我们从小到大被社会、被各式各样的广告教育,一个完美的关系该是什么样、完美的求婚情节该如何进行、完美的婚姻应该怎么过,但你是否曾经思考过其中的性别问题呢?

文|洪维贞 Miso Hong

男人是求婚、女人叫逼婚

求婚,原是属于两人共同往下一个人生阶段的幸福开头,但“由谁来求婚”这件事情,却因套入不同的生理性别中,而带出不同的社会观感。

“我想结婚,但是要怎么让男友主动向我求婚呢?”

“女生要矜持点才有价值,主动让妳求婚的男生,代表他还不够爱妳。”

“让女生跟我求婚,会让我在朋友间没面子。”

“女生主动告白还可以,但女生求婚感觉被逼婚⋯⋯。”

在求婚这件事,普遍社会的风气一直都在暗示着我们,女人需要作为一个被追求者,而男人理当要扮演一位主动积极的角色。

也许你会觉得,这样的想法有什么问题呢?

如果当你将社会的性别刻板印象期待,视为评断你们两人间的感情重量;如果两人感情明明是平等关系,却因为由谁主动这件事,让自己感觉在社会、同侪中遭遇负面观感。那我们的确需要好好来检视,这其中到底发生了什么问题?


Photo by Andre Jackson on Unsplash

日常言语,都在无意识地形塑性别刻板印象

“女生不要这么粗鲁、好动,一点女生的样子都没有。”

“女生学历不用太高没关系,因为你们夫家应该也不会在意这个。”

“女生是用来疼的。”

“你是男生,怎么可以哭?娘娘腔啊?!”

“男生怎么可以当家庭主夫?应该要在外打拼事业才对啊。”

从小到大,我们一定多少都听过这些“男生就该怎样、女生就该怎样”的性别刻板印象言论,或是“男生该玩什么、女生该玩什么”的观念。而上述的这些言语,就是我真真切切从小到大,曾经听过的各种刻板印象言论中的冰山一角。

这些看似微小的话语,其实已经让这个社会上许多我们看不见的角落中,正发生着令人难过、无可挽回的憾事。小至一名小男生不敢在学校戴粉红色口罩,只因怕被同学嘲笑那是女生用的;大至玫瑰少年叶永鋕,因带有阴柔的性别气质而遭到部分同学霸凌,最后被发现卧倒在漏水的厕所血泊中,送医后隔天不治死亡。

有趣的是,从来没有一堂课教过我们这些价值观,像是蓝色跟男生相关、粉红色跟女生相关;也没有教过我们,女生就是要温柔、有气质,男生就是要有事业心、阳刚。而这些暗藏在社会间的性别刻板印象,其实多是来自那些再平凡不过的日常生活当中,我们每个人无心/无意识的言论、原生家庭潜在价值观、广告印象植入以及主流文化等⋯⋯。

而这些性别刻板想法,一般人很难直接从商业广告、主流文化内容做出改变,但我们可以从“自我觉察自己的言语”开始做起,只有当你开始有意识的去质疑这些无形的言论时,你才有机会真正做出改变。

我们的社会对女生、男生的期待并不平等

瑞士媒体告诉你:女性怎么从小被复制出顺从的性格?

通常,如果男孩较倾向女姓化,受到的惩罚比较严重

第一个原因是,在社会上,男性比女性更有价值
当男孩做了一些“女孩的事情”
他就会失去一些社会声望

第二个原因,是变成同性恋

我们通常比较倾向要求
女生有照顾别人的能力
我们期望他们体贴、有教养
积极加强她们服从听话的态度

从这项社会实验中可以清楚观察到,父母们其实都是认同对于女儿和儿子,皆要用相同的方式、态度去教育,但依然在不自觉中,重现了同样的性别刻板印象,因为我们都是这样长大的。

同样的,为何在这个倡导性别平权的时代里,求婚这件事依然必须很传统,必须要由男性主动、女性被动才称得上浪漫?如果由女性主动、男性被动,则会被形容是逼婚,男性变得毫无尊严?

商业广告,为我们塑造浪漫的求婚想像

在一些女孩的心中,可能从小就梦想着有个深爱自己的男性,能够在求婚时单膝下跪,并且送上钻戒。对于每个人的喜好我不发表任何想法,但在我深入研究求婚的相关讨论时,却找到不少女孩有着类似的烦恼,例如:“觉得男友花在戒指上的价格比原本想像的还要低上许多,让她感到不受重视。”“男友没有主动求婚,是不是代表他不够爱我?”

试问,我们有自我检视过这样的想法,是真的对方不重视你?还是社会上暗潮汹涌的商业目的,不断在影响着我们?

以我的亲身经验来说,我自己其实并不是一个很爱花和过节的人,但在某年的情人节里,突然看到路人们拿着一束束的花,才想到原来今天是情人节,也不知怎么的心血来潮,突然觉得另一半好像从来没送过我一束花、任何情人节礼物,想着想着,竟生起闷气认为对方是不是不够重视我。

记得那时还跟另一半有些不愉快,但还好我们经历过一番谈心后,惊觉到自己怎么会突然变得这么不像自己,才意识到,原来我已在不知不觉当中,将身旁的各种主流媒体、商业广告所强加给我们的观念,作为评断我们感情重量的依据。

取自他求婚不下跪,我就不嫁!真的是浪漫吗?

求婚这挡事,一定要下跪、送钻戒?

