“抚育型恋人”的成因可以追溯到儿时,又或者是现在的自己,尚未准备好进入一段稳定的关系;其实这没有关系,认清自己想要什么就好。

文|Jojo
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前几天,一个朋友跟我吐槽,说她都快变成感情中的“植树大师”了,让我赶紧安慰她一下。

结果我立刻被“植树大师”这个没听说过的名词吸引住了⋯⋯

她只好先给我解释道,所谓“植树大师”,就是在感情中,一种比“前人栽树,后人乘凉”更糟心的情况——别人还能乘乘凉,而她光植树了。

我才知道,原来,她的上一个前任又在和她分手之后的半年内就结婚了,而这已经是第三个了⋯⋯

别人的恋爱:在一起的时候又稳又甜,分手之后各自难过。

植树大师的恋爱:

  • 感情不稳定,或是每段关系都很短暂
  • 偶尔会怀疑自己是否被“养鱼”了
  • 分手以后,很多前任都快速找到了“人生真爱”,甚至直接结婚了
  • 经常感觉自己在关系中是对方的踏脚石、避风港

“你说这到底是怎么回事?!是我有什么问题吗???”

为了安慰她,我试着在各路文献和 blog 中寻找灵感,没想到,还真的发现了它的英文版名字。

在英文世界里,总在感情里“栽树”的恋人,有一个专有的称呼—— foster boy/girlfriend,中文译为“抚育型恋人”。


图片|Photo by Vero Photoart on Unsplash

一、什么是“抚育型恋人”?

抚育型恋人,指的是在对方认真恋爱前,暂时性的约会对象(a boy/girl whodates people until they find their forever love)。

其实,这个名字是从英文中 foster a pet 这一词组演变而来,用来描述抚育小动物的行为。

比如说,当我们发现路上有受伤或无家可归的小猫,决定把它们带回家照顾一段时间。直到它痊愈、找到新主人后,我们和它告别,送它展开新生活。这样一个过程就被叫做 foster a pet(抚育宠物)。

听起来是不是关系中的你有些相似?

从这个角度看来,抚育型恋人确实有点像是亲密关系中的避风港、对象的踏脚石。

他们可能在这段关系中陪伴了对方成长,治愈了对方的情伤,甚至提升了对方的自尊。而等到对方终于准备好进入一段稳定的感情、展开新生活后,他们就“功成身退”了。

二、每一任 ex 和我分手后都能找到真爱,是我有问题吗?

那么,为什么有些人会成为抚育型恋人呢?

一般有两种可能性。

第一种情况:总是被那些“没准备好进入关系、只想暂时找个伴儿”的人吸引

总是成为关系中的“抚育型恋人”,一种可能性是,你陷入了某种“强迫性重复(repetition compulsion)”。

这一概念是在 1914 年,由佛洛伊德最早提出的,指的是人们会由于过往的创伤,固执而无意义地重复一些可能伤害自己的行为。

比如,从小生活在父母冷漠、缺少温情的家庭中,感到孤单又没有安全感的人,可能会在长大后,再次把自己置于相似的环境中。

他可能在无意识的情况下,总是被那些只想“钓着”他的人吸引,重复地让自己经历这种情感上的缺失和创伤。

这看起来似乎有些难以理解。但弗洛伊德认为,强迫性重复本身就是一种原始的、本能性的行为,人们总是试图回到他们更早期的状态中去,即使那种状态会给他们带来痛苦也在所不惜。

因此,很多时候我们会发现,自己总是被相似类型的人所吸引。

我们也不是真的看不出对方心思不定、对感情不够认真,只是不想,也不敢去面对这段感情的真相。

第二种情况:没准备好的人其实是我们自己,但我们却没意识到

虽然嘴上总是喊着想脱单、想稳定下来结婚,但我们的行为真的与之相符吗?

总是宁愿一个人待着,对长时间的亲密行为感到抵触,甚至认为对方影响了自己工作或提升⋯⋯这些感受和行为可能是在隐晦地告诉我们:自己现在还没有准备好进入一段关系。

其实,每个人在生活中想要追求的东西不同,我们的步调和节奏也不尽相同。没有准备好进入一段关系,这本身并没有什么错。它只能说明,当下有对我们更重要的事情去完成。

然而,如果在尚未准备好的时候进入一段感情,对方往往也能感受到我们在关系中的“后退”,以及这段感情中一直存在的距离。

因此,他们也更有可能选择离开这段感情,去追寻一个和他们一样真正准备好稳定下来的人。

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三、想拥有一段靠谱的感情,你需要找到和自己节奏匹配的人

无论是自己没 ready,还是总被不靠谱的人吸引,想要避免继续当“抚育型恋人”,归根结底,你需要去甄别两个人在感情中的节奏是否匹配。

2019 年的一项研究显示,决定一段感情是否能够成功的最重要因素,就是时机——两个人是否同时都真实地准备好进入一段互给承诺的关系了?

研究者们召集了 409 位正处于承诺关系中的成年人,并询问了他们“是否认为当下是这段感情发生的好时机?”

调查结果显示,那些认为“时机正确”、“自己准备好了”的人,对于关系的承诺程度明显更高。

不仅如此,在针对 320 位大学生的跟进调查中,研究者们还发现,即使愿意与现任伴侣进入承诺关系,那些认为“自己还没准备好进入长期关系”的人,也有更高的机率,在之后的 5-7 个月内与伴侣分手。

这可能是因为,只有那些真正认为自己准备好进入关系的人,才会在日常生活中为维持这段感情付出更多努力。

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其实,不稳定、缺少承诺的恋爱,也不是不能谈。重点在于,双方在这段关系中是否都清楚自己真正想要的是什么。

如果双方都只想要在一段时间内“有个伴”,或是“先交往看看”,那也未尝不可。需要注意的是,这必须是在双方都知情同意的情况下才有效的。

但如果只是一方故意“钓着”另一方,那么,识别出自己是否不小心成为了“抚育型恋人”,并及时抽身,可能才是更加明智的。