别人怎么看我们,我们很难去扭转改变。但有没有甚么事情,是我们能主动出击去改善的呢?

文|刘惠敏、周子勋、叶北辰


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为什么总是被误解?要怎样做别人才会懂我?

经过一番努力,原在南部读书的Steve,终于考到北部想要的大学。本来很开心的他,却在开学后没多久,发现同学们都与他保持着距离。尤其是要分组报告时,没有一组愿意接纳他。

他无意间听到,同学似乎都认为他很难搞、脾气很差,这让他百思不得其解。不知该如何是好的 Steve,也只能向老师要求一个人报告,感到相当郁卒。

“为什么大家都不喜欢我?我到底做错了什么?”Steve 回想在南部求学时,虽然不是自己喜欢的科系,但同学都很热情,对他很友善。现在的他觉得自己格格不入,更担心他的大学生活是不是要永远一个人度过?

每天出门上课前,Steve 都很苦恼:“我今天要说什么才对?要做什么别人才会理我?”渐渐的,他连课都不太想去上了。

幸好,过了一个学期,喜欢音乐的 Steve 加入管弦乐社,认识了几个别系的同学,和他们成为了朋友,也不需要再一个人吃饭了,这让 Steve 对大学生活再次燃起希望。

不过,他最近才终于听说,原来当时人际关系变差,是因为一位同学对他看不顺眼,才导致大家都不敢跟他靠近。委屈的Steve很想直接去找那位同学理论,却担心会愈描愈黑,让同学留下更不好的印象。该怎么修复和同学间的关系,让 Steve 烦恼不已⋯⋯。

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心理学家阿德勒曾说,所有的烦恼都源自人际关系。

的确,心里面的各种情绪,常常源自跟身边人际网络的互动;有时是因为想改善人际关系,让自己变得更好。可以说,寻求满意的人际连结,是所有人最基本的需求之一。

我们都希望能把每段人际关系都处理得妥善,但这可说是天方夜谭。

想想看,从小,我们总有跟父母的冲突;长大后,我们则会跟同学、同事、伴侣,或甚至路上的陌生人相处不顺利。

有时是对方做了我不喜欢的事、不舒服的举动,也可能是我做了惹恼对方的事、说了句伤到对方的话⋯⋯。

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人和人之间的每一个举动,都可能变成压力事件。尤其是每个人的想法、感受、行事作风都不一样,对彼此的期待落差,可能造成双方对对方感到失望。

其他像是实质的环境因素,例如搬家、辞职、升学,或是彼此一些不良的互动,例如责骂、误解、吵架、互相攻击等,甚至可能造成关系破裂。

良好的关系,能让我们保持幸福与健康。但是,到底该怎么做?

“我真的没办法跟他相处!他真的很烦⋯⋯。”

“为什么总是这样对我?难道他不知道我很不喜欢⋯⋯。”

“为什么每次都是我让步?可以有一次你先低头吗?”

“从什么时候开始,我们之间不一样了,不再这么靠近彼此了⋯⋯。”

亲人、朋友、同学、情人,我们可能拥有千百种的人际角色,会有千百种的互动与困扰,有什么通则可以适用在不同的困境中吗?有什么方式可以让我们在人际中,一帆风顺?


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亲爱的,电视广告中,总有这样的画面

全家人开开心心搭着车,准备去旅行,一路上有说有笑⋯⋯。

因为工作太多,留下来加班,同事还准备了便当,慰劳辛苦⋯⋯。

一对情侣,坐在沙发上,看着电视,享受美好时光⋯⋯。

有时候真的好羡慕,我们的人际关系,怎么不能像电视上一样开心、融洽、又幸福?现实往往是每天都有的争吵、失望、嫌隙,偶尔想要努力去做点什么,却总是一团糟。

是不是我不懂得跟别人相处?你是否也曾经这样怀疑自己?或是你也常埋怨,为什么总是遇人不淑,为什么他们就是不会改变?为什么,不能睡一觉起来,一切都变好了呢?

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其实,人跟人的互动,真的好复杂哦!绝对没有简单的公式,或是神奇的解药,可以一下子就解决人与人的问题。

搞不懂该从哪里下手,是最可怕的事情!

