你会觉得自己不够好吗?一失败,你就忍不住觉得自己一无是处吗?但其实做不到目标是正常的,不需要因此气馁。

我们做得不够好吗?可能只有我们自己不放过自己。

昨天我和一群高中的直属聚餐吃饭,六个人在学妹家的客厅各自找了个位置或躺或卧地聊起这些年的变化。有一名学妹刚从高中毕业一年,其他的几个人几乎都已经是 30 岁上下。大家从北一女中毕业多年,各自在不同领域发挥,走了很多不同的路,有的人暂时从职场离开成为了双宝妈妈、有的人从竹科逃离成为健康管理的教练、有的人在国外固定当登山领队,我自己则是创业了好几年又决定走上一条自由斜杠工作的路。

“你们觉得北一女有没有影响我们什么呢?”

“北一女让我们常常觉得自己不够好。”有一名学姊跟一名学妹附和了我的体悟。

举一个例子。

前阵子我跟着 T 做重量训练,某一天 T 带着我做某一组全新的动作。T 说,让我们试试看 16 公斤,我失败了。于是,T 把重量调整成一半,我终于可以负荷,但是我看着那跟原本差了一半的重量,突然感觉自己那天的状态好像很不好。后来几次尝试,重量慢慢增加回到 12 公斤,但我已经感到自己濒临极限,承受着 12 公斤的我,连标准动作都快要达不到了。那天走出健身房后,我传了讯息给 T。

“我觉得我今天好弱。”我说。

“不会啊。是我让你觉得你很弱吗?”T 问我。

“因为我一直做不到你给的目标。”我说。

其实我在传讯息给 T 的时候,一直很想道歉。为什么想道歉?因为我常常觉得自己若是做不到很好,就会让别人失望。而当我让别人失望,我就应该道歉。这样的习惯,或许真的是从北一女开始养成的。

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考进北一女中的人,大多是国中成绩斐然的人,我们最习惯的是成为班上的前两三名。这种习惯,会在进高中之后瞬间破碎。我记得我进高中第一天,我们有一个英文能力检测。我后来在猜,或许是因为考进北一女时,大家的英文基本学力测验几乎都是满分,老师为了知道我们“真正的程度”,于是做了这个跟正规学习无关的测验,想知道学生的程度落差。

那张考卷,无疑成为我人生中印象极为深刻的一张卷子。

那是我人生第一次,发现除了选项 ABCD 字母之外,问题与选项我几乎都看不懂。满满的无助感让我不知道该如何自处,我只能乱猜。对从小就习惯用功读书、有所准备地面对考试的我来说,被迫乱猜一张考卷的经验实在是让人感到非常恐惧。考试结束以后,我看着同班同学,想从他们眼中看到一样的恐惧。

“我⋯⋯整张考卷都看不懂⋯⋯。”下课时,我跟一群同学说起我的真正感受。

“我也是啊。”同学们纷纷附和。

后来,考试结果公布,我拿了 40 分。而跟我分享恐惧的同学,则拿了 80 分。

那张考卷的内容其实已经不是国中程度的英文,而是相当难的一张考卷,为的是知道有多少学生已经超出一般国中毕业生的程度。国中并没有额外学习英文的我,看不懂其实极为正常。但为什么那张考卷对我影响很深?

因为当我穿着绿色制服回到我的家庭、社区时,常常会有好多人看着我跟我家人说,“你女儿好棒喔!考上北一女耶!成绩真好!”

事实上,北一女的学生从来不是只追求成绩卓越,从学术、体能、人际、表达、艺术、领导等,样样不是如此。

高一的时候,班际有合唱比赛,音乐老师为了要找出一个钢琴伴奏异常辛苦。

为什么会辛苦呢?并不是因为班上没有人会钢琴,而是太多人会钢琴,因此老师得不断提高标准,从询问有没有人会钢琴开始,一直问到五年以上经验、七年以上经验,乃至于需要学会 2 至 3 种乐器的人才可以成为班上的伴奏。在老师一一询问全班的经验时,看着那些举手的同学,不会弹钢琴的我也突然觉得好难自处。同样的状况,一次次发生在各种领域。在学校里面,我是个学渣。但走出了校园,大家又觉得我是优秀的学生。

当 16 岁的我听着那些恭维,我更感觉自己活得好混乱。我感觉班上同学的程度多半远远超过我,我在北一女就是一个学渣。我好怕被大人发现,其实我不如他们想像得那么好,我不再像国中时候的我,真的可以“尽好本分”做到大人期待我的目标。冒牌者症候群(《创意天才的蝴蝶思考术》解释,当成功、能干的人认为自己其实所知不足,因此常害怕自曝其短而被他人认为是个假货,此谓“冒牌者症候群”),是我从高中开始养成的。

同场加映:“一被称赞,就开始觉得尴尬”冒牌者症候群心里害怕的是什么?

乍看之下,这种心态好像也没什么不好,挺激励人成长的。但事实上,这样的心态有时候因为太过强烈,因为太害怕被别人发现自己很弱,我们会更容易放弃许多学习与成长的机会,因为我们害怕自己“真的失败”。我高一的时候,开始发现自己逐步跟不上学校的英文课,不管我怎么努力念书,考试成绩总是在及格边缘徘徊。父母那时发现我的吃力,帮我安排去补习班补习英文。

下了课,穿着制服到了补习班。老师上完课以后,让我们考了一张考卷,跟隔壁同学交换改。我却发现,坐我隔壁的是一名师大附中的学生,而他的分数比我高上许多。当下,我觉得好害怕,我好怕被那名陌生的师大附中同学发现这个穿绿制服的学生居然成绩那么差。于是,回到家的时候,我骗父母说我觉得补习班教的东西都太简单,我觉得我还是自己念就好。事实上,我都还是不会,我只是逃跑了。


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我并没有每一次都逃跑,但是就算不逃跑而留下来,我也总是很害怕,怕自己不够好、怕自己让别人失望。一辈子,都活得很吃力,就因为我很想达到所有人给我的目标。

就像那天重量训练的故事,我跟 T 说“我做不到你给的目标”后,萦绕我脑海中不去的,是我怎么会连教练给的目标都做不到的自我怀疑。

却没有想到,T 回传讯息跟我说,“做不到是正常的,我给你的是比较难的强度,但你都能做到指定动作已经很强了,我们没有放弃任何一个动作。”看着那则讯息,我差一点掉眼泪了。

T 又说,“不要因为达不到目标而泄气,我们要追求感受跟正确的姿势。”

原来,做不到目标是正常的,因为目标很难。相比追求一次达到别人给的目标。不放弃,才是真正的坚强,才是我该追求的事。

我们不会因为我们做到了某些目标,一辈子就理所当然地应该完成别人给我们的目标;我们也不会因为我们做不到某些目标,就是烂得不应该去挑战困难的废物。

“我就烂(搭配梗图),但是我不会放弃做我想做的事。”送给所有自我怀疑与害怕得想要逃跑的你。

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