黄氏兄弟玮玮打了一通电话给母亲,在一开头就泣不成声,让话筒另一头的妈妈焦急不已。她不停地问,你怎么啦?发生了什么事?而不论你性向为何、是不是同志,他们的这段对话,或许都刺痛又安慰了你内心的孩子。

如果天要塌下来,你会继续做我的山吗?

6 月 3 日,有周刊爆料 Youtuber 黄氏兄弟的玮玮使用同志交友软体约炮,同时是在未经他人同意下揭露隐私,引起大众愤怒与哗然。而在同日晚间,玮玮上传了一支影片,是他打电话给母亲出柜的现场;他表示,这不是他期望公开的方式;但会打这通电话,是因为他在第一时间最在意的是他的家人。

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而我们听玮玮与母亲通话的现场,它其实不只是面向出柜本身,更多时候,是孩子在成长过程中,会随时需要确认那个家,是不是还在那里?是不是仍支持着自己?

“妈咪,我是同性恋,我不喜欢女生”,不论你是不是同志,只要当过孩子的人就会懂,要说出这句话需要多大的勇气。

“妈咪,你现在有空吗”一个受伤的孩子,想知道家这次会不会也能接住他?

如果你也注意到了,玮玮在电话一接通时,他感觉到自己最害怕也最脆弱的一刻。因为他即将把自己的期待放到他深爱的母亲身上——我即将告诉妳一件事,而我真的很担心,妳会因此而把我抛弃。

“妳现在有空吗?”
“妳现在有空可以听我说话吗?”
“我想要问妳喔,我是一个让妳骄傲的儿子吗?”
“你知道我很爱妳对不对?”
“所以不管我变得怎么样,妳都是相信我是妳心目中的那个儿子对不对?”

连续五个问句,循序渐进,他要一步一步确认自己是在一个安全的位置。

在这一刻,不管你的性向为何,是否曾经或正在烦恼与家人出柜的难题,你或许也感觉他,他的问话刺痛了你心里某一块。曾经在你的成长过程中,你有过什么挣扎与难题,当你知道你无法是爸妈期望的那样,你会很需要确认,他们的爱是否还是一样?

那是不管你长得多大,这样的不安与不确定感,都能瞬间把你拉回孩子般无助的现场。

于是当玮玮母亲不断地说,“没错啊”、“当然啊”、“对呀”的时候,你看见一个受伤的孩子,真正被家接住的画面。他们一来一往,终于确认了彼此的爱;于此,家人的肯定像这个世界最强韧的支持站,孩子已经有更多勇气,继续往前。

“你一直都是我很骄傲的儿子”如果当时,爸妈也对说了这些话

玮玮内心的挣扎,来自他担心自己会让母亲失望,那是一个孩子很真实的情感。他第一时间想的是,我会不会因此而伤害了你?然而他的母亲却也做了一件很重要的事,她让孩子知道,我第一时间想的也是,我不想让你受到伤害。除此之外,我真的都无所谓:

“我说过了,不管你们有什么事情,我都一定会支持你们。”

“(是同性恋)这有什么吗?你有错吗? 别人怎么看我不知道,对我来说我不并不觉得这是很严重的事情。因为这也不是你能够选择的啊。”

“这件事我已经知道很多年了,我也没有问过你,因为我后来觉得说,反正不管你是什么,你就是我儿子,......,也有很多父母无法接受自己的小孩是这个样子,但是妈妈告诉你,我不在乎你是不是(同性恋)。”

“好啦,不要这样子,自己要知道坚强,遇到事情一定要知道去面对。”

“人一辈子没有很长,几十年而已,不管怎么说,妈妈还是希望,你过你自己想要过的日子,你自己觉得对,觉得是快乐的,做你想做的事。”

“你一直一直都是我很骄傲的儿子。”

玮玮的母亲接收到了孩子的不安,接着用力地想让他知道,不要担心,我在这里。这十几分钟时间,说得所有正向与鼓励的话,对一个孩子来说非常重要;它能让孩子知道,“我很重要”、“我被你爱着”、“在你心里有我”。

而玮玮母亲其实在结尾时也提到了一个关键,其实不管如何,我只能陪你走到某一个地方,有些路你终究要自己独自去面对。于是她要他停止哭泣,要强壮起来,这背后也是一个母亲对孩子的担心;她希望可以确认对方可以很勇敢,让她放心。的确,我们终究会离家去面对一个人的道路,然而在出发以前,若能得到父母几句看起来微不足道的赞美、支持和鼓励的话,那会是孩子们往后遇到种种人生挫折时,最重要的镇定剂。

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但如果,我没有那样的家?

看到这你或许会想,玮玮很幸运,有一个很爱他的妈妈,有一个需要时可以回去的家。而你有时候其实无法得到这些,那该怎么办?

1.理解自己与家庭的关系,不需原谅谁,但要原谅自己

谈与原生家庭的关系,有许多文章会提到“和解”的议题。然而,家的议题又深又难,我们大多时候只选择放着,好像也无伤大雅;直到有天,当你因为挫折脆弱想找家时,才又发现它已经在离你很远的地方。那这时该怎么办呢?

也有一方的说法是,其实你根本不必与谁和解。因为当我们交付期待时,就是将自己的人生选择权又还回父母手上;唯有你接受你与原生家庭的关系,不去选择与谁讨取,而是接纳、原谅自己此刻的状态,那会是我们找到下一个家的起始点。

2.找寻对应的群体社团,重建支援网络,确认自己仍与世界保持连结

接着,我们可以找寻自己需要的社群网络。如同志社群、外地人社群,或透过朋友、伴侣等感受自己持续被爱与被接纳。在这些团体与关系中,你会知道自己与他人仍能产生连结,你会被需要、被记得,你也能从中找到另一种归属感。

3.爱回自己,确立自我价值,家不只一种形式

最后,最永恒而强韧的力量,其实还是来自于自己。在拥有来自不同群体、关系的爱之后,你也要记得练习接纳自己,与欣赏自己。不论你是谁,有没有人持续地关注你,你知道自己是值得的。在拥有这层力量之后,你将有能力重新建立自己的家。

家有很多形式,我们在找家的路上,也可能彼此陪彼此走过一段。而最终,就像玮玮母亲在挂上电话前说的那句话,“没事啦,有没有吃饭?要正常吃饭,要正常过日子。”也许,找家的过程不是要什么大张旗鼓地破土兴工,而是你练习好好把每一个日子过好。回头看,你已安稳,你已回家。