理性教育,从婴幼儿就开始

以前,许多朋友都觉得我教小孩很可笑,我从她们还不会说话的时候,就开始用理性教导。比如她们不小心跌倒了,看得出来真的很痛,当然是先安抚情绪,接着我会告诉她们刚刚所发生的事。

我很早就发现一个事实,当你诚恳地、巨细靡遗地告诉孩子一件事的前因后果,就会自然开启一种理性的频率。孩子喜欢这种频率,这种频率会带给他安定。

在跟孩子讲话的时候,我会非常注意是否合乎逻辑,并尽快让她们明白,甚至让孩子复诵爸爸刚才说过的话。不管是受伤了还是被处罚,爸爸都会告诉她为什么会这样,然后警报解除,一切又回到亲密的状态,从理性跳回感性。理性的状态不需要维持太久,只要抓住最关键的时间点就可以了。

不要小看孩子,以为孩子不懂大人讲的话。好好地跟孩子说话,孩子的语言能力和思考事情的方式,都是从父母跟他说话的过程中吸收的。讲话精简,用字文雅恰当,逻辑清楚,孩子耳濡目染下养成的思考习惯,也不容易打结。

我虽然管教孩子很严格,但永远记得自我要求:不可以把个人的情绪夹带到对孩子的管教里,更不可以将自己的痛苦转嫁给孩子。

我跟孩子的关系从一开始就是非常亲密的。当孩子跌倒了,只要把她们拥入怀里,已经不太需要再用任何言语来安抚。光是拥抱本身,孩子的情绪便已得到极大的抚慰。

然后,只要我认为这是她们认识客观世界的机会,就会一边抱着她们,一边带她们去回顾。方才发生了什么事?为何会撞到或跌倒呢?原来是楼梯很滑,因为穿着袜子所以滑倒了。“可是还好,因为妳有用手抓住栏杆。”我会特别强调这部分,也指着她们的手,甚至还自己演一遍刚才孩子跌倒的样子。“所以妳摔倒的时候,并没有整个跌下去啊!”“因为妳的身体还是不平衡,所以头撞到了栏杆,现在肿了一个包,很痛,对不对?”我接着说:“但是还好,妳还醒着,那只是痛而已,妳的头没有撞坏,等一下就不痛了。现在有没有感觉已经比较不痛了?”通常讲到这里,孩子的身心都已得到平静,的确不那么痛了。

正因为孩子亲身经历了,父母就要趁这个机会,趁着还有强烈感觉的时候,立刻让他看到小小的因果关系,把能够呈现的事实尽量地说出来。

或者,有时包肿得很大,我会一边帮她冰敷,一边说明是因为撞到的地方微血管有点破裂,顺便将我们所知道的医学常识告诉她。当父母这样跟孩子叙述的时候,孩子不但感受到父母是真的关心她们,也会看到长辈的内在有一种素质,不会轻易陷入情绪的浪头或慌乱当中,能够立刻处理好又立即教导她们。

达成心愿三部曲

满足孩子的心愿有三个层次:首先要满足孩子的需欲,再者是满足他们的心愿,最后是鼓励孩子去完成自己的心愿。

先尊重孩子的需欲,帮助孩子达成心愿,再鼓励他发掘并以自己的力量达成心愿,这是家庭教育中非常重要的环节。孩子藉着这样的过程,终将知道:这个人生是他的。

如果一个孩子长大了,他想买一栋敦化南路上的房子,也真的住进去了,会因为这样就觉得人生是他的吗?他可能只是家里或自己的经济条件好。什么时候他才觉得人生是他的?就是他可以清楚地知道:他真正想做的事是什么,而他是唯一能够去达成、去承担的那个人,他必须自己一肩挑起。如果只发愿,却老是要别人来帮他达成愿望,这就不算是真正的心愿。

一个发掘自己心愿的人,一定也想要自己去达成这个心愿。一旦做到了,他不只拥有了这个心愿,那种发自内心的满足感与充实感,是任何事物不能取代的。

身为父母,不妨透过这样一个“达成心愿三部曲”,让孩子去体会:这是由我创造的人生,我享有我的人生。在这个过程中,我是真正喜悦的人,我是自己真正的主人。

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