越亲近的人，越难说出心里话，很多亲子关系往往就在这样的状态下，渐行渐远⋯⋯
Q：女儿最近的言行荒腔走板，严重失控，让我很烦心。她动不动就会对同学脱口“你去死”，还会恶狠狠瞪同学。如果我纠正她，她就一脸厌恶。好意提醒她说：“同学如果这样对妳，妳也会不开心吧！”她却蛮不在乎反驳说“我无所谓”。我该如何让她自我收敛呢？
我们会在什么样的心情和心理状态下，对人恶言恶语呢？
当我们开心快乐、满怀喜悦的时候，是绝对不会对人展开毒舌攻击的；多半是在愤怒、悲伤、害怕这类负面情绪涌现的时候，我们的言语才会变得偏激。
此时，我们深埋在心底，没能说出口的话，应该是“再多关心我一点！”“为什么不能理解我的感受！”。
爱抱怨的人、喜欢对下属大小声的上司、老是斥责孩子的父母，心中最深切的期待是“希望有人可以理解我的感受”，可以说，他们是利用愤怒和不满来表达自己的需求，只是结果常常适得其反。
请回想你对人大发雷霆、歇斯底里的背后，是否其实是在呐喊：“为何你都听不懂我的话？”正因为太渴求对方的理解，所以才情绪狂飙，愤怒失控。
无法将自己的感受传达给对方，一再受到漠视，不被理解的怨怼则会油然而生，任谁都会在内心高高筑起铜墙铁壁，拒绝与外界沟通，也不愿再受到任何伤害。
只是即便如此，我们的心底依然纠结，也不知该如何瓦解这道心墙，所以想要找人为自己打开僵局，于是用偏激的言行试图引起他人注意，藉此向人求助。
图片｜Photo by Georgy Rudakov on Unsplash
倾听孩子的呐喊与求救
“没有人比我更痛苦了！”
“我人生中没有一件事顺心如意！”
“总是要我忍耐，我如今已经忍无可忍了......”
那些认为自己受尽委屈，而变得充满攻击性的人，要瓦解他们的心墙唯有深入了解其需求，才能真正解决他们荒腔走板的行径，而我从那些充满攻击言论的人口中听到的是，他们在背后透露出“帮帮我”的迫切心声。
我身为家中三个孩子的老么(上有兄姊)，父母尽管不是存心故意，但仍会有意无意地拿我和兄姊比较，让我在成长过程中饱尝自己的理想遭到否定的沮丧难过，所以我很能够同理那些利用粗暴言行“讨拍”的孩子。
如今想来，父母并没有学习如何当父母的使用说明书，他们为了称职扮演自己的角色，也是拚了命的摸索、跌跌撞撞地走过来。可是孩子怎会懂得大人的软弱无助，总以为父母就是不可挑战且完美的存在。
孩子被父母忽视、否定的成长经验，迫使他渴求大人关心、理解和注目的心理需求愈来愈强烈，最后甚至不惜用叛逆的言行举止吸引父母关注。
让孩子知道“我无条件爱你”
当孩子的言行失序，父母能做的就是真挚地面对孩子。
比方说，肯定孩子、理解孩子、信任孩子、拥抱孩子，先让孩子知道你爱他，然后再来纠正他的言行也不迟。耐着性子听孩子与你分享今天发生的事、开心的事、讨厌的事、和同学相处的事、有兴趣的事。
总之，对于只懂得用粗声粗气讨人关爱的女儿，你要用心去理解她。
孩子都会本能地想要讨父母夸赞，希望得到肯定和理解。父母若愿意理解孩子这样的心情，他们的心墙也会逐渐松动。
对孩子说好话，化解怒气和对立
为了改变孩子的言语和态度，父母平时说话就该讲究自己的遣词用字，尽量“口出莲花”。什么是“口出莲花”呢？
就是开口说“能引发共鸣、余韵不绝”的好话。
“你的努力爸妈都知道”、“爸妈好喜欢你”、“你真是爸妈的心肝宝贝”
等这些话听在耳里，暖在心底。用美丽的话语灌溉孩子，父母的爱也会日渐暖进孩子的心底。这样做，无论大人小孩都会愿意用更坦诚的态度，互相表露自己的真感情。
此外，父母的潜意识会透过态度、神情、行为等，向孩子发送讯息。
就以开关门来说好了，习惯粗暴甩门的父母，是在潜意识中对孩子传达“任意粗暴对待人、物和自己都无所谓”的讯息。
身为父母的人，如果抱持着“父母应该和孩子一同学习成长”的认知，就会懂得不时反躬自省，而这也是孩子的道德教育起点。
总之，想要陶冶孩子的心性，得从父母的自觉做起。无条件的关爱，能拉近渐行渐远的亲子关系。