总希望别人可以照着我们的意思行动,往往是关系会出问题的原因之一。关系是两人共构的,如果完全没有意愿改变,又得如何解套?

但我们也可以这样开始盘点我们的人际关系。哪些很难强求、不一定要强求?哪些可以多一点沟通、可以试着改变?甚至,哪些关系造成伤害,需要保持距离?这些都是需要去判断的。

不想要的关系,可以拒绝吗?让人失望的关系,可以结束吗?这些都没有标准答案,所以才这么困难。

不要让自己是永远的牺牲者,而是要主动寻求更好的可能性,不管是离开一段没有希望的关系,还是改善或改变一段还有希望的关系。

当我们决定要好好经营或改变人际困扰时,却又常常会因为挫折想要放弃?我付出了这么多,对方到底有没有看见?还是,从头到尾都是我一个人做白工呢?

这时候,“沟通”就是改善人际关系最重要的环节。

沟通的意思,不是“对方要更懂我”或“我要多付出一点”这种单向的循环,而是邀请对方,共同来检视“我的需要是什么?”“你的需要是什么?”,还有“要怎么做,才可以让我们都更满意一点点?”

关系中最可怕的杀手,就是变成“谁对谁错”的争执。

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如果只有一方是错的,那另一方不就不用做任何改变、不用负起责任了吗?我们需要让关系回归到两个人都有责任,不是只有我要做改变,也不是只有对方要做改变,如此才能达到比较长远的维系。

更复杂的是,面对不同关系,我们可能需要采取不同的策略。例如与父母的关系,也许不能期待他们像朋友一样理解我们,但是也许能试着将内心话说出来,让长辈知道,也接纳他们生长的时代、个性,试图理解如何在差异下彼此尊重包容。

与情人、朋友的关系,反而更适合直接提出彼此的需要,看到彼此的差异。试着找出可以沟通的语言,协调哪些事情可以改变、哪些事情不能。

要经营好每一段关系,都需要量身订做。我们现在的行动,也会决定下一阶段相处的方式。你决定了吗?要一起改变?一起协调?还是保持距离就好?

“生命如此短暂,我们没有时间争吵、道歉、伤心。我们只有时间去爱。”——马克.吐温(Mark Twain)

人际困扰来自何方

人际关系就像是一场双人的舞蹈,跳不好的话,就会纠缠得难分难舍,跳得彼此都很失望。两个不一样的人,又不能看穿对方的心思,要怎么让彼此都满意,是最困难的地方。

请在下面填写曾让你困扰的对象(要写出具体对象喔!)再将对应的英文字母,填到下方描述心情的括号中(可多选):


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人际困扰有百百种,面对不同的对象,你遇到的问题类型相同吗?哪一种心情最让你困扰?其实所有的人际关系都是人与人的期待,当期待不同,又无法彼此沟通、调整,就会变得两败俱伤。然而,我们也总是期待对方能够理解我们的需要,结果却一再落空。


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说不出的心酸血泪

希望别人可以了解自己的想法,我们却很难对别人坦承真实的感受。有时是情境不适合,有时是担心对方也许不在乎。

然而要处理人际关系,我们需要先看到自己在关系中的感受和期待,并且重视这些感觉。唯有当我们看见自己的需要,才会知道关系要往哪个方向改变。

请回想一个最常遇到的人际困扰,在左页的云朵中写出印象中对方会对你说的话,例如:“你为什么都不懂我”“养你养这么大,你却这样对我”。并在本页的云朵中写下你的感受、期待和想说的话。藉由这个练习,让我们探索,冲突当下难以说出口的心声。


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当我们这样练习表达之后,对方会比较明瞭你的心情吗?换个位置来想想看,我们说的话会让对方如何感受呢?对方的心情和想法,我们真的知道吗?对方对我们的期待又是什么呢?我们和对方是否仍然在黑暗中,停留在表面的冲突和失望,却对彼此的感受都不够了解?

我们本来就不一样

其实会有这么多人际困扰,是因为每个人都来自不同的家庭、环境、文化。你想要的对方不一定想要;你表达情绪的方法,和对方也不一样。

当我们不断期待对方要照自己的意思,或是我们一味的去配合别人时,关系就会渐渐变质。

下页有四个截然不同的例子,你觉得他们分别会用哪一种方式沟通?将对应的答案连在一起。


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想一想,如果是你要和他们沟通,你会不会因为他们的不同,而采取不一样的方式应对?

