“都老夫老妻，有什么好聊”为何我们在亲密关系里独居？

文│萧淑月临床心理师 (心馥学堂)

“他自己一个人过得很开心，很像都不需要我”“如果我主动靠近，他有时还会面露嫌恶”⋯⋯。这是很多伴侣谘商中，不满的那一方提到的状况。

“都老夫老妻了，就比较没话聊啊”，“我只是把心思放在工作，没有讨厌的意思”。这时，常常听到另外一半这样回应。

但以前不是这样的！随着关系进入稳定的长期相处，给另一半的感觉，从亲近的温暖的，变成有距离的、少互动的。

除却有外遇、彼此有重大冲突，伴侣间变得疏离，还有另一个原因：抗拒亲密。

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没有亲密关系的室友

这份抗拒，在与另一半共同生活的时间长才会显现的，自己本来没有意识到，但关系越来越稳定之后，以为把对方当家人般的相处，但不只归于平淡，连对方往自己靠近都会下意识地拒绝。

就像某首歌歌词：也许你的心是单人房，多了一个人就会显得紧张。不是故意的，但无法跟另一半太过亲密，喜欢与伴侣的关系像是室友，各有各的房间，有时候在共同空间相处但不能太多。我的实务观察，抗拒亲密的情况，有男有女，但男性比例上比较高。

为什么会进入亲密关系却偏好独居般的状态，在此分享两种可能的原因：

一是在过去的成长经验曾对很亲近的人感到失望

这类的失望是出现的频率高但严重度不高，例如难过时想找抚慰，得到的是你要坚强、这没什么好哭的这一类的回应，时间久了次数多了，对这世界的认识就是有负面情绪要自己消化，别带给别人麻烦，或不要期待他人能同理，可以说是对于和另一个人亲密，有着不愉快的经验。

二是从小看着原生家庭父母的夫妻关系较冷漠

家庭气氛是少互动的，习惯这样的人际距离，虽然不喜欢，可是人总会不自觉的偏向熟悉的模式，在成人后的伴侣关系中，显得被动而淡漠。

一方逃避另一方充满不安全感

不论我们怎么想创造自己的幸福，若过去的经验缺乏有意识的去处理，现在的我们会受到过去影响。当这样无意识的影响太剧烈了，演变为逃避与伴侣相处，甚至抗拒精神上或身体上的亲近，另一半因此充满不安全感，关系满意度就很矛盾的是一方很高，一方很低。

在伴侣谘商中，我们探讨彼此心中期待的伴侣关系是如何，同时也会请双方分享自己的原生家庭、还有过去成长的经验是怎么样的，当对彼此的行为背后相关原因，有更多觉察与认识，就有机会从表层的安全感议题，深入到亲密关系的态度差异，能如何磨合。

遇到对方抗拒亲密，或是自己就是偏好“心理独居”，好好的结束关系，也是一种各自幸福的选择。不过愿意努力试试看的话，除了寻求专业心理师的谘商，以下是我的建议：若是你感觉到你的伴侣抗拒亲密，指责与过度的索求往往让对方跑得更远，对关系改善有益的行动是：不带批判的说出自己的需要，用邀请的态度而非要求。若是你发现自己有抗拒亲密的趋势，好好探索瞭解自己，培养对自己情绪的觉察，先拉近与自己的距离，再学着在亲密关系中与对方靠近。