碰到如何教养孩子的难题,不是每次都能选出最佳解答。我们彼此都尽力了,给对方一个拥抱,少点苛责吧!

“抱着想和另外一半共同面对风风雨雨的心情迎接爱的结晶,未料孩子出生以后,这个队友竟变成妳的风风雨雨!”在共同教养孩子的路上,妳是否曾有过这样百感交集的心情?我有,而且还持续好几年,我常常将队友教养孩子之方式看在眼里,心底却同步肆虐着一场暴风雨,那是一段和伴侣相互较劲的日子,七年过后我才明白,当时我们进入了专家所谓的关系中之“权力争夺期”。

当伴侣的个人习惯或行为不断出现在眼前,困扰自己,冲撞现实时,会开始想去控制对方,以符合自己心目中想要的伴侣形象,而不是接受他原本真实的样貌。

处于权力争夺期的伴侣会采取各种手段来达到目的,可能是温和的劝告或催促,或是强烈一点的责备或抱怨,甚至是命令强迫或更激烈的手段,

在来来回回的冲突中,相互较劲,争夺两人关系中的支配和控制权。——整理自《当我愈自在,我们愈亲密》

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教养如同穿搭有风格上的差异,虽说教养书上都建议父母应采取教养同调的立场,但实际运作起来这可能性非常非常低。

我的孩子不只是我的孩子,光是宝宝哭了能不能马上抱起来,夫妻俩就可以争个不停。飘飘袖、蕾丝外加马卡龙基底,我的教养风格“白”到不行,只要能力所及替孩子事先考虑,或是纵容他们一点点的小确幸,基本上我标准很低;但偏偏我的队友却是走迷彩、钢帽还有大背包的超硬汉路线,他希望孩子有规矩有纪律,认为孩子喜欢讨价还价的态度不可取。

放孩子哭一下没关系这个点妈妈不可以,天气热不想自己背水壶这个点爸爸看不过去,遇到喜欢动手动脚的玩伴,妈妈总忍不住主动介入孩子间的小事情,但爸爸却主张被打过几次后,孩子才能学会自我保护的重要性,只要不是太严重的伤,父母睁一只眼闭一只眼不打紧。

结果在教养上诸如此类的生活对峙多到不行,我期待队友能更近乎“孩”情,队友则认为我太常被“儿”牵着鼻子走,彼此都希望对方改变的前提下,我和队友都想抢做教养总司令,教养实为照护者之意志延伸,为求贯彻意志谁都不愿意服从对方的命令,于是在教养的分歧点上,我们开始用“非理性的情绪责备”轰炸对方领地。

“都是妳每次都顺着他们,导致他们现在意见很多,管不动孩子都是你的问题”、“如果不是你刚刚在大家面前骂他们,孩子会发这么大的脾气吗,孩子现在喜欢用发脾气解决问题是谁的问题!”为争教养主导权彼此所须采取的言语和手段一次比一次更激烈,我和队友陷入互相指责的回圈中,非但教养问题无法解决,负能量也随之不停累积。

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与其将教养视作“不是听爸爸就是听妈妈”的封闭式单选题,不如视作伴侣之间应该如何协调分工,才能在教养上“让彼此各自去做擅长之事”的开放式问答题。


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专家表示进入权力争夺期的夫妻,通常需要 5~7 年的磨合期,在教养上和另外一半当了超过七年的队友,我认为在教养中做自己,也让伴侣可以做自己是较为健康的亲子关系,例如我是飘飘袖、蕾丝外加马卡龙基底的妈妈,在陪伴孩子成长的过程中,需要耐心引导和照护陪伴的部分我相对适任,我会希望队友尽量不要干预。

同理,我也必须尊重爸爸有权力决定要和孩子维持什么样的亲子关系,我不得不承认一位迷彩、钢帽还有大背包的硬汉父亲,面对如何让孩子跨出既有舒适圈的教养难题,他做得确实是比我称职多了,至于看不惯彼此的地方请先放下想要改变对方的心,其实大人一次没忍住脾气,或是被孩子得逞一次真的没关系,孩子不会因此就心灵受挫或是人生整个走钟,这是我和队友经历多年的权力争夺后,彼此都同意签定的休战协定。

只是彼此须充分理解“任何一种亲子互动的方式都有相对应的代价需要支付,而这个代价和队友没有关系”,例如:我家孩子对妈妈总是爱耍赖或耍任性,也较不能体谅妈妈之付出,在这些点上队友没有义务要帮忙分担我的情绪,但我家孩子的确较不敢对爸爸说出心里话,所以我家爸爸也有自己的教养功课例如:落寞需要处理,因为我们母子三人总有许多将爸爸排除在外之小祕密。(笑)

教养即生活,而生活需要保持弹性,在“大原则不变”之前提下,教养风格应和生活一样,能随“当下需求”进行调整或改造。

我们不会因为迟到一天就被贴上懒惰的标签,所以父母也不应该因为少数不合宜的亲子互动,就被伴侣拿放大镜指责成是不够好的父亲或母亲。想必带过孩子的人都明白,面对教养有很多的突发状况需要马上处理,在大多数之状况里我们都尽力了,我们希望被另外一半欣赏和肯定。

教养如同穿搭有风格上的差异,风格没有对错只有适合与否之问题,所以还是穿自己喜欢的风格,走自己擅长之路线为长久之计,唯有打从心里学会欣赏自己和伴侣在为人处事上的优点,以及真正接纳自己和伴侣在性格上的不足之处,亲子关系才不会处处是压力,毕竟我们每天每天都要生活在一起啊~


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