以下的练习也许可以帮助你用更诚实的情感面对你的人际关系。这是由家庭治疗师维吉妮亚.莎提尔(Virginia Satir)所设计,用来改善你现有人际关系的一种练习,你需要说服家人、朋友或同事配合,和你一起进行,这个练习称为“每日温度解读”,因为它测量的是此时此地特定人际关系的温度。一般相信,真爱、很棒的友谊,以及良好的工作关系,都是自然而然发生的。通常也确实如此,但是这项练习有助于促进过程,它提供信任他人的方法--信任是人际关系中不可或缺的要素。

首先,你要先拨出半小时不会受干扰的时间,关掉手机、电脑和电视。如果有两个人,你们就面对面地坐好;如果是个团体,就让每个人坐在能看到彼此的地方。花一、两分钟时间、想一下对自己和另一位同伴,或是整个团体的感觉为何。就像会议议程一样,你有一张清单,写着打算讨论的五项主题。请试着不要离题,这些主题分别是:(一)感谢;(二)提供新资讯;(三)问问题;(四)提出抱怨以及对改变的建议;(五)分享愿望、希望及梦想

 


 感谢

大家轮流表达对彼此的感谢,要说得精准一点,例如,不要说:“我喜欢和你在一起。”而要明确指出你喜欢的是哪些部分,比如说:“我很喜欢你中午时打电话来问候,这让我觉得窝心。”受到感谢时,不要争辩、推拒或立刻说类似“噢!你也是!”这一类的话,因为这么做会抵销它的作用。感谢时切忌加入“但是”,也不要随口偷偷加入埋怨,例如:“如果你⋯⋯的话,我就会很感谢。”这个单元纯粹是用来分享你们对彼此的感激,你们自己可以决定希望大家轮流表达感激几次。

 


 提供新资讯

这个单元是分享你生命中发生的事件,并用坦诚的态度处理你的心情、感觉和想法,以及可能影响它们的因素。让彼此随时了解自己最近发生的事,是很重要的,这个单元的目的就是分享客观讯息,例如:“我明天要去看牙医。”以及主观讯息,例如:“我昨天掉了颗牙,心情很不好,感觉好像自己已经开始老了。幸好后来我发现还有时间,就觉得比较有希望。”

 

重点就是要叙述自己的现况,即使你还不很确定自己到底有什么感觉或怎么想,还是要尽可能贴近事实。这不只是让别人了解一些关于你的新动态,也是让他们随时掌握你如何处理事情、你这么做的意义,或试图这么做的意义。如果时间允许、状况也很适当的话,你们可以告诉彼此,自己对刚刚接收到的讯息有什么体会,或者你也可以只是说声“谢谢你”,或是点点头表示肯定。如果你对他们所说的事物有意见的话,不要用“你”的叙述句来定义别人。你可以这么说:“我注意到你说你在⋯⋯时,很难过。”而不要说:“你每次⋯⋯时,总是很难过。”把你的叙述约束在“我”叙述句,而不是“你”叙述句。
 


 问问题

你对另一位同伴或团体里其他人的假设是什么?这就是检视这些假设的时刻,例如,或许你会说:“你昨天从房间出去时,门被用力甩上。当时是你在生气?还是因为风太大?”我在接触夫妻或情侣时,发现问题往往出在他们并未检视自己的假设。检视我们的假设,并与同伴核对,可以确保我们拥有的是与那个人的关系,而不是对那个人的幻想,或者也可以避免坠入我之前所说的那种“我-我”的关系。

 

这个单元是提供你检视假设,并提出问题的机会。问题可能是一般性的,如:“我们明天什么时间出发?”或是针对特定状况:“这个星期,我觉得你情绪低落,也很疏离。发生什么事了吗?”虽然你或许可以得到答案,但提出问题不代表你一定可以得到答案。对彼此有耐心,以及培养善意是很重要的。你的问题除了单纯就是一个问题之外,还可以提供对方或其他人一些资讯。你没有义务一定要回答问题,如果你愿意,可以谢谢对方的问题就好,并不一定要回答。



 提出抱怨,以及对改变的建议

抱怨或烦恼应该在它们有解决的建议时才一起提出来。在不攻击、不责怪、不中伤、不一副被迫害的样子,以及不诠释或批评的情况下,平铺直叙地描述令你忧虑的行为,然后再解释它让你产生什么感觉(不是想法),然后,再说明你希望改采哪种方式。当你收到抱怨时,试着倾听就好,不要为自己辩护。你可能会选择改变自己的行为,但不一定非得改变不可。在人际关系中,造成问题的并不是彼此间的差异,而是我们处理这些差异的方法。

