受伤很深的她，如何探索自我，透过五层的疗愈，层层堆叠出全新的自己。
“因为一个人，留在一座城；也因为一个人，离开一座城。”
独自旅行了 738 个日子，想恭喜通过了对自己的考验。证明自己能够好好一个人生活，即使孤独也耐得住寂寞，不需要没有意义的取暖陪伴。证明自己在感情上有保护自己的能力，就算遇到外表或精神层次有致命吸引力的对象，即使再眷恋再不舍，只要关系失衡，都有主动说清楚和结束的理性和勇气。
在两年前差不多这时候的一个晚上，我提出了分手。
那个每次都紧抓不放苦苦哀求原地守候的人，终于死心了醒了有勇气开口了；所以，是真的结束了。或许缘分曾经很深很长，但是这次是真的不会有以后了。
那个晚上，告别的是长久以来勉强维系没有未来共识的残破初恋长跑恋情，也是 19-29 岁那个始终相信，只要不放弃就一定可以拥有幸福的我。
自此，我陷入了很长一段时间的人生低潮。令我陷入巨大恐慌混乱的，不仅是一个人在异地工作不顺心而已，而是我根本就彻底失去了人生方向，完完全全的那种。
我一直是个对目标执着且愿意花很多心力从长计画的人，学生时代起，我就有跟伴侣在异国生根长驻的想法，那个理想是，我们会一起在异国打拼生活，然后结婚生孩子，我们会有车子房子，他继续工作，接下来我创业，或许困难或许争吵，但是我们会一直在一起，当对方的最佳队友，如同以前学生时期，考前凌晨挑灯苦读的每一次相互扶持打气和克服难关。
“只要我们在一起，什么都不怕。只要不是你，什么都不要。”
从来没有想过人生的答案，除了在上海待两三年回印尼之外，会有其他的选项；感情除了嫁给初恋长跑的前恋人，会有其他的选项。分手后，我毫无准备，毫无头绪面对接续我接下来的人生。
我站在人生的路口，仓皇地左右张望，不知所措孤立无援，无处可去。
我不知道我为什么在上海，曾经我是为了再次回到印尼才来到上海；
我不知道我为什么在零售业工作，曾经我是为了在印尼经营梦想中的社会型品牌企业；
我不知道怎么接受和回到单身身份，这么多年我的名字一直和另个人连在一起；
我不知道我是否能够再次和异性互动，毕竟在初恋以前，我就一直是很害怕异性的；
然后，我不知道我是谁，因为我从来没有如此迷惘过。然后，除了迷惘之外，我也感觉身体里一股前所未有的怒意，胀满我所有细胞，充斥我每一根毛发。
那是一种白白浪费葬送所有大好青春，却一无所获血本无亏人生都毁了的怨气。我气一再背叛辜负我的人，但最气的始终还是感情里一再妥协卑微的自己。
那些过去几年感情中开始出现其他人而累积的负面情绪，并没有随着关系结束而消失，反而高涨到理智临界值，几乎就要无法承受。
那段时间，内向不喜欢社交的我，一反往常地开始不停邀约不同的人。就像个快被淹没窒息的人，抓到人就抖着手嘴角颤着不停地诉说。妄想藉由倾诉，能减轻排清我心里的迷惘和怒意。
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第一层疗愈：多说几次，你会发现不堪的故事变得不再那么难以启齿
不停地藉由倾诉，建立增加人际亲密连结性的归属感，的确让失去了一段感情纽带的我，觉得没有那么孤单了。一些朋友跟我说，很高兴我愿意和他们分享这些故事，因为这代表对他们的信任。那些温暖和伸出的援手，是我至今依然很感谢的！
“真正的放下，是你不介意再度提起。”
这是我很喜欢的一本书，《一个人的疗愈》（The Grief Recovery Handbook）的副标题。（在这本书上我学了很多，推荐给每个心里有伤痕有心结，想疗愈自己的人。）
我觉得这是相辅相成的，当你能够诉说那些令你难堪的过往的时候，代表你的心已经向别人敞开。
而那些故事随着你反覆地跟不同的人诉说，以及得到不同角度的回馈，也开始感到它似乎不再是件会再伤害到你的事了。
或许一开始讲的时候，那些残忍的情景在脑海里重现仍会让你疼痛哽咽，但你会慢慢地发现，提到这些老故事第 101 次的时候，因为太熟悉整个描述过程，你已经开始不需要仔细回想组织语言进入情绪，就能背出所有细节和经过及精准地描述出感受。
渐渐脱离主角“受害人”角色，能够用说书人“第三者视角”去看整件事，甚至能够用毒辣的言语，自黑自我解嘲调侃一番
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第二层疗愈：多认识几个对象，你会发现原来外面森林这么大
