自我厌恶,不只会对你,更会对你的伴侣、以及你们的关系产生负面影响。今天试着去反思自己,减少摩擦吧!

前阵子一位读者 A 透过 IG 回馈,发现自己和另一半相处过程中,经常因为一点微不足道的小事发生争执,过去可能面对朋友、家人,都能有较大的包容力,反观是和另一半相处,容易擦枪走火一发不可收拾。

而且,可能只是一些生活中的小事:对于一部电影的意见相左;因为忘记了另一半的行程,记错约定的时间;同居后则有更多日常的小争执,比如分配好的家事没有完成。

好奇的问 A 是否也有以上的经验,她虽然没有直接的回答,不过也说偶尔自己也会忘记另一半说过的事情,不过可能次数稍微少一些。

有时候 A 也会发现自己在许多事情上其实也不是相当得体,例如,偶尔也会忘东忘西、在安排好打扫的时间想偷懒,将家事一拖再拖等等,说着说着好像也没什么理由去责怪另一半。

上述发生的摩擦并非太大的失误,只要随即做出改善与应变措施也就能顺利化解的,有时候事情并没有这么严重,但是积少成多,总会让人怀疑,自己真的能与眼前的人好好过生活吗?会不会还有更多的问题尚未发生,你的不安不断的威胁自己,害怕哪天关系即将崩塌。

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在心理学家佛洛伊德的“自我防卫机机制”中告诉我们,藉由支持自尊或自我美化、自我价值提高,可以保护自己不陷入焦虑中,自我防卫机机制包含否认、投射、反向、升华等作用,都是“自我心理防卫保护”这些埋藏在我们的潜意识里。

其中的“投射作用”,主观的将自身的不良的思绪、动机、欲望、或情感,加诸到到他人身上,将责任归咎于他人或是推卸责任,让自己能够减少焦虑,心理的压力到释放,正如同上述 A 所发生的情况。

举例来说,因为自己懒惰不想做家事,也会认为另一半不想做家事。甚至曾听过的例子是,有些人因为自己有了出轨的念头,也会怀疑另一半想出轨,开始对另一半疑神疑鬼,甚至试图跟踪、检查手机,整天心神不宁,也让对方无所适从,源自于另一半严重的产生偏见与猜疑,高度警觉、也拒绝与人的亲密关系。

由于投射作用是无意识的,通常不知道自己为什么会有这样的举动,透过投射分散自我焦虑的注意力,达到自我保护的目的,却责怪、伤害他人。

大多数人在不知不觉中产生投射作用,因此开展“自我意识”是解决问题的第一步。你可以反思近期,或是长期循环的冲突问题,会让你感到生气的通常是哪些事情。

接着不带有任何偏见客观的问自己,指责对方的问题,是否也曾发生在自己身上,如果有的话,你可以清楚了解其实你的情绪和指责很可能是出于“投射作用”。

当有意识到自己的想法时,可以想清楚是哪个环节出了问题,知道自己为什么会有这样的举动,透过一些小技巧来避免陷入恶性循环的障碍。

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经常真诚交流内心想法 避免将主观意识加诸他人

投射作用将自己的感情与意念附加在他人身上,理所当然地认为对方也是相同的感受或想法。除了错误的将自己的焦虑点转移的他人身上,还有可能一味将自己的价值加诸在另一半,先前一个研究,讨论压力思维方式的投射作用,对于压力不同的感受也可能引发双方的分歧与冲突。

如果关系里其中一方认为压力是让人衰弱的因素,觉得压力的一切都是负面的,然而,另一半却认为压力能带来更好的表现,环境中有适当的压力是一件好事。

在这样的关系中,虽然压力承受者本身却没有特别排斥,前者认为后者承受到压力时会有负面影响,也跟着焦虑起来,当自认无法帮上忙,让对方从压力中解脱就是个相当无用的伴侣,在关系中感到慌张充满着不安。

记得在与 J 先生交往初期,他经常向我透露出他的焦虑。看着我每天忙进忙出,承接各种挑战的工作,面有难色的一直告诉我,我压力不该这么大,知道他是出于关心,但是对我来说还在可以胜任的范围中,打从心底也感谢这些外在压力让我快速成长茁壮。对我来说,反倒因为他的焦虑在无形之中让我感到压力,不敢放手去做偶尔绑手绑脚,在他面前需要故作轻松。

这样的情况,直到相处时间久了,才互相适应,J 能理解我所热衷的事物,也接受我需要承接不同的压力,而我也能坦然在他面前表现出真实的自己,遇到压力真的大到喘不过气,也会信任地向他吐露。

认清别人与自己的差异,即便你与伴侣有许多相似之处、一拍即合,终究是两个独立个体,投射让你暂时缓解焦虑,但长期而言,与另一半相处没有人会希望自己无端受到伴侣的价值全然投射在自己身上,渐进地面对自己的弱点,敞开心胸让自己在人际交往的过程中能因拥抱更多价值而有不同收获。

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意识并接受自己的不完美 谁不会犯错呢?

对自己要求完美的人,通常你不容许自己犯下一点错误,每当发生任何事情发生不对劲,你便会责怪自己,放大缺点让自己饱受折磨,你害怕陷入这样的焦虑中,当你的另一半也做出相同的举止,你将自己的无意识的焦虑和迷惘归于另一方。

当人们试图评估目标的思想,感觉或行为时,常常会投射出自己相应的状态,从而得出不正确判断。相信伴侣会与自己有同感,却会导致错误的结论并让关系陷入复杂。

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