羞耻感源自于人类的互动本能，操作得宜，能使之适应群体社会；反之，则会打击孩子的自信心。
文｜萝拉．马克罕（Dr. Laura Markham）
“孩子是透过发展某种‘情绪离合器’，来学习调节自己的行为。情绪离合器位于前额叶皮质，它有助于踩下煞车时，便会自动放掉油门、停止加速，并重新引导孩子的兴致到比较被接受的方向⋯⋯踩下油门后马上踩煞车，会引发某些神经系统反应，像是避开目光接触、胸口感到沉重、极为不安的感觉。”——丹．席格（Dan Siegel）和玛丽．哈茨尔（Mary Hartzell）
什么是“羞耻感”？
轻微的羞耻感（前额叶皮质的离合器换档）让孩子学会如何从禁忌行为，“切换”到合宜行为。
想像在原始部落，一个兴奋的三岁小孩闯进大人严肃的集会里，大叫着他发现了很酷的虫子。酋长冷眼看着他，他心里立刻把兴奋感煞住，心一沉、感到胸口沉重，把眼神移开。
这就是“羞耻感”。
在不同文化中，会激发羞耻感的禁忌行为不尽相同，可见羞耻感是学习来的，并非天生。然而，轻微的羞耻感是人类共有的，是学习规范行为、让我们可以在社群中共同生存的机制。
在轻微的程度下，羞耻的感受是小孩学会与他人共处、遵循部落规则的自然过程，你甚至可能把它视为人类意识的开端。
因此，每个孩子在被纠正时都会出现这个本能反应，这没什么大问题，只要（再次强调“只要”）孩子最终感觉到的是安心、踏实，而非被处罚，如此一来，他可以在记起教训时，同时仍然感觉自己是好的。
适度的羞耻感，帮助人类学习合宜群体行为
让我们继续看这个三岁孩子的故事：孩子的妈妈或爸爸介入处理了，他们轻轻地将孩子揽入臂弯、以安慰的表情对他微笑，并把孩子带离小屋、欣赏他的小虫子。他们向他解释，刚刚大人们正专心地讨论着，这时不能被打扰，并建议孩子，或许他等下可以拿小虫子去给爷爷看。
如果他们认为孩子可以承受得起，他们也会建议孩子回去找刚才那些大人、并做些什么，很简单地，可能仅仅只是在他们的陪同下回到小屋，有礼貌地听他们讨论一下子，表现他已经瞭解什么是合宜的举止。
如此一来，孩子从自己本能的反应中学会了什么是合宜的举止。因为爸妈能够理解他，他不会因此感觉自己是一个坏小孩，他还是可以感觉到与他人的连结；甚至，他也会学到，当犯错之后，他是有能力去修补错误的。
“恶性羞耻”会尾随一生，不断打击信心
然而，如果爸妈把他骂了一顿，或甚至惩罚他，原本那本能性的羞耻反应，将会与愤怒、不被理解、自己不够好的情绪混淆，原本适度的羞耻反应便参杂了我们被处罚后所会出现的感受。
换句话说，这形同放任孩子一个人去承受孤单、及“我好差劲”的感觉，而这也正是羞耻感。
一旦孩子的“逾矩”引发的是惩罚、或甚至被狠狠教训一番，这会让孩子觉得自己糟透了，尤其是如果这样的经验一再重复。
这便是美国引领羞耻感研究的专家布芮妮·布朗（Brené Brown）所提的“恶性羞耻”(toxic shame)，这种羞耻感会贯穿在孩子的生命中，每当遇上困境，他们的自信心便会被打击。
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一不留心，羞耻感自然就传递出去
你大概知道羞耻是什么样的感觉，然而，有时候羞耻感是那么难以承受，以至于我们发展了一整套方法去抵抗它：想尽办法避开任何可能感到羞耻的情境、滥用药物、将我们自己的羞耻感传递给孩子。
把羞耻感传递给孩子？这是怎么发生的？其实有很多做法会传递羞耻感。
想像一下，在超商里，你的孩子开始哭闹，脾气还越发越大，你感觉到大家开始看向你，大多数爸妈这时候会觉得自己彷佛站在聚光灯下，被批评、得不到支持、孤军奋战，甚至感觉自己很没用，好像大家都看见你私密的缺陷了——这就是羞耻的感觉。
因此，跟绝大多数人一样，在那一刻，你使出千方百计想停止这个难以忍受的状态，你将这个错误归咎给孩子。你忿忿地威胁孩子立刻停止、低声训斥他，这下子，孩子便立刻承接了这个困境——疲累、或饥饿、或仅仅只是需要找事情瞎忙；而此同时，他感觉到你跟他之间已经不再有所连结，他感到孤单，所有人的目光都盯着他，他感觉到羞耻。
这就是其中一个我们把羞耻感传递给孩子的做法。
如果是这样，我们是不是把孩子给害惨了？其实并不尽然。只要这只是偶发事件，并且，在事后与孩子好好修复，我们就不致于把孩子害惨。
没有人是完美的父母，我们所有人难免都会让自己的议题波及到孩子。孩子是有复原力的，他们可以处理这种个别的意外事件，甚至也可能从我们事后的修复中，有所学习。
提高自觉，防止恶性羞耻传递
重点是，如果我们不够敏锐于自己感觉羞耻感的模式，我们可能会没有注意到自己的羞耻感被激发了，于是便会把它施加在孩子身上，将羞耻感原封不动地传承给下一代。
我们是有可能停下这个循环的，每位父母都可以做到。