很多人说，忘记一个人最好的办法是爱上另一个人。尝试过以后不得不说，真的非常有效！但我觉得这句话其实不太负责任，我的意思是，对自己不太负责任。在那段最混乱的期间，我遇到了一个非常喜欢的对象：他叫做 C。
C 拥有一切让女人动心的条件，高帅聪明年轻体格好。世界 TOP 名校毕业，在四大工作，以前在学校还是个体保生，拿过地区冠军。外型等级大概是路上有 10 个女人，有 12 个人会转头，10 个是女人，还有另外 2 个是男人的那种。
他说其实连走在路上也很常被喜欢同性的陌生男人示好，所以只喜欢女人 200% 直男的他，有时候还真的挺困扰就是了。这点我也是亲眼见证过的，有天我们一起吃完饭之后牵手在路上散步，他突然把我拉转了一个方向，说他不想从那两个男人前面经过。这么一个高大风流倜傥带点玩世不恭的男人，就这样像小男孩突然看见凶猛的大狗一样落荒而逃。
第一次见面的时候，我非常丢脸地，在见到他的瞬间，脑袋爆炸性一片空白，双颊爆红，瞬间忘记自己要说什么。他让我知道，什么叫“一见钟情”。那种感觉强烈到像“被雷劈到”，头上满满一千个惊叹号丝毫没有空隙！我才知道原来电视剧和电影演的所谓“强烈 chemistry”是真的存在，丝毫没有夸大。
他也是个非常温柔可爱热情的情人，会在你要回家的时候，依依不舍地把你抓过来又搂又亲的，用柔情不舍的撒娇语气说：“你要走了喔。”哪个姊姊能不融化站出来说说？我不相信！也是那时候懂了什么叫做“温柔乡”。回忆起来，这是一段虽然短暂，但是非常浪漫的一段。
我知道 C 是个好情人，但是要的绝对不会是一段稳定交往关系。甜蜜的约会，的确让我转移注意力，忘记感情上的挫折和不愉快，不过以为可以控制好自己的我，还是不小心越陷越深。
主动坦承说破，离开 C 之后，迎接的是，更混乱的自己。
还没来得及沉淀思考，厘清自己的失落和各式情绪从何而来，又叠加了另段关系结束带来的困惑，当时我的脑袋就像卷在一起的毛线团，越扯越乱。
你会喜欢：“我以为我放下前任了”为什么要结束一段关系这么难？
第三层疗愈：关注自己的内心世界，接受所有感受，并且挖掘从何而来
随着混乱持续扩大的同时，我也见了一轮几乎所有来上海以后认识的朋友。从台湾到内地；从年纪比我小的、年纪和我差不多的，到年纪比我大的；从女的到男的；从完全没有恋爱经验的，到阅人无数的情场老手。而见 Diana 之前，我丝毫没有预期，这次的对谈将会成为推动我的人生到下一个阶段的关键齿轮。
我和 Diana 是在一个旅游团认识的，觉得新年登高望远寓意挺好，所以当时来上海的第一年，帮自己安排了一个生日和元旦在安徽黄山上醒来的行程。整个团里只有我们两个人是独自参团，所以巴士上也理所当然地坐在一起。
一开始我打算安安静静地参加完整个行程，所以并没有想和她交谈的意思。但后来不知道因为哪件事，我们打开了话匣子，甚至聊了漫长的整个巴士回程。那次的交流长谈，也让我对 Diana 生活和工作上的热情积极留下了深刻的印象。
约她聊聊的想法其实很简单，一位年龄大我几岁的单身活力女性，应该可以给我一些有别于同年龄朋友的人生见解。听了我大致想跟她聊的事情以后，“我刚好最近正在学教练技术，你愿意让我试试吗？”她问。我点点头，觉得做什么都好，反正不会更糟的了。
“你为什么会喜欢这个人？”
“这些原因从哪里来呢？”
“真的是你自己需要的吗？”
“你为什么会一再的原谅呢？”
“⋯⋯”
那一次在咖啡厅里她问了我许多问题，藉由她的引导，我开始思考这两段关系对于我的意义到底是什么，那些情绪来自于哪里。
聊着聊着我发现所有的线索都直指核心，我的最根本问题，其实来自于原生家庭“亲子关系”中，没有修复的缺憾还有未被满足的需求。
我豁然开朗，然后一种非常舒畅奇特的感觉突然涌上来！
那个刹那，从第一次经历感情不忠累积的长年莫大怒气，消了，像是跟着我夺眶而出的泪水，被擦拭掉。
这十年对我来说，已经不是白白浪费掉了，我终究是藉由自己的体会领悟，明白了些什么而有所获。
我气的，其实不是失去的这段关系，而是那个多年筹备的计画；我怨的，其实不是逝去的十年青春，而是认为我并没有从这段关系中，获得和付出相应的养分和成长。“那个人”是谁根本不重要，而是这面镜子所反射出的“自我内心世界”。
