身教的影响重于言教，父母的每一次抓狂，都可能影响孩子未来的言行举止。作为父母，可以先从认识自己的情绪开始。
不想抓狂，从察觉怒气开始
“不抓狂”到底是什么意思？有些人觉得抓狂的相反就是无时无刻都沉着镇定、保持冷静，而且永远不会和孩子发生任何形式的冲突。
他们认为“不抓狂”代表快乐、耐心和活在当下，无论孩子往你筋疲力尽、累到瘫软的双脚上砸了什么屎事，你都会在脸上挂个大大的微笑，心里唱着歌来回应。
这种思维强烈散发出完美主义的气息，而且显然对我、对你或世界上任何一个爸妈都不管用。
你会产生冲突、疏离、不愉快的感受和强烈的情绪全都极为正常，实属合理的情况，而且完全不代表你做错了什么。
与他人紧密生活在一起并不容易，就算对方是你深爱的人也不例外；如果其中一人长期压力爆表，另一个还是大脑不成熟的小孩，那情况就更加艰钜，充满挑战。
身为一个临床社工师，比起那些承认自己家庭关系紧张的人，我更担心那些说自己从来没和家人吵过架的人。
你可能会被排山倒海的情绪压垮却仍能自制而未失控；你可能会气得要命、怕得要命、难过得要命或困惑得要命，却还不到有害的程度。你可以在不爆炸的情况下让孩子知道：此刻的你，心中有非常强烈的感受。
不抓狂的重点在于拥有恰好足够的自我觉察能力，以注意到内在心灵与外在环境发生的事，这样你才能有意识地选择保持镇定、冷静下来，或是在做出反应前闭上嘴巴，就算你不知道接下来该怎么办也一样。
即便你完全摸不着头绪，不晓得该怎么回应孩子恶劣、讨厌的行为，而且尚未到达令人恼火暴走的程度，但你今天就是受不了，我保证，这时不管你想到什么相对冷静的点子，一定都比抓狂时所爆出来的反射性回应来得有效，也更有同理心。
爸爸妈妈，先别急着发脾气
为什么应该停止抓狂？答案看似不言自明，然而这些年来我和许多父母聊过，很多人真的不能理解为什么乱发脾气会出问题，所以我想解释一下。
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抓狂对你完全没好处。
每次暴怒发飙，你的神经系统都会陷入混乱，无法正常运作，压力荷尔蒙也会高到破表，几乎所有身体部位都会受到负面影响。最终，长期紧张不仅会导致血压升高、免疫系统虚弱，还会造成偏头痛，毁掉你的睡眠。由此可知，经常性失控及相关压力会引发慢性健康问题。
不过，这些负能量冲击的不光是你的身体。随着时间过去，这类暴走行为会重新设定你的大脑，而且还是不好的设定。你越常对孩子发飙，脑中的“抓狂神经元路径”连结就会变得越强、越紧密，进而提高大脑未来抓狂的机率和速率。
此外，还会破坏你和孩子之间的良好关系。花点时间，想想上次对孩子抓狂的景象。感觉很糟对吧？失控不但吓人，还会带来羞愧、焦虑与孤立感。
每一次情绪爆炸都会削弱你的信心，让你开始怀疑自己是不是真的有能力成为你想成为的理想爸妈。最重要的是，抓狂伤害到你身为父母的自我感受。
抓狂对孩子没好处。
这段是不是跟刚才讲父母的那段差不多？其实那些冲击在孩子身上更为显着，因为他们的大脑和身体尚在发育中，所以特别容易受到压力荷尔蒙的负面影响。
父母闹脾气会让孩子感到焦虑、羞愧、害怕和疏离，导致他们更难学习、吸收新的资讯，也更不容易敞开心胸接受新的经历（例如不敢吃盘子里没见过的食物，或第一天去新学校上学适应不良等），连带影响到日常生活中的行为表现。
这些用来回应父母抓狂、令人不快的强烈感受同样会触发孩子自身的导火线，让他们更有可能以宣泄的方式来展现情绪，严重的话甚至会崩溃。
最后，不论你希不希望孩子学到这些言行举止，身为父母，我们无时无刻都在做行为示范。
每一次失控抓狂，都可能无意间形塑孩子的大脑及神经系统，使他们的情绪触发因子，可能是学校和家里的事，或是藏在他们小身体与小脑袋里的事，在受到刺激时会出现类似的行为。
我们失控的举止正好就是自身渴望改善的问题，你一定不希望孩子将来重蹈覆辙，复制出同样的关系型态。你的父母若经常对你乱发脾气，表示他们无意中教你在压力情境下做出类似的反应。幸好，你可以打破这种代间教养模式。
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冷静的父母造就出冷静的孩子。
我们的脾气与能量起伏有助于创造家庭氛围，为家庭关系定下基调。
每一次情绪失控，家里的气氛就会变得更紧张，不仅让人感到精疲力竭，还会加深家人之间的分歧，带来满满负能量。相反的，爸妈越冷静，孩子也可能会越冷静。
我的意思并不是要你为他们的行为负起百分之百的责任，但是，只要能避免火上加油，别害孩子的负面精神状态的火苗越烧越旺，就能为整个家带来重大且显着的改变。
说了这么多，你应该有点明白抓狂的吸引力了吧。抓狂迅速又简单，不太需要思考（承认吧，我们都有对孩子发飙而且还觉得很爽的时候），有时又效果奇佳（算是啦，大概持续几分钟这样）。
如果你经常发飙，把孩子吓得屁滚尿流，他们当然可能会乖乖听话，对你唯命是从，以免又要被你的情绪和怒火轰炸。
可是，战战兢兢并不等于尊重，你的孩子很快就会长大成熟，有足够的能力掌控属于他们自己的时间和空间，你上次对情绪变幻莫测又时常暴怒的老板做了什么，你的孩子也会用同样的方式来回应你，那就是闪避，闪避，再闪避。
一旦他们开始躲你、疏远你，父母的角色就会更加难为，也没那么好玩了。虽说重建关系永远不嫌晚，但你真的不需要用这种方式来挑战自我。
信任是亲子教养的基础，对孩子来说更是格外复杂又棘手的问题。他们天生就很信任父母与照顾者，因为这些角色本该负责保护他们的安全。
因此，每当父母对孩子发飙，孩子往往会责怪自己，毕竟这么做比质疑或怀疑那些生养他们的人容易得多。随着时间过去，孩子可能会开始容忍他人的恶行，甚至认为这些行为理所当然，并将原因归咎于自己。
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幸好，事情还是有转圜的余地。我们会尊重自己信任的人，也就是那些以诚实和良善来对待我们的人。一旦对那些人怀有敬意，我们就会想帮忙，想让他们开心，即便派对赞到不行，还是愿意遵守门禁—好啦这是谎话。
你的孩子当然不想抛下那场超酷派对，但如果他们知道，自己有高达百分之九十九点九的机率，不会在带着满身廉价啤酒味走进家门的瞬间被疯狂炮轰，那他们就比较有可能乖乖离开，回家跟你分享他们的经历，告诉你有个男的企图让他们抽大麻菸等诸如此类的事。
身教的影响重于言教，而孩子的小脑袋不见得分得出来聪明教养与情绪冲动之间的差异。
每一次抓狂，我们都是在亲身示范，教孩子做我们不希望他们做的事，同时形塑孩子的大脑，让他们更容易再次出现失控行为，与培养他们的信任、训练他们冷静完全沾不上边。