人的裹足不前往往是源于缺乏自信，因此不是害怕爱情，而是害怕失败的自己。所以第一步到底该怎么跨出呢？
Q：三十多岁的我对谈恋爱既期待又怕受伤害，至今仍未和女性正式交往过，总是还没发展到亲密关系就被甩了，最近甚至连跟女孩子说话都失去勇气，我怀疑自己是不是罹患了“爱情恐惧症”。我该怎么办才好？
一般来说，个性内向、深思熟虑的人，不分男女，都比较容易有“爱情恐惧症”。
“对方会怎么看我？”
“万一对方讨厌我怎么办？”
“我是不是会让对方不开心？”
在还未展开行动前，就已经先却步。
对方的心意和感受都不是自己能够掌控，对于不可掌控的事却一直患得患失，也难怪会感到心力交瘁。
所以一想到必须“向对方表达爱慕之情”、“开始交往以后，必须努力了解对方，尽量不让对方讨厌自己”，自然会倍感肩头沉重，不胜麻烦，害怕谈感情。
对谈恋爱既期待又怕受伤害的人，心态多半不是积极的“努力让对方喜欢我”，而是消极的“努力让对方不讨厌我”，小心翼翼地看对方脸色。
我认为，这种“害怕对方臭脸而卑躬屈膝”正是恋爱谈不下去、无法与心上人建立亲密关系的最大原因。
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想要“让对方喜欢我”的人，当然会拚命力求表现。以开餐馆来比喻，就好似餐厅主人会卖力向顾客推荐自家的强项：
“我们的生菜沙拉用的都是农家契作的有机蔬菜。”
“本店主厨在义大利学艺十年，我们只提供最道地义式披萨。”
“在本店用餐奉送豪奢百万夜景，享受别家没有的浪漫气氛。”
让客人听得心动不已：
“哎呀，下次一定要找朋友过来尝尝。”
“下次约会就决定在这里了！”
反观那些门可罗雀的餐厅，既缺乏行销热情，也不懂得强打卖点号召顾客。
“我们家餐厅说不上难吃啦⋯⋯讲到气氛嘛，就普普通通，差强人意啦⋯⋯”
听到这样的介绍，你还有兴趣光顾吗？
“想要对方喜欢我”和“不想要对方讨厌我”完全是两回事
选择餐厅也好，选择谈恋爱的对象也罢，本质其实都一样。
“清洁打扫不是我的强项，但我的厨艺可是有真传的。”
“跟着我，一定会让妳过好日子。”
“我会用这辈子守护妳。”
面对如此散发自信魅力的人，很难不叫人动心，而缺乏自信、畏首畏尾的人，当然不受青睐，这两者的差别就在于心念的出发点不同。
如果仅是以“不让对方讨厌我”为出发点，就等同是向对方发出讯息说：
“我不是什么有肩膀的男人。”
“我是个对自己没信心的女人。”
如果你想要听到对方向自己表白说：
“我非你不可。”
“我就想要妳当我女朋友！”
现在，就要立刻把“不想要对方讨厌我”这种念头丢进垃圾桶。因为这是以自我为中心的想法，乍看似乎态度谦逊，实际上却是心态傲慢。
因为这些话的背后就像是透露出：“我不是什么有肩膀的男人，但是我希望妳接受我、喜欢我。”、“我不想要特别努力，但是你得喜欢上我。”这简直是岂有此理、强人所难嘛！
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“心动不如马上行动”是谈恋爱前的热身运动
那该怎么做才能够舍弃“不想要对方讨厌我”的念头呢？
首先，“心动不如马上行动”，这就是谈恋爱前的热身运动，尽管放手一搏。先从简单的小事下手即可。
“我现在想喝水”，那就立刻去喝杯水！
“我现在想上厕所”，那就立刻去，别迟疑！
当心中浮出念头，“我似乎该洗衣服了”，别光想，立刻起身行动！
不断地“将意念转化为实际行动”，久而久之，你会把“想做的事，只要付诸行动就能够达成”的想法植入自己的潜意识中。同时，显意识也会接收到，“我是个只要有心就能够办到的人”，自信心便由此产生。
总之，要展现即知即行的积极行动力。
当然，有些事并非想做就可以立即付诸行动。这时，只需在心中默想：
“我现在先暂时放一边。”养成用大脑思考，自己做决定，自己付诸行动，自己达成目标的习惯以后，内在自然会形成自信心。
如果要从此告别“害怕对方讨厌我”的意识，不再事事看人脸色，就请实践“想做的事立刻去做”的生活。
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换个角度，把自己的缺点变优势
无论如何，你都要找出自己的优点，哪怕只有一项也好，像是自己觉得的强项、曾有人夸赞的优点、自视不凡的长处⋯⋯总之，全都去找出来！
即便是消极的人，也可以欣赏自己“始终坚持负面思考的专注力”，又或是善变、求新的人何尝不是好奇心旺盛、眼观四方耳听八方的能人。像这样，一旦懂得调整观点，缺点也可以变成了不起的才能。
只不过既然要改变，自然是从负向变成正向比较好。只要调整专注力与好奇心的方向，就会有意想不到的好事发生。
体育界也好，艺术界也好，无论是唱歌还是搞笑，找到自己擅长的地方，就能拥有属于自己的一片天。
所以，对情场裹足不前的人，也要专注在自己的强项、长处才好。
找出自己独一无二的优点，养成即刻行动力，便能稳定发展恋爱关系。