本信念相悖的信息（Bloom & Bloom, 2018）。换而言之，先入为主的信念妨碍我们更客观地判断现实。
如果你相信直男很懒，那么他家很干净时，你没注意到；他家很脏时，你却抓住了证据。同理，如果一个人的自尊心水平低，那么，他更容易觉得自己被忽略（Heshmat, 2015）。因此，他可能时常抓住“伴侣不够细心”的证据。
在这种情况中，问题其实并不出现在伴侣身上，而是我们自己身上。我们成为了自己的信念的囚徒（Heshmat, 2015），却指责伴侣不让我们自由。
C.“我这么优秀，我要让他变得跟我一样好，把缺点统统都改掉。”
C 型——自恋型虐待（Narcissistic Abuse）
自恋并不一定会给亲密关系带来障碍，一定程度上的自恋对人们来说是健康且必要的。但是，如果回顾过往的感情经历，你发现它们都共享以下的固定模式（Greenberg, 2017），那么，你可能要评判一下自己会不会是关系中的施虐者。
（1）在热恋期，自恋型施虐者完全看不见伴侣的瑕疵，你爱着他的一切。
（2）在过渡时期，你慢慢发现原来自己的对象并不完美，并开始展现出一种“自恋式失望”：“我不明白你为什么是这样的人，但是你一定要按照我喜欢的方式来”。
（3）在终结期，你发现改造工程并没有真正起效，伴侣依然有很多缺点。你不断地通过虐待和操纵的方式让伴侣做一些令你感到满意的事情。最终，要么因为伴侣的情感被“榨干了”所以你选择分手，要么伴侣痛苦地与你分手。
自恋型施虐者们不会尝试去习惯或接受伴侣身上的缺点，也不会接受关系中的彼此包容或彼此迁就。
D.“我的出发点是希望我们的亲密生活尽善尽美，没有缺憾。”
D 型——完美主义（Perfectionism）
拥有完美主义人格特质，或对于亲密关系持有完美主义倾向的人，特别难以接受伴侣存在他们眼中的缺点。完美主义有许多不一样的表现形式，其中，在他人指向型（Other-oriented Perfectionism）的完美主义者眼里：身边的人是否完美，对于自己的“完美”至关重要（Hewitt & Flett, 1991 ）。
有完美主义倾向的人真心认为完美是存在且可达的。因此，他们对伴侣的行为与表现评头论足时，他们其实是希望伴侣达到自己对“完美”的标准。一旦对方没有达到自己的要求，他就会失望，甚至愤怒——这是因为，本质上，对完美的追求也意味着对缺憾的恐惧，这是同一枚硬币的两面性。他们很难接受瑕疵。
对亲密关系抱有完美主义执着的人，很难在关系中感到幸福。一方面，他们很难真的做到把自己的注意力从缺憾上移开；另一方面，他的伴侣也极有可能感到失落，认为“我怎么做他都觉得不满意”。
E.“如果他有这些缺点，他可能不是对的人。”
E 型——宿命型爱情观（Destiny Belief）
对亲密关系抱有宿命型爱情观的人更容易一见钟情，相信宿命，且对恋爱及伴侣有很多的、具体的想像或要求（Knee, 1998）。他们在恋爱前和恋爱过程中，都会花大量时间和精力考虑对方到底是“对的人”还是“错的人”。
因此，宿命型的人在亲密关系初期与过程中，都会展现出较多的顾虑。他会仔仔细细地将伴侣与自己的理想型伴侣比较，注重考察和衡量一些小信号和小细节。如果有不符合“对的人”的标准的地方，他们就会为伴侣减分。
可以理解，宿命型的人在亲密关系中比较保守及被动，在做选择时总是优先考虑如何避免关系的失败，而不是如何创造成功的关系。在拥有这个信念的前提下，宿命型的人认为伴侣的缺点需要被一一关注到，因为它们是被用来评估这段关系到底对不对的。
备注：以上测试题不具备医疗诊断作用。
以上列出的几种常见的行为动机，不知道你觉得它们是否符合你的情况呢？
觉察是第一步。有了觉察，我们的认知环境才不再是一片模糊的，才更可能一眼看清解决问题的线索。
不过，觉察过后，亲密关系应该往哪个方向发展呢？我们来继续探索一下。