没有安全感，是不是因为另一半，没有照我们的期望而活？如果希望对方照着我们的期待行动，那随之而来的压力，可能会让对方真的想离开这段关系。
要用大量的证据来证明爱，其实是在证明不爱。
经常有个案跟我谈起，他们在每种关系里，多么缺乏“安全感”。诸多焦虑和担心，害怕对方有天会受不了自己、害怕自己真实的缺点暴露后会被嫌弃、害怕有天不被爱了被抛弃。
或者觉得这样那样的人让他们没有安全感，做生意的万一失败了怎么办，年纪小的万一毛病多怎么办。所以他们要用大量的证据来证明爱，其实是在证明不爱，就这样证明着证明着，真的就不爱了。
有的人因为缺乏安全感而焦虑、担心；有的人则是因缺乏安全感，而无法开始一段关系。每当他们说起自己缺乏安全感时，我都会加一句：你缺乏安全感，是因为你太挑剔了。
他们就会茫然地望着我。
这要先回到“安全感”到底是个什么东西上。
安全感就是掌控感和确定感，即你要坚信这个人不会离开你，你们的关系是可控的。当你缺乏安全感时，你就怀疑他会离开你、抛弃你。
根据投射理论：你害怕他抛弃你，是因为你先想到了抛弃他。你不相信他不会离开你，是因为你不相信自己不会离开他。所以他应该没安全感才对，因为你是随时会抛弃他的呀。
我那些较敏感的案主会觉察到自己内心的这些想法。不太敏感的人则会急着辩驳：我没想离开他呀。
先说你为什么会怕他离开。
一个人会担心另外一个人的离开，这里面除了爱，更多的是需要。我们需要另外一个人带来的“满足感”。
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也就是说，当你开始担心另外一个人离开时，一定是他给了你很多满足感，让你很享受，你才害怕有天会失去。
这时候你们的关系，更多的可能是一种母婴关系，因为你看不到你对他的付出和他的享受，你看不到他的害怕失去，你的焦点只聚焦在自己身上，在他会不会离开你上。
在你们的关系里，你只有看到你一个人，而看不到对方，你当然就会害怕被抛弃。不要说“我肯定不会离开他呀”──这是真的吗？他的感觉是这样吗？你感受过他的感受吗？
你的世界里只有你没有他，你就会缺乏安全感。那么你做了什么，企图增加你的安全感呢？
增加安全感，就是增加你对他的“掌控感”和“确定感”，即：你会对他产生很多期待，期待他的行为、性格、职业等方面，都按照你的想法发生。
比如你期待他可以按照你的需求给你买花、做家事、表达爱，按照你的方式满足你的情绪，成为一个积极、勤奋、上进的人，对未来有保障。当他的一切跟你所想的一样时，你就有了很多掌控感和确定感，也就有了安全感。
当他的行为与你预期的不一样时，你就会觉得这个人是失控的，让你没有安全感的。
其表现形式就是“挑剔”。你会嫌弃他这也做得不好、那也做得不够。
你潜意识里的本意是希望他能矫正这些行为，来让你感觉更踏实，然后你们的关系就可以更亲密，你就有更踏实的依赖。
你的挑剔是企图把他变成你理想化的人，以更方便你去向他索取。现实却非如此。
现实是，这里发生了两个心理过程：
- 你没有尊重你们个体化的差异，你企图控制他了。以一种委婉、温柔或直接的方式，要求他成为你想要的人。
- 你把他理想化了，期待他成为你理想中的那个人。你不允许他做真实的他自己。
控制一个人，就是他反抗你的开始。可是理想化一个人，就是你要嫌弃他的开始。
即使他很爱你，他愿意为了你的要求去改变自己，一次、两次可以，第三次、第四次时，他的潜意识里就会发出呐喊：你这么挑剔我，就是不爱我。挑剔给人的直观感觉就是：你嫌弃我，不接纳真实的我，不喜欢真实的我。
当你理想化他的时候，显然是他无论如何努力，都达不到你的标准，何况他做不到二十四小时里，事事想要努力实现你的标准。这时候你就会真的嫌弃他，以一种负面、否定的方式表达出来：你为什么做得不够⋯⋯为什么你不去做⋯⋯
你对他的不满，不就是想抛弃他吗？你投射出来，以为他想抛弃你。你会用这个想法来诱导他，让他来实现抛弃你，以验证你的想法。
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一个人总是处于被嫌弃、被否定、被挑剔的状态里，他会有怎样的反应呢？
如果他够爱你、也够强大，他会反过来否定你，跟你吵吵骂骂，企图把你们的关系变成平等的关系。这时候，他吵架失败了才会想离开。因此，如果他能反过来否定你，说明他还是想爱你的。
若他不够爱你、也不够强大，他就会接收到你想要抛弃他的信号，然后默默离开。
累，觉得不能再爱了。是的，他是真的想要离开你的，你的担心是对的。然后你就变得真没安全感了。怪谁呢？
你透过一连串的否定和挑剔想把他推开，而导致他真的想离开了。这并非他的本意，是你对他不满了。
怎样才能真正增加你对一段关系的安全感？很简单，就是看见另外一个人，尊重他，并适应他。你们有很多的不同。
真正能完成对关系的掌控的感觉，不是要透过挑剔对方来完成你的掌控感，而是适应对方，发现对方。不挑剔他，给他安全感。
适应对方的意思是，你的标准并不是这个世界的唯一。
和你的标准不一样的，不一定是不好的。因此你需要放下对他的评判，他不是哪里做得不够好，只是他的生存方式和表达爱的方式，与你不同，仅此而已。
你是对的，他也是对的。你需要走出自己的世界，看见他并走向他，去好奇他为什么与你不同，而不是评判他这样不对、那样不好。
某种程度上来说，你需要围着他转，以他为中心，你才能发现他的世界。
围着他转，并不是你就没有自尊了或失去自我了。我曾经写过〈自尊心强是一种怎样的卑微体验〉一文，详细描述这个过程，你如果太在意自尊，那你就太折磨自己了。
围着另外一个人转是一种爱的能力，这不代表失去自我。这感觉就是：我去北京旅行，我就是要围着北京转一转。
这不代表我就失去了我的城市、我的故乡了。我想回来，随时可以回来。我想瞭解你，所以要围着你转、进入你。
你不能躲在自己的城市里怕失去它，而大声地呐喊：“北京，你改变一下吧！我要瞭解你。你必须变成我想要的样子，我才能瞭解你。”
发现对方，意思就是当你放下评判，你会发现另外一个精采的世界，然后你会由衷地赞叹并欣赏这个世界。他这样做有哪些好处，带给了他哪些便利。你可以向他学习。
这时候他的不同，不是来增加你的不可掌控感，而是要让你借助他增加自己的经验。也就是欣赏对方和你的不同，而不是透过挑剔来让他跟你相同。
还有就是，你挑剔他、批评他，是因为你在挑剔自己，嫌弃自己。这点以后我会具体说。
当你能走进他、适应他，当你能发现他、欣赏他，你觉得对于你们的关系，你还会是没安全感的吗？
世间所有缺失了的安全感，都是因为自己太过挑剔，怨不得别人。