说了几次“再见”后，觉得日子波澜不惊就是快乐

“快乐”这件事常常被拿出来讨论。到底什么是快乐？其实我也没有认真想过，答案或许可以是愿望成真、事事顺心、飞黄腾达这一类老派祝贺卡会写的东西，总之，我想应该是比平常时候，更幸福且充满希望的样子吧。但最近，我身边有好多认识的或不认识的人，以不同的方式“离开”，这让我对“快乐”有了不同的想法。

首先是我常去买的那家巷口鸡蛋糕，有一天突然没开。我以为老板偶然休息，但后来去了好几次，那个摊位依旧空荡阴暗，少了平常熟悉的金黄奶油香气，显得非常孤独苍凉。那是全台北我觉得最好吃的鸡蛋糕，湿湿绵绵的，里面还咬得到香草籽。我最后一次吃的时候，并不知道这会是最后一次，那是个很普通的一天，我以很普通的心情吃掉了鸡蛋糕，老板的表情也很普通，看不出任何计画关店的忧伤或释然。

如果事先知道再也吃不到这家鸡蛋糕，我想那天我应该会以完全不同的态度，满心珍惜地去吃那最后一次吧？搞不好还会多买两袋。

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其实很多人事物就像这样，每一次碰面可能是人生最后一次，每一次感受也可能是最后一遍，我们没有被给予好好说再见的机会，即便有幸能好好道别，往往也让人不知所措。

朋友方面，我是一个常常得说“再见”的人。我在台北有很多外籍朋友，他们常常因为签证问题或人生计画而离开台湾，每一次分别都像从我心中抽走一小片珍贵记忆。而肺炎大流行发生前，我也常常旅行，在路上碰到各式各样的人，其中遇过几个有潜力能发展一辈子的知心好友人选，但我们可能下礼拜就各自要飞到别的国家，而远距离朋友就像远距离恋爱一样困难，甚至更困难，所以各自心知肚明，无论曾经的欢庆时光多麽深刻美好，这个再见可能就是永远不见，但没关系至少还能互追脸书 IG，稍微弥补这因为天不时地不利而错过了的一段可能。

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爱情方面，我和那些短暂交往的情人们，在公寓在旅馆在路上分别，从曾经的掏心掏肺、亲密之极，有一天就心照不宣，往两个方向头也不回分离前行。我和我男友分分合合也走了七年，其中有至少两年的时间是远距离。我们在一起做过很多事，例如半夜到景美夜市买 10 元炭烤、夏天在义大利乡间开车兜风、在峇里岛的雨季丛林里惊险迷路⋯⋯。

这些事情发生当下，我的心情很平静，没有那种兴奋或幸福到要死的感觉，有时候甚至还无聊到睡着，但每当我们到了在机场互相拥抱，互道再见的时刻，我总会突然大梦初醒般哭起来。我觉得那些时光似乎不应该有结束的一天，但即便是巴黎流动的飨宴，都有扫地阿姨出来洗地的时候。

家人方面，我阿公几年前开始出现老年失智的症状，前一两年还能和客人谈谈笑笑，后来状况急剧恶化，转眼间，他就成了吃喝拉撒都需要看护处理的人，而且连一个完整句子都说不出来。我和我阿公最后一次完整的谈话很短，那天只有我和他坐在客厅，他突然笑笑地对我说，“人生很短。”我那时不了解他的病，只觉得又是老年人在无病呻吟，于是回应他很官腔的话：“人生很短没错，所以才要好好生活。”那时他整天在家，我说这话是想鼓励他多出去走走。但我阿公只是又重复了一次，“人生一下子就过了。”我觉得莫名不安，后来没坐多久，就告辞了。我阿公虽然还活着，但他的精神状态已在无解的地方，我虽然还能对他说些什么，但我却觉得从未和“真正的”他好好说一句再见，而这句“再见”就是一生。

这几年经历了无数次“再见”后，我觉得“快乐”不是什么心想事成、事业有成，也不是不同寻常的兴奋或狂喜，而是如希腊人所说的一个词：Ataraxia，一种心神安定、宁静平稳、内在自给自足丰盛流动的状态。

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我理解到，当过去我在汲汲于“追求快乐”时，其实早就已经身在“快乐”里了。波澜不惊的生活，对于内在干涸的人来说是“无聊”，但对内在丰富的人就是最大的幸福。无风无浪，没有骤然降临的离别、没有充满遗憾的再见、没有晴天霹雳的噩耗，只是像平常一样，去那家最喜欢的餐厅点一样的菜、翻开一本新买的书马上被字句吸引、传简讯给某个人并确定对方不久后也会回传⋯⋯，我想这对我来说就是快乐了。而关于说再见的最好方式，不是写卡片、不是 Farewell Party、不是拥抱道别，而是在每一件事发生的当下，用尽全身力气去感受与给予。