由于背景及条件反射作用的关系,我们听到有人对自己不满时,防卫心可能会变强。当某人的忧虑或抱怨所受到的反应使情况恶化,人际关系的完整功能性就可能会降低。要记得当你收到他人抱怨时,这个不满其实只是表面上冲着你来,但其实这些抱怨揭露的是抱怨者的讯息,这么想可能对你会比较有帮助。当我们可以一起解决疑虑和抱怨,就能成功克服挑战,变得更亲近。当我们所爱的人和我们分享某个烦恼时,我们应该培养倾听的习惯,抱着同理心及渴望去了解对方,这是很重要的。

举个可能的状况当例子:“你下班一进门就开始大讲你一整天发生的事,我原本的思绪会被打断,我会忘记自己本来在做什么,也会无法招架。我希望你进门时能先看看我在做什么,给我一点时间结束手中的事,或者就算要我中断,也至少让我做个记号。然后,我会真的很希望听你说这一天是怎么过的。”对方或许会有如下的反应:“我从来都不晓得,谢谢你告诉我。下次如果我再让你无法招架,麻烦你举手叫我停下来。”

其他类型的抱怨可能比较难处理,例如:“家里每次拿垃圾出去丢的人都是我,我已经快烦死了,我要换你来做。”这种抱怨是用一种被迫害的口吻表达,或许改成以下说法会好一点:“我昨晚拿垃圾桶出去时,发现我好像是家里唯一会记得做这件事的人,下次可以麻烦你拿出去吗?”也许你自己正要提出类似的埋怨,因为你觉得你总是被分配到做这项家事。记得:抱怨是关于提出来的那个人。最理想的回应方式就是:“我听到你觉得每次都是你拿垃圾出去倒,所以你希望能改变,谢谢你告诉我。”做这项练习时,你最好不要争论。

等下次你做“每日温度解读”时,在问题的单元里,你或许可以说:“看起来,我们两个人都觉得自己做的家事多于自己应该做的份量,或许我们应该规画出一套制度,或是请一位清洁工。你觉得呢?”记住,目的并不在于争吵,一段良好的关系,也不是要争出谁对谁错,重点是要找出一个可以让大家继续走下去的方式。

心理治疗师在协助夫妻解决问题时,最普遍会采取的干预手段是说:“你们可以选择要争出是非对错,或是继续在一起。”就像我之前所说,如果你觉得自己被冤枉了,要牢记:指控所透露的是另一个人的感受,如果他们又被迫感觉自己是错的那一方,一定不会觉得好过的。

 


 分享愿望、希望及梦想

有些人深信,如果把自己真正想要的东西告诉别人,这个梦想就不会实现,可是在我的经验里,大部分却恰好相反。我鼓励大家分享愿望、希望及梦想,因为这样我们才能得到实现这些梦想所需的支持及鼓励。在比赛之前,运动员会想像自己将如何跳过每个跨栏,以及如何越过终点线,虽然最后他不一定会因为事前做过想像练习而赢得比赛,但是这么做给了他自己更多胜出的机会。当你和别人分享自己的愿望,也是一样。把自己心底最深处的希望掏出来和他人分享,会让自己觉得脆弱,所以应该支持同伴的努力,而不是去质疑他们。分享自己的脆弱之处,可以增加彼此的亲密程度,并深化我们之间的连结。

“每日温度解读”对于夫妻、家人、工作团队和其他的人际关系,都很重要。若想尝试,夫妻可以每两天做一次,持续做一个月;团体则可以每星期一次,持续两个能得到实现这些梦想所需的支持及鼓励。

在比赛之前,运动员会想像自己将如何跳过每个跨栏,以及如何越过终点线,虽然最后他不一定会因为事前做过想像练习而赢得比赛,但是这么做给了他自己更多胜出的机会。当你和别人分享自己的愿望,也是一样。把自己心底最深处的希望掏出来和他人分享,会让自己觉得脆弱,所以应该支持同伴的努力,而不是去质疑他们。分享自己的脆弱之处,可以增加彼此的亲密程度,并深化我们之间的连结。

想想看这五种沟通的模式:感谢、提供新资讯、问问题、提出抱怨及建议,以及分享你的愿望、希望与梦想,再想想,在“每日温度解读”以外的日常生活中,你会如何运用这些模式。你会不会较常使用其中的某一项?如果是的话,你可以考虑使用你比较不熟的模式,来扩展你沟通的范围。也可以将这五种类型视为接近马丁.布伯所描述的沟通种类:“真诚对话”“技术性对话”“伪装为对话的独白”。我们可以把目标设为:让我们的沟通更有意义。

 

 

 

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