我们需要理解“我不是你,你也不是我”这件事情,两个人不应该要有一方委曲求全。而是彼此的差异都要被互相被尊重。我接受你一点,你也接受我一点,透过彼此沟通,才会找到关系的平衡点。

沟通决定关系品质

要学会沟通,让我们借镜治疗大师萨提尔(Virginia Satir)提出的理论。萨提尔认为人与人的沟通,有四种“不一致的沟通型态”,这些沟通方式会导致沟通过程出现问题。

请你阅读下列沟通型态的特色与台词,想一想在困扰中,你比较常用哪个姿态沟通?

指责型

【沟通特色】常以生气作反应,数落对方的不是,较难看见自己也有责任。

【常见台词】“你这样做不对”“都是你的错”“怎么可以这样对我”

讨好型

【沟通特色】经常为了维持和谐,委曲求全,害怕冲突,害怕他人生气。

【常见台词】“都是我不好”“你说的对,我错了”“包在我身上”

超理智型

【沟通特色】较少正视双方感受,擅长用逻辑分析。容易设定太高标准。

【常见台词】“人要理性一点”“照理讲应该是⋯⋯”“生气干嘛?有用吗?”(生气可换成各种情绪)

打岔型

【沟通特色】用转移话题来避免冲突,导致问题常常没有办法有效的沟通。

【常见台词】“让我们做点别的”“我想到另一件事情”“唉,有一次⋯⋯”(创意地转移话题)

增加你的可能性

上述的沟通姿态并没有对错与好坏,可能在当下很有效果,但若关系中的双方只能不断重复僵化的沟通姿态,通常会失去一开始的效果,形成无用的恶性循环。

要打破僵局,可以先尝试增加弹性!习惯指责的人,偶尔讨好一下对方;习惯打岔的人,偶尔直接提出希望对方改变的地方。改变现有的模式,也许会让冲突中的对方大吃一惊,也开始有所反思哦!

下方面针对四种沟通姿态,分别列出了一些建议。当你不知道要怎么改变现有的沟通模式,可以参考下面的语句练习看看:

指责型沟通建议

练习用“我讯息”开口表达自己的感受或需要,减少沟通时对方的压力与罪恶感。例如:“我很生气,我需要你安慰我而不是给我建议。”“我需要你用温和一点的方式跟我说话。”

讨好型沟通建议

练习重视自己的需求并表达出来,以免过度配合别人,使对方不了解你的需要。例如:“我会改进,但是我们两个人应该都有责任。”“我现在没有办法配合你,因为我也很生气。”

超理智型沟通建议

表现脆弱没有关系,虽然有情绪的时候比较没办法掌握一切,但是会让人感觉更亲近。例如:“会吵架很正常,但其实我很不能接受。”“我好挫折,真不懂为什么我们会搞成这样。”

打岔型沟通建议

在避开冲突后,记得回头来重新开启沟通,以免问题一再发生。例如:“刚刚那件事,我还有点在意,我想跟你说⋯⋯”“虽然很想假装没事,但我还是想跟你讨论⋯⋯”

设定界限,进退有据

沟通固然是解决人际困扰中重要的方式,并非每段关系都可以靠沟通解决。如果对方没有办法做任何妥协,无法对你表现尊重,我们也可以选择离开这段关系,或保持距离。

所以我们要学习建立自己的“底线”。哪些事情是我绝对无法忍受,也不希望发生在人际关系中的?哪些事情是可以妥协也没有关系、可以有所让步?亦或是有某些事情我心情好的时候OK,但我情绪很差的时候就不可以?

请一边检视现有的人际关系,一边在下页写下自己的答案:


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人跟人的底线是可以变动的。面对不同的情绪、不同的人,我们的底线也会有所不同。你对我的底线,我对你的底线,也不尽相同。

如果在关系中,有一方总是要跨越这条底线,甚至要求“你一定要照着我的意思、接受我的一切”,这时人跟人的界线就模糊了。

我们要适时选择保护自己,不过同样的,也要试着去了解别人的底线是什么,不能够对别人予取予求。明确了解并实践自己的底线,也是拥有好的人际关系的重点之一哦!