隔天 Diana 传了一个影片连结给我，是童书作家 Shel Silverstein 的《The Missing Piece》。启发我很大的观念是，每个人都期待“那个人”出现解决自己的问题，填补自己生命的缺口和灵魂的缺角，殊不知只有先“圆满自己”，才是一切的解答。
只有当你谁都不需要的时候，才能遇到真正适合的人！
第四层疗愈：寻找关于“两性”“婚姻”“爱情”“人生”内在价值观，拥有属于自己的见解回答
这段时间的其中一个迷惘是，对于感情所有的一切名词，我并没有一套自己的看法和价值体系，观念都来自于社会价值观，而很多都是传统产物，已经不见得适合当下的情境时代背景或者所有人。
心理学有个理论叫做“认知失调”（cognitive dissonance），当人们拥有两个相互矛盾的想法时，会产生不安的感觉。为了改善这种不适，会不自觉地改变原来的行为或想法，以安抚自己所相信的理念与行为间其实没有冲突。
这十年一直有一种不愿深究多想的鸵鸟心态，心里也知道这不是一段健康的关系，深怕想下去，无法面对自己一直以来无谓的坚持。谁会想承认自己一直在做错事，像是个脑袋有洞的神经病呢？
提分手后，我更是被社会各种对“女性”、“年龄”、“物质条件”的歧视，吓得觉得自己人生好失败。
当时的我情境条件是：30 岁，刚转职，在部门从助理熬起，异地举目无亲，单身，什么都没有。也像很多逼近 30 和 30 以上的女性一样，害怕自己因为年龄增长，快速地在两性市场上失去价值，生孩子更是有时间压力的啊。
这一切的恐慌，就在我参加完一场适婚男女联谊后，冷静下来。
走在外滩酒店往豫园的路上，我不知道自己在干嘛，其实活动才刚进行 1 个小时，我就有夺门而出的冲动。我问自己真的想要那些，社会价值观认为我们在某个年纪应该要拥有的那一切吗？一个有银子车子房子和事业的男人，喜不喜欢他不是很重要，嫁给他生小孩才是重点。
我对一切感到恶心。我是人吗？还是配种的动物？
和 Diana 聊完之后，我能感觉到沉睡已久，或者说被长年被压抑的自我觉察已经苏醒。我开始知道怎么引导自己去思考，去探索自己的内心世界。
答案很清楚，或许对于想找什么样的对象，当时的我还不是很了解，但是我相信自己有独立生活的能力，也可以给予自己快乐，不需要勉强自己和不爱的人在一起过生活。对于这种为了结婚而结婚的场合，实在感觉莫名其妙。
走吧，回家！这里不适合我们。我把自己带回家。
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第五层疗愈：思考什么是适合自己长期发展的对象，要什么和不要什么
我和 I 的相遇现在想起来还是觉得不可思议，还是无法想像他到底怎么出现在我的人生里的。
心里真正放下 C，已经是半年多以后的事。只能说虽然已经有能够理智处理感情的自信，但情感面毕竟还是有点难控制啊。因为希望能够多认识一些异性，进一步搞清楚自己对于不一样异性的定位和看法，而下载了交友软体。
在和 I 交谈之前，我总是无法和这些交友软体上的男人聊超过五句。但 I 不同，我们很容易交谈起来，而且聊的都是价值观和家庭背景。
一开始我就明显感受到他有别于这些软件上其他男人的种种特别，和我对他的那种莫名的熟悉连结感。虽然我们从来没有去过对方的国家，认识之后一半以上的时间相隔了 9000 多公里。
很快我们彼此也都感受到了异样，到底我们怎么每次都把天聊得像小说一样长的？聊太来的同频，让我很常忘记他其实是个不折不扣的外国人，还会不小心讲出亚洲梗。有一回提到哆啦A梦，他满头问号我这才意识到：“对喔，其实我们吃的米和喝的水，文化背景完全不一样唉！”
“唉唉，你知道什么是精神式高潮吗？我每次看 I 传来的信息都有这种感觉。”忍不住跟闺蜜这么说。
长达一年的长讯息深聊，和偶尔的视讯电话，却从来没有见过面，很难形容我对他的复杂感觉。那是一种难得遇见棋逢敌手、势均力敌的对象，你来我往大汗淋漓的畅快过瘾。
但是我也清楚像风一样居无定所喜欢流浪的他，并不具备稳定发展的条件。虽然我们最后并没有见面，但这段时间我也从和他的交流中，把理想对象的条件轮廓画的更清楚了。
对我而言，这段长达两年的疗愈之旅，也在和 I 断了连系之后，画上休止符。很幸运能遇见外表和精神层次这么吸引我的两个对象，
面对喜欢不一定要拥有，我想我已经具备这样的成熟。
人生始终是一场无止尽的修行，感恩所有遇见。
让我们一起成为更好的自己吧！