有一种人,他并不是想和你交心,只是想透过对话,展现自己的优秀⋯⋯。面对这种人,我们应该怎么应对?

你是否碰到过这种人,在聊天时,他总喜欢否定别人,“事情不是这样的”、“你这样想就错了”、“你刚才说的只是一面,另一面是⋯⋯”总之,好像只有他才知道真相一样,让你非常的恼火,想要反驳,但又觉得浪费时间没必要。

这样的人,真是谈话的克星,社交的毒药,但如果你不得不和这样的人进行交流,要如何应对呢?这种人的心态该怎么解读呢?

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一般来说,习惯“压制别人”或者“否定别人”的人,往往比较自我中心主义,他可能缺乏自信,没有安全感,所以先要以否定的形式,给别人一个下马威;或者这种人强烈的自恋,认为所有事情都以他为中心,所以要贬低别人,让自己看起来高高在上;还有的人只生活在自己的世界里,习惯说教,习惯指点别人,以至于没有办法听进去别人的话。


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不管后面是什么样的心态,我建议你遇到这种人,尽量远远的躲开,因为会带给你太多的负能量。特别是那种偶尔才会碰见的人,没必要争辩,也不要费心思分析或者改变他,就远离这种人就好。

如果是那种必须要经常交谈、经常见面的人,你可以观察他是在什么场合、什么情况下,会容易出现糟糕的聊天状态,是多人交谈时,一对一聊天时,还是工作压力比较大,临近下班或者什么时候。刻意的避开那些容易导致他负面话语的场合,让那些对话尽可能不被引发出来,这也是一种解决办法。

但如果否定式的对话已经发生了,你也很不爽,这个时候,除非他真正冒犯到了你,你可以不用管他的态度,就顺着他的立场,多问他一些问题:“为什么你觉得这样才是对的,理由是什么,有没有什么风险?”

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如果他只是习惯性的为了否定而否定,那么,他大概经不住这样的追问,就会陷入左支右绌的尴尬局面。有这么一两次的对话,他就会知道在你这里讨不到便宜,也会自然收敛起来。

如果这个人是你的朋友或家人,而你想要改变他的这种说话状态,也知道这些话是他假装的坚强和背后的脆弱。那么,我建议你找一个好的对话时机,让他能够卸下心防,来聊聊他心里到底在想些什么。

这当然很不容易,特别是习惯了穿着铠甲的人,很容易拒绝你的试探,就像我在《心理学如何帮助了我》写的,交谈就像两人一起盖房子,你想要打好地基,开始往上盖,但他却在给你不断的往下拆,这样的对话就没法进入到很深的程度。

所以,你需要有足够的耐心,来进行你们的对话,可能要从一些琐事聊起,去观察他的立场,瞭解他的一些故事、一些经历,再谈到他的价值观、他的人生选择⋯⋯等等。到了这个地步,你才有机会真正瞭解他的内心感受,也才有机会扭转他的一些个性。

但说实在的,这真的很难。人的个性不是一天两天形成的,也不是一次深入的交流或恍然大悟,就能改变的。更何况,你不是一个受过训练的心理谘询师,这个人也不是带着自己的问题,希望你能帮他解决,所以,就要做好长期战斗的准备了。