决心要辞职的作者，在“准备辞职”的期间，考了很多张证照，解锁了超多成就。最后重点不再是辞不辞职，而是如何过这个人生。
就在冬天结束之前，公司推了一张纸过来，那是寒冷二月的某一天，就像是快要下雪一般，整片天空灰蒙蒙的。
灰暗的天空，成了我对那日的记忆，究竟是因为那天的天气，还是那天的心情，我已经记不清了。
充斥着冰冷空气的二楼会议室角落，他们劝我快点签名，签在那张告知薪水不会再调升的契约书上，那也是一份不会再升迁的无声通知。
为了防止长年工作的女性职员薪水无限上涨，公司以经营困难为藉口，把最无力反抗的这群人当作牺牲羊，在我眼里，这一切看起来就像是早已准备好了的计谋。
这明显违反劳基法，也是变相的手段，但是我仍然签名了，一声不吭的默默接受这不平等条约的我，为那份卑鄙胆怯感到惆怅又怨恨。
但是隔天，再隔天，我仍然做着他们交待下来的工作。公司实际定义我的价值与身分改变了，可是表面上却什么改变也没有，我只是做着份内的工作。
这里不再是我奉献青春的珍贵工作场所，是地狱，公司摇身一变成了啃蚀自尊心的怪物。
即使我上无老父老母靠我扶养，下无嗷嗷待哺的子女等着我喂饭，但我仍然硬生生吞下了这份屈辱。
虽说薪水不会再调涨了，至少现在的薪水金额也不算是小数目。只是，现在所做的工作既不是前途无量，也没有卓越发展的可能，更不是会让人有成就感，或足以让我心甘情愿忍受屈辱的地方。
可是，我还是带着耻辱与羞愧留下来了。
让我坚持下来的，既不是为了报仇，也不是为了要做出什么傲人成果的毅然决然，只是下个月追着我跑的信用卡帐单以及各种缴费通知，就只是对于三十岁过半成为无所事事的无业游民感到恐惧，还没有做好可以爽快辞职的准备。
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那天之后，我决心要辞职。
但不是现在立刻辞职，决定一步一步慢慢准备，将公司与我完美的切割开来。
不再执着于薪资调涨或升迁，而是根据自己的自由意志来决定，想要休假就休假。
下定决心去寻找公司生活以外，能让我快乐享受的事情，在职场中能得到的好处尽可能全部拿到，重新整理与这里的关系，同时也趁机打探其他机会。
梦想辞职的瞬间并不悲惨，不管以怎样的姿态留在这里，抑或是对方以怎样的视线看待我，对我来说已不再重要，做我想做的事情和维持职场生活才是最重要的。
最终目标是要让自己的价值发光发热，这才是我真正的决心。
在公司以外的地方，喜欢且能做的事与兴趣越多，就越能增加我那小小的幸福，这样我才能稍微以更愉快的心情来面对公司里的工作。
直到现在，我仍梦想着辞职，不，应该说“准备中”才对。
虽然不知道需要花多久时间，但是为了可以完美成功的辞职，今天也要好好享受人生，为了学习热爱自己人生的方法，我现在仍然在努力着。
既然公司不把我当做家人来看待，那我也没理由单方面爱着公司，我们之间完全就是利益关系，我是拿钱的劳动者，公司也只是支付适当工资的对象，没有必要投入更大的意义或是感情。
以前从未想过要将生活与公司区隔开来，曾经我以为只要公司发展得好，我自然也会跟着好，如果公司完蛋我当然也会跟着失业，所以想要得到公司的认同，想要在工作上表现得更好。
如果任意离开工作岗位的话，也担心会给同事们带来麻烦，所以就连休假也很克制，我相信这就是责任感与诚恳踏实的工作态度，因为公司就是我的另一个世界。
但是，这一切都只不过是愚蠢的错觉罢了。我并不是带给公司巨大利益的存在，充其量我不过是一个随时都可以被取代的消耗品；
公司对我来说，同样也是随时可以抛弃不要的存在，虽然很残酷，但确实需要一双冷静面对现实的双眼。
虽然嘴巴上说是为了公司，但难道不是为了经济因素与自我满足吗？从今往后，只要走我自己的路就行了。
虽然决心要辞职了，但是不知道该准备什么？要从哪里开始？也不知道自己喜欢什么？或是擅长什么？
那么首先，决定每天挑战新的事物，选择让自己幸福，因此也需要钱和公司。
不管是想做的事情、想吃的美食、想去的地方都太多了，为自己的老年生活做准备也需要积蓄，值得庆幸的是，我的工作还算过得去，虽然不是什么拯救人类、地球那种了不起的大事业，但以糊口饭吃来说，偶尔也还算是有点乐趣。
反正这个世界就是你想要得到多少，就得付出多少，等价交换的道理，为了得到什么，就得牺牲掉什么才行。
虽然世界看似不公平，却也完全公平，如果人生整体是十的话，为了人生中六成我爱的部分，就得忍受那四成心不甘情不愿的职场生活才行。
必须了解自己究竟是一个怎么样的人
必须知道自己可以透过什么获得灵感与体悟？用什么方式才能充实自己？
我承认，其实我并没有想像中的了解自己。到头来，要认真思考的是，在什么情境下，我才能快乐的活出自我。
得先从自己那总是囚禁在歧视女性框架里，充斥着不满与不平等的想法开始修正才行。
直到目前为止，我究竟有没有认真努力的过职场生活呢？虽然说是做自己份内的工作，但站在公司的立场来看，我是一个薪水与工作成效成正比的优质员工吗？
虽然一直以来在公司这个温室里工作到现在，但是对我来说有什么发展？我与公司又从彼此身上得到了多少利益？
虽然并不憧憬满脑子只知道工作的那份狠劲，但是爬到高层位阶的女性们，是付出了比任何人都还要多出两倍、三倍以上的努力，才能站在现在的位置。
我不过是羡慕她们的光荣与年薪罢了，我其实是个没有想要拚死努力、也没有抽出宝贵时间去实践的“适当主义者”。
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那么，我究竟是一个怎么样的人呢？
和朋友见面，可以获得乐趣与能量；比起忙碌，更爱悠闲；比起激烈，更喜欢适当；追求工作与生活的平衡，讨厌所有破坏生活平衡的东西。
仔细想想，这个可以准时下班，周末或晚上不用加班的地方，不就是世界上最棒的职场吗？虽然得要承受微薄的薪资，但也没有过度的工作量与责任。
虽然公司变成怪物，将我逼到角落，但是或许从他们的立场来看，会觉得给这样的员工这程度的薪水和工作就可以了也说不定，当然我对这点可是一点也不同意。
总之，现在选择权在我手上，是要接受这种情况，反正公司已经失去了能拿来当作武器的职位和薪水，干脆每天理直气壮精神奕奕地下班？还是干脆心一横把公司一脚踢开，走人算了？
虽然在那当下，比起辞职，我选择了熟悉的工作环境以及每个月固定入帐的薪水，不过我下定决心不要感到悲痛，取而代之的是，不再看他人的脸色，正正当当地要求自己长期累积的年假和权利。要不断寻找与思考在这个地方停留的理由，和可以获得的好处。
就这样，我在内心展开了一场公司和我的交易。
比以前更亲切和蔼且态度从容地面对客户公司和客户，做事倒是不会敷衍了事，也不会拖拖拉拉，因为摆在我和公司那份尴尬别扭的关系之前的，是我珍贵的“工作”。
为了能够享受我的人生，混口饭吃的工作变得更加珍贵。