戏剧化求婚戏码的背景意义是:女人结婚会损失些甚么,因此需要男人证明,为了她,他可以克服困难,达成一个非常任务。

所谓达成一个非常任务,单膝下跪可以是其中一种方式。Google 后才知道单膝下跪的起源是来自西方文化,古时的西方人为了争夺一个女人常常要决斗,胜利者在杀死对方后,右手将剑尖触地,右膝单腿跪地,左手按在左膝盖上,向心爱的女人说:我赢了,你归我了。经过这种风格的延续,男人为了在女人面前表现出自己的勇敢、爱意和诚意,于是便形成了这种约定俗成的求婚方式。

了解这些背景后,我才深深领悟到,“原来我们认为应该要有的求婚形式,并不是真的这么做才是代表真爱,而是在我们浑然不觉中,受到商业广告的操作、同侪间的比较以及过去历史的影响所导致。”

另外,关于求婚中很少缺席的钻戒,我们也可以从不少文章及网站中,发现含有较多鼓励男性至少要备一个价钱还负担得起的钻戒以示诚意的,几乎是出自从事婚礼相关或是贩售钻戒的公司。

例如下面这张图,是一个贩售钻戒网站上所写的部分文章内容:


一个贩售钻戒的网站上,所写的部分文章内容。图片|作者截图提供

取自 男人求婚、女人逼婚?翻转钻戒下的性别文化

求婚钻戒并不是古老的传统,除去梦幻的糖衣,事实上钻戒所富含的浪漫情怀完全是商人形塑出来的商机。婚姻有着千年的历史,其象征的文化涵义和精神价值是至今多数人仍相信的根本,但求婚用的钻戒,大概只和微波炉的历史一样,约莫从 1930 年代至 1940 年代才逐渐广为人知。

但其实还是有许多女性,并非一定要钻戒或戒指,重点是要能感受到对方的用心。只是为何还是有许多女性,会藉由戒指本身的价格、大小、品牌,来作为判断男性对自己深爱程度的依据呢?真的是如此吗?还是社会环境中的商业市场操作、朋友间的比较才导致我们产生这样的价值观?

当我们开始意识到这些潜藏在社会中的传统价值观,发现到做这些行为并不能当作判断爱情的依据,那我们又何必为它所苦?如果你想了解一个人是否真诚,是否还有其他方式可以看到?

求婚,应该是凝聚两人共识的开始

在决定踏入婚姻这件事的主导权,起头都是先从你们两人间的共识开始,不该受社会主流价值观的影响,认为某种生理性别的角色应该扮演什么。如果我们不具意识地延续这样的价值观,很容易把关注、判断的重点,放在你们两人之外的其他人事物上。

例如,你的另一半可能本身就不是一个主动的人,但他是否有真心对待你的判断依据,应该是从你对他这个人的了解去做判断,而不是让来路不明的价值观成为你们之间的导火线。

虽然求婚这件事,社会依旧多是期待由男性来主导,但我在这也不是提倡应该要改由女性做主动的一方,才符合现今性别平等的社会,因为这也只是互换角色在同样的性别刻板印象框架中,并没有真正改变问题。

我们应该回归重点到两人本身性格上的差异、共识身上。如果妳是一个希望自己主动的女生,那为何不主动与另一半实际的沟通讨论,并做出求婚行动?不管女生男生,当决定一起踏入婚姻时,你们一定会有某个程度上的共识,如果彼此没有做好沟通,即使是男生向女生求婚,也一样让人感觉是逼婚,而不是像主流的一句玩笑话,“男生求婚是求婚,女生求婚是逼婚”。婚姻的主权,从来不是只属于某一生理性别。

每个人都有个体差异,不该理所当然觉得某个生理性别的人,应该要扮演什么主动/被动的角色。

知道自己是谁,知道对方的性格,做出符合你们两人相处模式的行动才是重点。

改变性别刻板印象,从“自我觉察”开始

我一直都相信,在一个人的行为开始改变前,其实都是需要先从“自我觉察”开始,当我们开始“有意识的”关注周遭资讯,才会有机会去质疑为什么我们会这么想?这么感受?而最简单的做法,就是先从“有意识地注意自己讲话的内容”。

我们无法控制外在环境强加的价值观,也无法避免其他人事物对我们造成的潜在影响,但我们可以决定自己要吸收什么、检视自己为何会这么想。光是这一小步,就足以改变我们的脑袋接受器,变得更有意识的去筛选那些不必要的杂讯以及传统性别刻板印象。

小至个人开始做起,再来扩大到家庭、社会中,如果我们都能有意识地去留意自己的一言一行,甚至是提醒身旁不小心陷入性别刻板印象的友人们,我相信,我们的社会在无形中一定能够再少一件憾事。

关于勇气

在我向男友求婚的事后,曾遇过几位友人对我说过:“我觉得妳很有勇气。”接续这个话题,我又继续追问友人,他对我说:“我说的勇气是,虽然在这个时代,大家都知道要性别平权,但实际上真的会做的人很少,因为势必要接受来自其他不认同的亲友们的眼光。”

但评论我向男友求婚这样的行为“很勇敢”,这件事我并不是非常同意。因为这样的想法,某个程度会将没有实际做出行动的人定义为不勇敢,但社会真实的状况可能是多样、充满限制与枷锁,而我只是比较幸运的那一方。

所以我期许将这份幸运,藉由我自身的心路历程,及对性别刻板印象的反思分享,能让你们重新检视两个人间是如何沟通、相处?及给予彼此尊重。当你们彼此间对未来已有了足够的沟通和共识,其实求婚也只是一种形式,并非是绝对必要。


谢谢另一半最后也很有默契的,同时一起承诺将来的某天要一起去看极光。图片|作者提供

我认为,婚姻并非是嫁娶的关系,应该是更趋近于一种“夥伴关系”,是彼此对于未来都有共识,而双方刚好在一起罢了。

最后,祝福大家能不被性别刻板影响,勇于选择你们两人所期望的